Одесский юморок

- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,
сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
************

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***************

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
***************

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
**********

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
**********

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
********

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
*************

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...
*********

- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
************

- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...
**************

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...
************

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
**********

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
*************
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
************

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
**************

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
*************

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац.
- Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!
**************
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание.
Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
***************

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
**************

- И котлеты мои ему таки не нравятся!
А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...
*************

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает.
И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
**************

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
*************

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…
**************

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
*************

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови, если их нет, не нарисуешь...
***************

Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковна
и попросила налить еще пятьдесят…