Правила кетоза, о которых не пишут.

АВТОР: keto.comm
ИСТОЧНИК: Инстаграм
Правила кетоза, о которых не пишут.
1. В любой непонятной ситуации ешь по кето.
2. Никому не говори о своем кето. Ешь сало без хлеба на виду, удаляй людей!
Если спросят как похудел - говори, что ягоды годжи.
3. Высматривай втихаря своих. Ага. В кафе попросил масла к кофе, уточнил нет ли меда маринаде мяса?! Точно наш! Подмигни ему.
4. Всегда (!) Читай этикетки. Сахар кладут даже в оливковое масло (сама находила).
5. Тренировка превращает зажор в углеводную загрузку. Вперед за штангой!
6. Голоден?! - поешь сала. Не хочешь сала -не хочешь есть.
7. Хочешь читтить - читть на ночь! Завтра будет новый кето-день. Читтинг утром уводит в читтинг на целый день. Или несколько дней.
8. Руки чешутся что-то испечь?! - иди на кухню квасить овощи. Творческий рефлекс будет устранен без потерь.
9. Оставь колбасу и сыры для поездок и гостей, когда это единственная альтернатива. Ешь в обычной жизни натуральную (минимально обработанную) еду.
10. Держись подальше от разговоров о питании даже в кругу друзей. Пусть рассуждают. Это все дебаты в кето-дзене ни к чему. Пока они рассуждают, ты уже давно делаешь!
11. Боишься начать кето?! Правильно! Чем меньше нас, тем дешевле масло.
12. Не занимайся самообманом. Да арахис, шпроты, печеньки из ореховой муки и фит парад зайдут в БЖУ, но думать, что это все "можно" не стоит. Это не полезно в любом случае. Если уж потребляешь это все - не ври сам себе - это баловство, а не еда.
13. Самое главное: не предавай анафеме морковку, редиску и т.д. их ограничивать стоит только в начале пути. Далее, когда происходит кето-взросление, выковыривать тёртую морковь из квашенной капусты или 3 зернышка граната из салата в кафе - это ту мач.