СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ)))))))

На такой жаре никто не ищет себе места под солнцем.

Лучшим местом для отдыха в Москве в июле 2010-го признан холодильник.

Плавать – это как летать, только в воде.

Если я тебе не нравлюсь – застрелись, я не исправлюсь.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

С кем напьёшься – с тем проснёшься.

Умненькие девушки никому не нужны.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

С вами я хочу узнать, что такое вместе.

Мода перестала быть тем, что надевают, она стала местом, где необходимо быть.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Посадил дед коноплю, а выросла репка.

Вчера бросил пить. Сегодня проснулся и понял: недобросил.

Жила была девочка, которая была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

Волосы стынут в жилах… Ноги сжимаются в кулаки...

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Вышла замуж – отговори подругу.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за неё.

Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви.

Если ночью снятся кошмары – спи днём.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Проснувшись завтра поутру, я назову подушку твоим именем...

А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.

Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.

Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.

Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.

Если бы у меня была золотая рыбка, я бы загадала стать золотой рыбкой.

Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...

Сколько программиста ни корми – он всё в монитор смотрит.

Родители частенько вышибают из меня дурь, но я всегда знаю, где достать ещё.

Ты не думаешь о моих чувствах – я не буду думать о твоей эрекции.

Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.

Если хочешь, чтобы девушка была ангелом – подари ей рай!

Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Дайте мне кнут, и с его помощью я добуду себе пряник.

Чем дальше в лес – тем боже мой!

Такие исключения, как ты, убивают правила.

Если вас в упор не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; большинство работает фомкой.

Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!

В милом нет постылого, а в постылом – милого.

А завтра между нами снова будет счастье.

По вечерам так хочется жить, что не хочется спать!

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда...

Буэнос ночес!

Буэнос утрас!

До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!

Из-за того, что мы часто курим голые на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш!» Просто тихо кивни головой.

Скажем сиськам – нет гравитации!

Выбирайте выражения на своем лице!

Книга – лучший подарок. Но подарок лучше, чем книга!

От ударов молнии умирают гораздо реже, чем от инфаркта, но шансы есть.

Желаю вам загара без лямочек!

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать.

Кто последний – тот и папа.

Позвал в гости, напоил до беспамятства и воспользовался... моим телефоном!

Раньше встречаешься с девушкой и надеешься, что удастся с ней переспать. Сейчас переспал и надеешься, что теперь вы с ней встречаетесь!

Ты сова или жаворонок? – Я студент.

Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

Я не сплю за деньги, я трахаюсь за любовь.

Как же мне нравится число «дохулиард», кто бы знал!