Когда я выхожу покурить на балкон, то никогда не выбрасываю окурки наружу. Ведь они могут упасть к соседям снизу, а вдруг там старые тряпки, они загорятся, огонь перекинется на шкаф, на квартиру, рванет газ, меня арестуют, покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника мэра!
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
- Икра правой ноги чё-то ноет...
- Нерест?!..
Бабник - это коллекционер бабочек.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Первый обед в доме молодоженов, жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
- Куда, на море?
- А, куда хочешь и быстрее!
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
А что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Когда я выхожу покурить на балкон, то никогда не выбрасываю окурки наружу. Ведь они могут упасть к соседям снизу, а вдруг там старые тряпки, они загорятся, огонь перекинется на шкаф, на квартиру, рванет газ, меня арестуют, покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. - Вы слышали новость? Сын-семиклассник мэра за год заработал 400 тысяч рублей...
Читать полностью
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню. - не уронить, а продать на металлолом))))