Нет, конечно! Большинство бабушек это несомненное добро и для ребёнка, и для родителей. Наши бабушки - не исключение, дай им, Бог, долгого и крепкого здоровья. Они любят ребёнка, периодами, иногда довольно длительными, живут у нас и освобождают нам с мужем время. Они кормят, гуляют, купают, играют, развивают и в последнее время спать укладывают малышку. Они не отходят от неё ни на минуту и не на шаг, и они даже не пытаются накормить её тем, чем, по их же словам, кормили нас в её возрасте - селёдкой и колбасой. Свекровь ещё пытается помогать по хозяйству - погладить или в магазин сходить... Физически мы отдыхаем, а вот психологически...
С мамой моей у нас какие-то, видимо, застарелые обиды, не касающиеся ребёнка и время от времени они всплывают, что иногда делает совместное пребывание невыносимым. Но что касаемо дочери, то здесь я почти спокойна.
Со свекровью я не конфликтую на личные темы. Со свекровью я напрягаюсь по поводу ребёнка. Несмотря на то, что она буквально трясётся над внучкой, некоторые вещи никак не укладываются у неё в голове. Например, что вечером уже нельзя давать водичку, если бутылочка была открыта с утра. Или что если дочка не доест суп, его не надо выливать обратно в её кастрюлю (суп готовлю на 2 дня). Или ставить в холодильник, "на завтра" кашу, от которой дочь отказалась сегодня. А ещё она может открыть входную уличную дверь, забыв прикрыть дверь в предбанник и стоять в проёме этой открытой двери, разговаривая по телефону, а ребёнок в этот момент играет на полу. Пытаюсь до неё донести, что пока я кормлю дочь, лучше не пытаться мне что-то эмоционально рассказывать, ведь я на кухне рядом с ребёнком, а она в комнате, перед включенным телевизором и понятно, что разговор происходит не шёпотом, отвлекая дочь от еды (едим мы и так не айс). Прошу, когда я одеваю ребёнка на улицу, не развлекать её танцами народов мира, оказывая медвежью услуга, а постоять тихо в сторонке, за стеночкой или на улице - ребёнок чудесно одевается, когда с ней один человек и доходит до истерики, когда ещё кто-то рядом.
Но это всё фигня, конечно. Это всё можно назвать придирками и это всё очень легко пережить. А не фигня то, что произошло у нас вчера. Вернее, то что могло у нас произойти вчера. И хоть история сослагательных наклонений не терпит и никто не знает, "как бы было если бы", но представляя вчерашнее возможное развитие событий я до сих пор в ужасе пребываю... А было вчера вот что...
Проводив бабушку с дочкой на улицу, я решила воспользоваться моментом и потратить время на себя. Сперва позанималась фитнесом, а потом решила намазать маску на тело. Наложить маску я успела, а вот смыть нет - мои пришли с прогулки. Уходя в ванну, я попросила свекровь через 10 минут выключить Сашкин суп и налить его в тарелочку, остудиться. Ушла. Смываю маску и вдруг пугаюсь, зная свою свекровь, того, что вдруг она нальёт суп, а тарелку оставит с краю. Быстренько всё смыв, не вытираясь, накинула махровый халат и побежала вниз, хотя время прошло всего минут 12 - был шанс, что суп пока на плите. Внизу, прямо на моих глазах, чуть впереди меня, ребс летит на кухню, я за ней и вижу, что тарелка (чего я и боялась) стоит не просто на краю, а на самом краю - её бортики прямо даже свисают. Ребёнок хватается за тарелку и уже почти наклоняет её. Увидев это, я задорным голосом позвала дочь, чтобы переключить её внимание от тарелки. Сама вся "на ужасе", но боялась испугать, а рвануть и вырвать посуду не представлялось возможным. Сашка, услышав мой задорный призыв, отпустила тарелку и повернулась ко мне. Тут уж я прыжком задвинула суп подальше и затряслась не только внутри, но и снаружи. Свекровь, поняв что она могла натворить, запричитала. Я молчала. Я не орала на неё.
И вот как теперь мне с ней оставлять дочь? Не уверена, что, если не завтра, то послезавтра тарелка с горячим, только что сваренным супом опять не будет стоять на самом краю.
Я понимаю, что это может случится со всеми - и со мной тоже, не приведи, Господи. Вопрос в другом. Вопрос в том, что свекровь не учится на своих ошибках. Она даже их не анализирует. Я не знаю, думает ли она прежде чем что-то сделать, или просто делает ради сделанного???
Рассказала страшилку мужу. Он спросил: "А ты сказала ей, что так нельзя?" Конечно сказала. Как и про открытую дверь, не съеденную еду, место которой в помойке, как и про утреннюю воду вечером, как и про много ещё чего. И даже не по разу, а из раза в раз. "Да?" - удивляется свекровь, услышав от меня что-то в стомилиллионный : "теперь буду знать!" Как теперь?! Почему теперь?! Я же уже язык сломала повторять одно и тоже, а она - теперь... "Ну прости, я - бестолковая!" - вот и весь ответ...
Сегодня с малышкой дома вдвоём.
Отойти даже в туалет мне достаточно проблематично. Сидим лепим, играем, рисуем. Чаще вместе, но иногда она говорит: "уйди, мама!". И я ухожу... на соседнее кресло. К компу.
Дальше нельзя - не отпускают. Привязана к месту. Но зато спокойна! И ребёнок тоже.
А вечером опять приедет бабушка... Которая просто безумно любит внучку и всячески старается помочь нам. Просто у неё не всё получается.
Мы тоже очень любим своих бабушек. Но уХи с ними надо держать востро!
ДОБАВЛЕНО: для тех, кто хочет мне посоветовать воспитывать ребёнка самой, если мне чо-то не нравится в бабушках.
Дамы, читайте внимательно пост и комменты к нему. Я и воспитываю ребёнка сама. А бабушкам я позволяю оказывать нам ту помощь, которую они хотят оказать. Но не прошу её и не требую. И я люблю наших бабушек и благодарна им безмерно (об этом я писала выше). Просто устаю от их помощи больше, чем отдыхаю. Хоть и имею свободное время.
Нет, конечно! Большинство бабушек это несомненное добро и для ребёнка, и для родителей. Наши бабушки - не исключение, дай им, Бог, долгого и крепкого здоровья. Они любят ребёнка, периодами, иногда довольно длительными, живут у нас и освобождают нам с мужем время. Они кормят, гуляют, купают, играют, развивают и в последнее время спать укладывают малышку. Они не отходят от неё ни на минуту и не на шаг, и они даже не пытаются накормить её тем, чем, по их же словам, кормили нас в её возрасте - селёдкой и колбасой. Свекровь ещё пытается помогать по хозяйству - погладить или в магазин сходить... Физически мы отдыхаем, а вот психологически... 
И так плохо, и так не хорошо
Кто не отпускает? Ребенок? Или Ваше беспокойство? А сколько ребенку?
Вам действительно нужно чужое мнение по поводу описываемой ситуации? Вы готовы не обижаться на комментарии?
я не знаю насколько он мне нужно - мнение. ну попробуйте.
Общий тон поста - какой-то тревожный, такое ощущение, что Вы крайне мнительный, тревожный человек. По крайней мере в том, что касается ребенка. Может стоит относиться ко всему чуть-чуть попроще?
В 2 и 2 можно и нужно специально, намеренно увеличивать дистанцию, удлиннять поводок, на котором Вас держит дочь.
что касается дочери, то я не могу назвать себя бешеной мамочкой, но сама себя удивляю - стараюсь многое предугадать.
вот не поверите. У нас я - "злой полицейский". Не ругаюсь, не дерусь, но на многие выходки смотрю сквозь пальцы. Орёшь? Ори! Я рядом посижу. Психуешь? ОК! психуй сама с собой.
Но! У нас есть папа и.... бабушки.
Но муж время от времени зовёт свою маму. Я не могу её выгнать, еССно. Но, когда мы втроём, убеждаю его как нам хорошо.
Ситуация проясняется. Ну что ж... И такое бывает.
я постоянно говорю свекрови, что если она хочет приехать сама, к внучке, а не поработать бабушкой, то двери открыты. В ущерб себе и своему времени ездить не надо. Но она вбила себе в голову, что должна помочь. Сколько раз я слышала её телефонные разговоры с кем-то: " Ну где, где? У ребят! Ну кто им поможет, если не я?" Только, повторюсь, мне особо помощь не нужна. Для помощи я могу и нанять людей - и нянек, и кухарок, и уборщиц.
у нас с мужем свой стабильный бизнес. Дома я занимаюсь работой, когда есть необходимость, в офис иногда выезжаю, документы на подпись мне привозят домой. Садик я могу купить.
Про воспитание ребёнка написала выше. А что касается развития, то девчонка у нас тоже развита на свой возраст. И физически, и умственно. Давно говорит предложениями, а недавно начала сложными. Стихи читает не только окончания, но и начало. Но при чём тут развитие?
Хлопот меньше? Хи-хи... В общем, пока не стоИт цели скинуть ребёнка ради собственного освобождения.
Не надо придираться к словам, я вам советую а не указываю, если бы вы не хотели ответов или советов, не выставляли бы этот пост. К тому же спокойно вам говорю без наездов... это так к слову
Вообще в садик я например вожу ребенка далеко, по нашим меркам маленького города, и не только из за работы, работать я могла бы и дома. Но Во первых детки учатся общаться в своей среде сверстников, вырабатывается стойкость иммунитета, т.к перебаливают болезнями, и даже детки постарше когда не ходят в садик так же всем перебаливают. там ребят учат, многому тому, чему мы мамочки просто не можем научить...я не имею ввиду что мы недоразвитые, или малообразованные....элементарно совместные упражнения с детками, развивающие комплексы, и т.д. У меня знает цвета, хорошо говорит, самостоятельный..но он изначально такой быстро все схватывает, я сама многому его учу, занимаюсь с ним, но дома вот пока мы болели, он чуть не сошел с ума и меня не свел, ему неинтересно дома стало, игрушки надоели, мультики, помещение одно и тоже...пошел вчера в садик после болезни даже не помахав рукой усвистал в группу....пошли мы в 1.5 года щас нам 2.4
То что вы пишите про садик (положительные моменты) я всё знаю. Но ещё раз хочу сказать, что пока мы не планируем отдавать ребёнка в сад. Минимум год-полтора.
ну и касаемо этого, сам пост не предполагает советов. Скорее мнения интересны. Но советы мне, конечно, можно давать. Только, опять же, касаемо поста. А в посте я ни разу не написала, что-то про ребёнка и его развития. Выезды у меня время от времени случаются, но подменить меня может и наш папа. А от того что я отдам ребса в садик, бабушки не станут внимательней в тех моментах, в которых они должны бы быть повнимательней и, конечно, никуда из нашей жизни не денутся. У нас бабушки приезжают сами, а не мы их зовём.
И, в принципе, это же нормально?! Большинство мам, если у них есть возможность не водить детей в садик, не станут это делать слишком рано. Вы сами пишите, что были вынуждены. А если бы нет, то вряд ли вы бы отдали в сад ребёнка в полтора года. В это время я ещё грудью дочь кормила. Причём не только на ночь, но и в течении дня.
На счет плохих слов, да и у нас было такое...но это все перерастает и проходит, чем раньше тем лучше.
Я считаю, а уж отдавать или не отдавать это ваше дело, но с бабушками сталкиваться пришлось бы реже. Хотя читая ваши комментарии многие вопросы отпали сами собой. Всего вам доброго, не болейте, Удачи вам)
я счастлива, что первое от ребёнка я услышала: "мамася убимия" (мамочка, любимая), а не "гадина". Так что, всему своё время.
И со мной она действительно иначе ведёт себя. Не потому что боится, а потому что знает - бесполезно. Вот и вчера шикарный день вдвоём. Отличный! Ни капризов, ни слёз, ни истерик. Играли кушали, читали, спали. И даже без улицы (дождь весь день лил) не устали друг от друга. Дочь до ночи за мной хвостом ходила.
Например, маленькому ровно 2 года и пьёт воду он из кружечки, которую наливает из маленького кувшинчика себе сам. Конечно, иногда разливает, как и горшок, который пытается выливать после себя. Но это мелочи. Через пару месяцев координация его станет намного лучше и уже контролировать эти процессы мне не надо будет. И игрушки он начинает складывать сам. Не всегда доводит это дело до конца, но начало уже положено. Отказывается только самостоятельно кушать, и засыпать в одиночестве.
Поэтому бабушки у нас не зло, а если случается, то очень редко!
у меня тоже пьёт из чашек, и ест сама. Конечно, льёт и просыпает ещё. Иногда балуется. Бутылочки - это не те, что с сосками. Это те, что с водой и с крышечкой. Иногда дочь просит пить из них. Предварительно помытых, конечно. Место своим игрушкам и книжкам дочь знает тоже давно. Этому, как раз, бабушки научили. Спать не уйдём, пока всё не сложим. Конечно, чаще мы разбрасываем, чем собираем, но как должно быть малышка знает.
Только опять же вопрос, какое отношение развитие ребёнка имеет к моему посту и к бестолковой бабушке, которая оставила тарелку с горячей едой на самом краю стола?
Вот нашим бабушкам 54 и 56 лет. А есть ещё и прабабушка, ей 75. Так вот, когда есть необходимость, бабушки справляются на ура (если не говорить о продуктах питания для детей
Или спрашиваю: покормите? Отвечает: если оставишь что - покормлю. А если не оставлю?
Может показаться, что я не доверяю ей. Но ведь были случаи, когда не оставляла на видном месте еду - ребёнка и не кормили. Если забывала на стульчик положить носочки - ребёнок гулял без них зимой.
А может свекровь Вас боится?
Мне тоже 42, но я живее 30-ти летних.
вот как раз это из самого поста и непонятно, что и породило комменты
пост+комменты+Ваши ответы - всё понятно
Да, не смертельно, но когда таких моментов много, это сильно напрягает.
Терпения Вам, здоровья физического и психического нашим мамочкам!
Но сказать категорически: "Я в ваших услугах не нуждаюсь" я никогда не смогу и..... просто не буду. Лучше буду напрягаться, следить, предугадывать.
Слава Богу, что некоторые понятия у нашей бабушки есть. И их, всё-таки, гораздо больше, чем недочётов, замечаемых мною.
Что касаемо угрозы для ребёнка, то она существует со всеми. И с нами тоже. Просто чужие ошибки видятся лучше, а о своих мы забыть стараемся.
Правда меня напрягает факт, что в отличии от большинства, наша бабушка на ошибках не учится. К сожалению. Даже на своих.
Сегодня тарелку со своей кашей опять поставила на край. Муж ей сказал, чтобы не ставила, на что она ответила: "Всё! я - понятливая! Мне достаточно только один раз услышать! Вот ты сказал и я всё сразу поняла. Больше не поставлю!" А то что позавчера уже была тарелка на столе у неё из головы вылетело.
Муж мой - сын её почти такой же. Не очень внимательный к мелочам и не только...
Отвечаю, да, дома. У нас всё хорошо. А чё приедете.
- Ну, как, помочь. Что ж ты там одна...
- Не надо мне помогать. У нас всё хорошо, кушаем. Потом идем гулять и спать.
- А ты в магазин ( парикмахерская, маникюрщица, собес и т.п.) хотела.
- Да я уже сходила (вечером иду, когда папа с работы придёт)
- Ох, ну ладно. Точно помощь не нужна?
- Точно-точно, спасибо.
- А к нам когда приедете?
- Ну, через недельку МОЖЕТ БЫТЬ заскочим.
Вот примерно так.
А разговор с моей мамой приблизительно так же и происходит. Когда острой необходимости нет и я чувствую, что она и сама не очень горит желанием, а значит не обидится из-за отказа, то на том и решаем - в другой раз. А когда она настроена, то, прощупав почву, говорю: хочешь приехать - приезжай. Но не как обязаловка, не со вздохами и охами, не в ущерб себе. И стараюсь в этот день-два найти себе занятие, чтобы не ругаться и не дёргаться из-за того, что мне может не понравится в воспитании.
Где я написала, что не нравится - это два?
Прежде чем комментить, вчитайтесь в текст. Ага?
ну и вообще: разные люди читая один и тот же текст проецируют описываемое на себя
в итоге получается, что все читают разное и о разном
фотку покажи - тоже увидит каждый свое
Если что то не нравится, то выход прост, обходится самой.
я своих детей так и вырастила сама. До школы моя дочка раз ночевала у свекрови, нам рано утром надо было ехать копать картошку.
Ну как ночевала, трехлетняя Маша категорически отказалась раздеваться и ложиться. Сидела на диване и ждала, когда за ней мама придет. Так сидя и уснула. И один раз помню такой подарок моих родителей. Они пришли в гости и дали нам билеты в кино. А сами посидели с детьми. Всё, больше вспомнить нечего.
Спасибо.
Все напряги по поводу ребенка касаются свекрови
А до конца положиться я могу только на мужа. Правда он шапку не умеет одевать, чтобы уши не торчали.
А плохими бабушки быть не могут, априори. Ведь это наши мамы.
А про "что бы могло быть" - иногда как представишь - холодеешь
был бы толк!!! И ведь, конечно, не специально и сегодня оставленная на самом краю каша. Просто не "включается" что-то в голове. Хотя она (свекровь), конечно во все глаза смотрит за девочкой. Правда не всегда успевает за ней. Вчера вечером даже папа не успел. Дочь залетела на кухню, схватила стакан и зашвырнула его, правда на стол. Сейчас ещё возраст такой и у нас, видимо, скачок роста.
Вас устраивает мой ответ?
На самом деле если с ребёнком что-нибудь случается, то уже не важно кто виноват. Важно не допустить чтобы что-то случилось. И предупредить. Теперь я, конечно, сто раз подумаю, прежде чем отъеду куда-нибудь по делам, оставив ребёнка с кем-либо вообще. Но мне кажется, что внимательное и разумное отношение к ребёнку должно быть независимо от того кто его рожал, если уж ты с ним остался.
Я просто считаю, что НОРМАЛЬНО думать головой иногда, прежде чем совершить какое-то действие, когда в доме есть ребёнок.
Под "иногда" имела ввиду над "некоторыми моментами". Потому что в целом бабушки у нас лучшие.
По-любому, если что случится с ребёнком, страдать будут родители. И винить себя всегда. Не приведи, Господи. Но отвечать должны те, кто взял на себя пусть временные, но обязанности.
Я, когда собираюсь вести в садик сына, молюсь перед выходом "Храни, Господи, моего сына". Не потому что воспитатели плохие, а потому что они люди и всякое может быть, а ангелы Божьи будут хранить мое дитя, пока меня нет рядом.
Я когда училась в школе в начальных классах, моя учительница почему-то доверяла мне больше, чем другим, частенько во время уроков отправляла в магазин за колбасой и тыды, давя ключи от своей квартиры, чтобы потом покупки я относила ей домой. Для меня, конечно, кайф - хоть все 4 урока гуляй. А если разобраться, то нормально ли третьеклассницу засылать в магазины, которые через дорогу и потом в чужой дом? Подъезд? Кто за меня отвечал в момент, когда я должна была сидеть на уроках? И это была хорошая учительница и хорошая школа, увы. Родителям я, естественно, долго ничего не говорила, боясь ломать себе кайф. Не помню каким образом они узнали, но, выяснив это, они и меня круто наказали, и с училкой пошли разбираться. Хотя та была очень авторитарна и могла бы мне испортить всю картину успеваемости перед средней школой. Т.е., когда родители действительно что-то могут, тогда они сделают максимум. Но основная ответственность на тех, кому на определенный период мы доверяем своих детей. Во всяком случае мне хотелось бы в это верить. А нам остаётся только молиться.
У нас бабушка некоторые моменты не учитывает, но на улице за ребёнком смотрит как орлица. Дома, в принципе, внимание к дочери тоже постоянное... Даже излишнее.
"Я старше. Мне можно!" - мама.
"Ну так и я уже большая и у меня сложился какой-то свой устой. И когда я вижу, что что-то происходит не так, как я привыкла, я и говорю это!"
Если разобраться, то эти "так нельзя" "это не делай" вовсе не стремление обидеть, а просто непривычное, поэтому и вызывает реакцию отторжения или непонимания. Тут надо двоим учиться существовать на одной территории и уступать по мелочам. Тогда и крупных ссор не будет.
"Любите ваших внуков. Они отомстят за вас вашим детям"
(Галина, "гоняют вас" к Вам не относится. Читала Ваш пост внимательно
Я сейчас в такой ситуации стараюсь действовать по поговорке "Старый - что малый". Не мной замечено, что с возрастом многие пожилые люди все больше начинают в поведении напоминать детей с их обидчивостью, рассеянным вниманием, быстрой утомляемостью... И относиться к ним нужно соответственно. Вы же не оставите двух детей присматривать друг за другом. Дайте им радость общения, не упуская контроля за ситуацией. Просто не оставляйте их одних. Для бабушек сейчас, может быть, радость общения с родными людьми - одна из немногих оставшихся радостей. Не лишайте их ее. Почаще вспоминайте о том, что они, увы, не вечны.
С тарелкой сложней, конечно.
А девочки, мне не показалось, что бабушек сильно уж обвиняют. Наоборот меня - мать нерадивую - призывают к самостоятельности.
Прошел почти год как умерла моя мама. Ей очень поздно диагностировали 4 стадию рака, и она буквально сгорела за три месяца. Я тоже не считала ее идеальной бабушкой, была не согласна со многими моментами в ее понятиях о воспитании, иногда мы обижались друг на друга. Но сейчас все это видится по другому.
У меня как-то сам собой после этого поменялся взгляд на свекровь, ее участие в нашей семье. Она уже довольно пожилой человек, ей 73 года. Давно не работает. Но у нее сейчас главное увлечение - ее горячо любимая дача. С внуками видится нечасто, приезжает к нам, когда захочет. Раньше меня это обижало, казалось невниманием. А сейчас я думаю, что это ее жизнь. Одному Богу известно, сколько ей еще осталось. Пусть общение с нами приносит ей, по возможности, только положительные моменты. Я знаю, что мне может многое не понравиться из того, что она (педагог по образованию) считает правильным в воспитании детей. Когда дочки были маленькими, после их, неконтролируемого мной, пребывания у бабушки, всегда приходилось уходить на больничный: то простуды, то живот заболит... Сейчас с сыном я просто не допускаю такой ситуации. Бабушка видится с внуком только в моем присутствии. Это не какие-то "тюремные" свидания.
Примите мои искренние соболезнования. Боль потери близкого человека не становится меньше даже с годами. Просто мы учимся с этим жить.
И ещё раз спасибо Вам за то что напомнили простые истины.