"Улыбаемся и машем"!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная, в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нафиг надо! я за балалайкой...

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
.. Захотелось его обнять.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами:
- "Гена, я беременна" (его Геной зовут),
теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка: — Му-у!
... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да нафиг "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!