Смешные статусы и разное другое))))

Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету

— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Я хочу затащить тебя в постель... хочу, чтобы было жарко... чтобы ты потел... чтобы стонал... Жду встречи, грипп...)

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы...

И как тебе удаётся зачёсывать волосы так, чтобы рога не были видны?

- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

- Ой, девушка, какие у вас тени красивые... Лореаль? - Алкоголь!

Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
-багажник откройте... это что ещё такое???
-труп
-сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель...

Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.)))

- Пожалуйста, скажи мне что-нибудь успокаивающее - валидол, валерьянка, ново-пассит...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!

Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла... x)

парню приходит смс: "привет, как дела?" он в ответ "привет, нормально. а кто это? :" ему в ответ: "Лена когда ты уже запомнишь мой номер? Света!" парень: " Света когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша"

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Ты у меня один Словно в тарелке блин, Словно пиранья в реке, Словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, Ты меня покорил!

ты самая вредная противная и любимая моя привычка

Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то

говорю всего на 2 языках: один русский, другой неприличный=)

Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть..

Могу послать... со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне

Очень жалко, что в графе "Семейное положение” нет варианта "всё через жопу”.

Или мы сделаем так как сказала я.. -Или? -Как я сказала так и сделаем..)

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще»

Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!