мама: любовь там больше не живёт

Я вот тут про сноху рассказывала, про маму вспоминала, потому что у них день рождения в один день - Рождество, про схожесть характеров... целеустремлённость, трудолюбие, жесткость...что с мамой у меня были сложные отношения... мне теперь кажется, что она меня уже в утробе не любила.
Был типичный залёт деревенской влюблённой девушки в красивого сладкоголосого городского парня с гитарой.
Девушка сразу после школы приехала из далёкой сибирской деревни поступать к нам в медицинский институт и провалила. В деревню назад не поехала, решила годик санитаркой в больничке поработать, потом опять поступать. Ну и встретила моего папу. Этот залёт перечеркнул все мечты и планы. С одной стороны, но зато с другой, привязал любимого. Крепко и надолго. А у него уже была невеста, одобренная и принятая его мамой. Даже знаю, как её звали. Марина.

Я когда смотрю на папину фотографию того времени, у меня глаза режет от такой красоты. Вот реально хочется зажмуриться. Я бы тоже потеряла голову. К этой красоте тогда прилагался светлый интеллигентный ум, доброта и талант. Мама так всегда и говорила: " я в Валеру влюбилась сразу, как только он взял в руки гитару. Сразу и навсегда. И никого никогда больше не любила." Это она до самой смерти так говорила, хотя мужчин у неё потом много было и она два раза ещё была замужем, в гражданском браке, с отцом они так и не развелись.

И вот я к чему с Лены начала, снохи моей. Меня вдруг осенило. Это карма моя. Божий промысел, как хочешь можно называть. Я должна её "отработать". Возможно, поэтому у меня нет детей. Возможно, лишний вес тоже отсюда. Диетологи-психологи же говорят, что проблемы с мамой - это именно живот. при общей нежирности тела))) А промысел такой: полюбить и понять маму мою через человека, который очень похож на неё. Потому столько подсказок и знаков.

Сначала мне жизнь подкинула маму Лены, та ещё больше на мою маму похожа. Я не смогла. Даже близко. На дух не переношу. До сих пор. С тех пор, как она испортила свадьбу своей дочери и моего брата. Ничего святого у этого человека. Только своё "Я" важно. Я - то думала, это потому что Лев. Ан, нет... Она меня тоже на дух не переносит. Наверное, за мою интеллигентность. Она очень грубая, орёт постоянно и считает себя вправе всем указывать, как надо жить. У Лены с ней тоже непростые отношения. Но она её всё равно любит, помогает, всё прощает.

Мне жизнь показывает, что можно и таких мам любить и даже хуже. Но что-то моё сердце так и не тает.. Я всё простила, я всё поняла, приняла, но сердцу ведь не прикажешь...любви там нет.
Счаз психолог бы сказал: "Есть, живёт там любовь, раз плачешь и вон так и не можешь ни петь ни слушать эту песню, каждый раз перехватывает горло и слова застревают где-то внутри, каждый раз ревёшь, как в первый раз...

Да нет же...это не любовь плачет, это душа, у которой не было такой мамы, которой я могла бы всё простить. Я плачу по утраченным иллюзиям. Почему Бог не дал мне нормальную маму. Почему такую? Для чего? Да, он дал мне лучшего из отцов, лучшую из бабушек, лучшую из мачех... НО девочке нужна МАМА!

Вон что творилось с "Пацанками", когда психолог произносил только слово "мама", у них случались истерики, полный инсайт, их трясло... меня трясло вместе с ними, а мне уже не 18лет... так нужна девочке любовь именно мамы. безусловная. которую она везде наблюдает, а у неё её почему-то нет. Почему?

я сколько ездила к ней после их развода...и Бо за собой всегда тягала за уши. А она всегда твердила только о том, какой у неё Бо хороший. гордилась им и обожала. а ведь он также от неё к отцу уехал и вообще очень мало потом общался. жену, туже Лену и внучек ни разу не привез к ней. и вот он не предатель, а я-ещё какая))) когда я не вижу логики, обвинения меня не особо трогают. тут дело в другом... нелюбовь

о, я вроде дорефлексировалась и поняла, мне не маму или себя надо простить отпустить, а принять нелюбовь, как явление.. ну, я же читала про это в книге (!) "Мод" (кстати, как раз выигранной на нашем сайте)))

я ездила к ней на могилу и просила за всё прощения, я эту могилу еле нашла, она не хотела, чтобы нашла, но я упёртая. шарахалась там по чужому кладбищу в чужом городе... я поправляла крест, а он треснул и я подумала: "Мама счаз скажет: "И здесь ничего путного от тебя, только всё испортила, так хорошо крест стоял столько лет, приехала тут, мне от тебя ничего не надо, предательница" "... мне пофиг на её "предательница", честно. я себя таковой не считаю и это не отрицание. свалили проблему на ребёнка, а потом ещё корили всю жизнь... для того, чтобы тебя любили надо самой любить... вот в этом есть логика.

любовь выклянчивать-наивность
что на беду обречена
любовь- она и есть взаимность
но до чего ж редка она...

(Николай Доризо)

мне даже во снах с мамой трудно. приснилось как-то, что она такая счастливая, бежит куда-то, я её зову-зову, она, ок, подбегает, очень близко глядит мне прямо в лицо, вглядывается прямо в него, впивается и тут же сама меняется в лице, оно делается у неё таким страшным, как в фильмах ужаса, я пугаюсь, она опять счастливая убегает. напугала, а значит больше не позову, ура, больше не потревожу. вот так я сделал ей тогда больно, когда при разводе осталась с отцом. это мне наказание такое за роскошь делать самой выбор. ок, за всё надо платить. а уж за роскошь...

есть у меня такая черта её характера... я тоже от себя отталкиваю тех, в ком разочаровалась, сама, чтобы больно не было. выживать-то как-то надо...

Где найти мне силы чтобы жить,
позабыть предательство и ложь,
все начать с нуля и полюбить?
Только снова день на день похож.
Сказки все прочитаны давно,
я устала верить в чудеса.
Все бы изменить! Но не дано?!
Как хочу я к ним... на небеса!
Ангелы здесь больше не живут, ангелы.
Верю, все простят, и все поймут ангелы.
Но зачем пронзает сердце боль стрелами?
Предали любовь, ну что же мы сделали?

эээх, я сегодня в миноре, простите
*******
резюме: мне надо спокойно относиться к тому, что кто-то меня не любит. как моему, так и их сердцу не прикажешь.