Я думала, что ему только секс нужен… а ему еще и жрать подавай!

— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами…))

****
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню… Но, судя по моему состоянию утром, пьянство победило с большим отрывом.

****
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «ПОФИГ», а с утра не менее потрясающее — «НАФИГ»

****
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини.

****
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор» и селедка «рокфор».

****
— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

****
Безуспешно пытаюсь разрезать кусок мяса в ресторане, зову официанта:
— Заберите свое мясо назад!
А он мне:
— Не могу, Вы его поцарапали)))

****
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

****
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала???

****
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

****
«Я тебе покажу горячую женщину!!"-приговаривала она, насыпая перец в презерватив…

****
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

****
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни… Вот я, например, явно недополучила п…дюлей… Но жизнь всё исправила!!!

****
утро — чай/кофе
день — яблоко/апельсин/банан
вечер — рис/молоко
23.00 — булки, пельмени, колбаса, ватрушки, мяско, печеньки…..

****
Хочешь похудеть? Ешь только суп! Вилкой!))

****
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:- что это за пункт «Прокатило"- 10000 руб.?! Мастер:- не прокатило. Вычёркиваем.

****
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Все смотрят в окно и видят — кто-то в кофте идёт … Агааа, я тоже в кофте пойду))))

****
Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!

****
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

****
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга…

****
Почему когда мужчины вступают со мной в спор, то думают что я не далекая и мне можно легко заткнуть рот? А когда у них заканчиваются аргументы, они лезут со мной драться? Более того!!! Получив сдачи — обижаются…

****
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: — Домовой.
Голос из-за печки: - Не п... ди!

Источник: povarenok.ru/blog/show/20860/