Ничто так не повышает самооценку...

Как восхищенный взгляд влюбленного мужчины...

Только вот мужчин не привлекают закомплексованные девушки... на подсознательном уровне не привлекают...

Замкнутый круг получается

Как обрести веру в себя?

Мне кажется, чем дальше, тем больше я загоняюсь 5 лет назад я рассталась с любимым человеком. Вернее, он меня бросил. По его словам – надоела моя паранойя и ревность. Через год он стал жить вместе с предметом моей ревности (мы с ней знакомы, живем в одном городе, а он до этого жил за границей). Еще через год они поженились. Ну без комментариев, короче… у меня паранойя, ага…

За эти 5 лет у меня никого не было. Вернее, было ровно 3 краткосрочных романа, но каждый раз я сбегала от этих мужчин… от двоих – в буквальном смысле из постели… Вообще обычно было так: сначала чувства вспыхивали, но потом я словно трезвела и сводила все на нет. Никто не в обиде, со всеми общаемся, но уже как друзья… У всех уже другие женщины, только я одна )) не скажу прям, что меня это сильно напрягает, но вот чувствуется иногда, что во мне очень много нежности, а выплеснуть ее не на кого… моим кошкам в такие моменты не везет =)))))))

Но в итоге эти 5 лет привели меня к состоянию чуть ли не девственности =))) на самом деле тяжело смеяться, когда хочется плакать… моя половая жизнь началась в 16 лет, к 21-22 у меня было довольно много поклонников и романчиков… А потом я встретила того самого, который, вы уж простите за пафос, перевернул мою жизнь… а потом еще раз перевернул ( и вот последние 5 лет я добровольная монашка не из-за него, а из-за себя. Чувствую, что у меня реально комплексы развились, но вот как избавиться от этого – не знаю. За эти 5 лет уже 2 раза поправлялась на 15+ кг. После этого сбрасывала вес, думая, что все комплексы от него… но сбросив, понимала, что все не так просто и что это сидит где-то глубже ((

Я считала, что давно уже «переболела» то расставание… я бывала на групповой терапии, где я прощала, отпускала и т. д. и т. п… но видимо не до конца

Сегодня мне снова приснился сон про него: в нем я по аське писала ему, что скучаю по нему (кстати, даже во сне осознавала, что несу ахинею, потому что не скучаю я!)… А он мне в ответ через веб-камеру присылал фотографии, на которых он и его жена ржут над тем, насколько я жалка… потом он говорил, что «но ведь мы же расстались хорошо!», а я пыталась объяснить ему, насколько он на самом деле меня тогда обидел… но даже во сне я не смогла найти слова, чтобы выразить эту боль

Я понимаю, что клин вышибается только клином. Но как я уже писала выше – я с каждым днем все больше теряю свою самооценку… И прекрасно осознаю, что с таким подходом я никогда ничего не смогу исправить в своей жизни – и могу хоть до старости теоретизировать, каков должен быть мой идеальный мужчина. Пока я не изменюсь сама, ничего в моей жизни не изменится…