Нужна помощь и поддержка

Доброго времени суток, всем, кто меня читает!

Мне так нужна поддержка, понимание и сочувствие.
Мои близкие меня не понимают. Им чужды мои переживания и проблемы.

Вот моя история:
Около 4-х месяцев (с мая по сентябрь) я занималась собой. Сбросила 15 кг. (худела на ПК). Подкачала тело. Избавилась от целлюлита (спорт, обертывания и самомассаж помогли). Ухаживала за собой постоянно. Без маникюра и педикюра не ходила. Купила много новой одежды. Ходила к косметологу и значительно улучшила состояние кожи. Посещала фитнес-клуб 3 раза в неделю.
Было ощущение легкости, гибкости и полета. Я очень нравилась сама себе.
Хоть я и нахожусь в декретном отпуске, но я не сидела дома, часто ходили гулять по городу с дочерью и/или мужем. Ходили в гости, кино, кафе. Выезжали на природу.
Прекрасное время было…
И все закончилось.

Не знаю, что послужило отправной точкой. Может быть отравление, во время, которого я ничего не могла есть, а после того как поправилась, аппетит усилился. Может быть, также повлияло не очень дружелюбное, надменное отношение тренерши в фитнес-клубе. Или просто все надоело…Я потеряла мотивацию. А скорее всего все вместе в совокупности.
Начиная с сентября и по настоящий момент, я очень много ем. Ем постоянно и помногу. И не могу остановиться. В психологии это называется компульсивным перееданием.
Сейчас главным моим удовольствием является вкусная еда.

Каждый день у меня такой же, как предыдущий. Утро начинается с умеренного ПК и ПП, но ближе к вечеру, я начинаю думать: «с завтрашнего дня начну, а сегодня еще поем, что хочу». Но это «завтра» не наступает. День за днем проходят по замкнутому кругу.
Обещания-срыв-ненависть к себе-снова обещания-срыв и т.д.
Могу съесть по полторта в день, закусив парой плиток шоколада или большим брикетом мороженого.

За 3 месяца я вернула все, что сбрасывала, еще и с плюсом. Была 55 кг, объем талии был 67 см, сейчас вес 71 и ОТ 83 см.

Я ненавижу себя, у меня непреодолимое отвращение к себе и своему телу. Вернулся целлюлит.

Понимаю, что так нельзя, что нужно любить себя. Но я не могу справиться с этим.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, то мне не жаль саму себя. Мне противно от себя и этого нытья.
Молодая, симпатичная, здоровая. Есть любимый муж и доченька. Материально у нас все более-менее нормально. Но я несчастна. И все из-за лишнего веса.
Сейчас я веду замкнутый образ жизни. Сижу дома, объедаюсь сладким и смотрю фильмы. Муж у меня общительный человек и хочет сходить куда-нибудь или пригласить в гости родственников и друзей. Но из-за моего состояния мы не ходим никуда и, ни с кем не общаемся. Точнее, мы вместе никуда не ходим. Муж иногда встречается с друзьями, не часто. Я ему не запрещаю, конечно же, общаться с другими людьми. Но когда он уходит, я чувствую себя подавлено. И еще больше объедаюсь из-за этого.

На носу новогодние праздники. А мне не хочется никуда ходить и ни с кем встречаться.
Несколько раз мне удавалось придерживаться ПП по 2-3 дня. Но после этого переедание только усиливалось и становилось еще хуже.
Я потеряла веру в себя.
Я боюсь начинать снова. Боюсь поражения.

Может быть, еще и лень мешает. Не хватает дисциплины и стимула.
Муж в любом весе меня любит. Когда была 55 кг, восхищался моей стройностью. Сейчас, когда я 71 кг, он говорит, как приятно меня трогать, какие аппетитные формы и что ему все нравится.
Думаю, что выход на работу помог бы взять себя в руки. Но выйти на работу я смогу не раньше, чем через год.
Где искать выход из ситуации…

Спасибо, тем, кто дочитал это нытье.
Может быть, кто-то проходил через подобное? Как вы справились с этим?
А может быть, кто-то находится сейчас в подобной ситуации? Мы можем попытаться выйти из этого вместе.
Буду рада любым советам и откликам!