Нас всех учили по немногу... потом пинок и... В ПУТЬ-ДОРОГУ!!!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.

Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще водкой захлебнулся!
Сейчас я Вам поставлю двойки, и никто мне не поможет!

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

Ты мне глазки-то не закатывай! Они тебе, кстати, не идут.

Я простой как веник...

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

От страха глаза во рту пересохли?
Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно,- висит на доске!

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете!

Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях…

Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.

У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая….

Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!