История женщины, которая умирает и возвращается к жизни с этим невероятным сообщением для человечества:
— Я так счастлива видеть вас всех! И вы знаете, одна из главных причин, почему я так рада быть здесь – это потому, что меня не должно было быть в живых сегодня. Я должна была умереть 2 февраля 2006 года. Это должен был быть мой последний день в физическом мире, потому что в тот день доктора сообщили моему мужу и моей семье, что мне осталось всего несколько часов. Я умирала от n-каскадной лимфомы, формы рака лимфатических узлов. До того дня я боролась с раком в течение 4-х лет. В течение четырёх лет эта болезнь разрушила моё тело. Она прошла через всю мою лимфатическую систему, начиная с лимфоузлов на шее. В течение четырёх лет у меня образовались опухоли величиной с лимоны, они были на шее, руках, груди, брюшной полости. К тому моменту, ещё до моей комы, мои лёгкие были наполнены жидкостью, и каждый раз, когда я ложилась, я захлёбывалась этой жидкостью. Мои мышцы полностью разрушились, я весила около 38 кг. Я выглядела просто как скелет, обтянутый кожей. У меня были открытые метастазы на коже, из которых вязкие токсины вытекали наружу. Я не могла усваивать пищу. У меня была постоянная лихорадка. Я не могла ходить, так как мышцы не работали, поэтому я постоянно лежала, или меня вывозили на инвалидном кресле. Я была присоединена к кислородной маске всё время, без её помощи я просто не могла дышать.
И в то утро 2 февраля 2006 года я впала в кому. Доктора сказали, что это мои последние часы, потому что мои органы больше не работают. Моей семье сообщили, что, если кто-то хочет попрощаться, то сейчас - самое время.
Неведомо для всех, кто меня окружал, если даже это и выглядело, как будто я в коме и мои глаза были закрыты, я осознавала всё, что происходило вокруг. Я осознавала своего мужа: он был утомлён, но он был рядом и держал меня за руку. Я осознавала всё, что делают доктора: как они проводили трубки через меня, выводили жидкость из лёгких, чтобы я могла дышать. Я осознавала каждую мельчайшую вещь, которая происходила, как будто у меня возникло периферийное зрение на 360 градусов. Я могла видеть всё, что происходило вокруг моего тела, и не только в комнате, но и за её пределами. Как будто я стала больше, чем моё тело. Я осознавала, что это моё тело, я могла видеть его, лежащее на больничной кровати, но я больше не была к нему привязана. Как будто я могла быть везде в одно и то же время. Куда бы я ни направила своё сознание – там я и оказывалась. Я осознавала своего брата, который был в Индии. Моё тело было в Гонконге. Он спешил на самолёт, чтобы увидеться со мной. Он хотел попрощаться со мной, и я это осознавала. Как будто я была рядом с ним, видела его в самолёте. Затем я осознавала своего отца и своего лучшего друга, которых я потеряла. Оба они умерли. Но теперь я осознавала их присутствие рядом со мной, они направляли и общались со мной.
Ещё одну вещь, которую я почувствовала в этом удивительном расширенном состоянии, это что я – это мир ясности, в котором я всё понимаю. Я понимала, почему у меня был рак. Я понимала, что я намного больше, и мы все намного больше и сильнее, чем мы представляем, когда находимся в физическом теле. Я также чувствовала, что я была связана со всеми: с докторами, медсёстрами, моим мужем, моим братом, моей мамой. Как будто у нас было одно сознание на всех. Как будто я могла чувствовать то, что они чувствовали. Я чувствовала страдание, которое они испытывали. Я чувствовала отказ врачей от меня. Но в то же время, я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию, хотя понимала, что они переживают. Как будто мы делили одно сознание, когда мы не выражены в физическом теле, мы все выражены в одном сознании. Вот как это было.
Я чувствовала, что мой отец пытался сказать мне, что моё время ещё не пришло, что мне нужно вернуться в своё тело. Сначала я не хотела возвращаться, мне казалось, что у меня есть выбор вернуться или нет. Я абсолютно не хотела возвращаться, потому что я не могла найти ни одной причины, зачем возвращаться в больное умирающее тело. Я была обузой для своей семьи, я страдала, то есть действительно не было ни одной веской причины.
Но затем я поняла, что если я полностью пойму, что мне сейчас открылось, и пойму, почему я заболела раком, и решу вернуться в тело, то оно восстановится очень быстро. И в тот момент я решила вернуться. И я услышала, как мой лучший друг и мой отец говорили мне: «Теперь, когда ты знаешь правду, кто ты на самом деле, возвращайся и живи свою жизнь без страха». В этот момент я очнулась от комы.
Моя семья была так рада меня видеть. Доктора не могли это объяснить, они были очень удивлены, но оставались бдительными. Никто не мог знать последствий, я была всё ещё очень слаба. Никто не знал, останусь ли я в сознании, вылечусь или снова впаду в кому. Но я-то знала, что поправлюсь. Я говорила своим родным: «Я поправлюсь, я знаю, что поправлюсь, моё время ещё не пришло».
Через 5 дней метастазы в моём теле уменьшились на 70%. Спустя 5 недель меня выписали из больницы. Я полностью избавилась от рака. Теперь мне предстояло вернуться к жизни, и моя жизнь стала совершенно другой.
Изменилось моё восприятие мира, нашего физического тела, болезней. Мне было очень сложно соединить это новое понимание со своей жизнью. Наверное, лучший способ, как я могу объяснить, что я пережила, это использовать метафору «склад». Как будто мы находимся в совершенно тёмном складе, где просто кромешная тьма. Вот прямо сейчас представьте, что вы попали на склад в оптовом магазине, где абсолютно темно. И вы ничего не видите, потому что темно даже напротив вас. В руке у вас есть маленький фонарик, вы включаете его и освещаете свой путь. Вы можете видеть только лучик этого маленького фонарика. И всё, что вы можете разглядеть — это только участок помещения, освещённый лучиком этого маленького фонарика. Когда вы направляете лучик в одно место, всё остальное остаётся в темноте. И вот, в какой-то момент включается большой свет, и весь склад теперь освещён. И вы понимаете, что этот склад – огромное место. Он больше, чем вы когда-либо могли себе представить. В нём полно полок с самыми разнообразными вещами: всё, что вы могли вообразить, и даже то, что не могли, - всё находится на этих полках рядом друг с другом. Что-то красивое, что-то не очень, большое, маленькое, что-то цвета, которого вы никогда не видели раньше и даже не представляли, что такие цвета вообще существуют; что-то смешное, выглядит нелепо, - всё существует рядом друг с другом. Какие-то из этих вещей вы видели раньше с помощью фонарика, но многие – вы никогда не видели, потому что луч фонаря на них не попадал. И вот свет снова выключается, и вы остаётесь с одним фонариком. И даже если вы снова видите только то, что подсвечивается маленьким лучиком фонарика, вы теперь знаете, что на самом деле всё это намного больше, чем вы можете увидеть в одно и то же время. Теперь вы знаете, что это существует, хотя вы не можете это видеть и переживать. Теперь вы знаете, потому что у вас есть этот опыт. Вот как я чувствовала. Как будто существует намного больше, чем мы можем поверить, чем мы пережили. Просто это за пределами нашего фонарика.
Чтобы дать вам понять это получше, я бы хотела, чтобы вы сейчас поиграли в одну игру. Посмотрите вокруг себя и найдите всё, что напоминает красный цвет, все оттенки от красного до бордового. Посмотрите и запомните. Как можно больше запомните, потому что я попрошу вас воспроизвести это. Теперь закройте глаза, расположите голову прямо и скажите, сколько предметов вы запомнили синего цвета. Почти ничего, подумайте об этом. Откройте глаза и осмотритесь. Посмотрите, как много синих предметов существует рядом с красными, но вы даже не заметили их. Почему? Вы их не осознавали!
Луч этого фонарика – это ваше осознание. Когда вы светите своим сознанием на что-либо, это становится вашей реальностью, тем, что вы переживаете. Прямо перед вашим носом может быть что-то ещё, но если ваш фонарик не направлен на это, вы это даже не заметите. Подумайте об этом. Подумайте о том, сколько миллиардов долларов мы тратим на исследование рака. Сколько стоят кампании по исследованию рака. Вообразите, если мы столько же средств и энергии будем вкладывать в исследование благополучия. Насколько другой мир у нас будет. Представьте, что мы вложим столько же энергии в мир, вместо борьбы и войны. Мы бы имели совсем другой мир, если бы изменили свой луч осознания.
На более личном уровне я хочу поделиться с вами пятью великими уроками, которые я взяла из этого опыта.
Самая важная вещь, самое важное, на что нам нужно направить свое осознание - это любовь.
Это номер 1. Очень просто сказать «Вы должны любить людей», но одна из причин, почему я заболела раком, это потому, что я не любила себя. Это невероятно важно. Если мы любим себя, мы ценим себя. Если мы ценим себя, мы показываем людям, как к нам относиться. Если мы любим себя, нам не нужно контролировать или запугивать других, или позволять другим контролировать и запугивать нас. Любить себя так же важно, как любить других. И чем больше вы себя любите, тем больше любви у вас есть, чтобы отдать другим.
Номер 2. Следующий урок, который я усвоила – это жить без страха. Многие из нас выросли на этой диете из страха. Нас научили всего бояться. Я боялась всего: рака, плохой еды, не понравиться людям - всего. Я боялась неудач. И большинство из нас выросли в страхе. Люди думают, что страх ограждает от опасности, но на самом деле это не так. Любовь охраняет вас. Если вы любите себя и других, вы убеждены, что вы в безопасности и что ваши любимые люди не встанут на опасный путь. Любовь охраняет вас намного надежнее, чем страх.
Третья вещь, которую я узнала и которая очень важна – это юмор, смех и радость. Мы с рождения знаем, что это такое. Мы с рождения знаем, как важно смеяться, потому что дети делают это всё время. Мы с рождения знаем, что такое любовь и бесстрашие. Но это становится обусловленным, когда мы вырастаем. Смех очень важен, юмор, умение находить радость в жизни. Важнее, чем любая другая активность, которую мы можем себе представить. Если бы в нашей жизни было больше веселья, если бы наши политики научились смеяться, у нас был бы совсем другой мир. Если бы мы больше смеялись, было бы меньше больных людей, меньше больниц и тюрем.
Четвертый урок, который я усвоила: жизнь - это подарок. Многие проживают жизнь, как будто это изнурительная ежедневная работа, но так не должно быть. К сожалению, только когда мы теряем что-то ценное, мы понимаем всю ценность этого. Мне потребовалось потерять жизнь, чтобы понять ее ценность. Я бы не хотела, чтобы другие люди совершали ту же ошибку, поэтому я здесь и делюсь с вами. Я не хочу, чтобы люди поняли ценность своей жизни, когда уже слишком поздно. Ваша жизнь – это дар. Даже те испытания, которые приходят – это дар.
Когда я заболела раком, это было самое большое испытание для меня. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый большой подарок. Люди думают, и я думала, что рак меня убивает, но на самом деле я убивала себя до того, как заболела раком. Рак спас мне жизнь. Все ваши испытания - это дар. В самом конце вы всегда обнаружите это. И если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца.
Пятый и последний урок – это самое важное для вас, это быть собой. Будьте собой насколько это возможно. Светите как можно ярче. Используйте свою уникальность. Поймите кто вы, разберитесь кто вы. Любите себя независимо ни от чего, просто будьте собой. И с этими пятью вещами я приглашаю вас в бесстрашную жизнь... (Anita Moorjani)
Но как бы то ни было, очен поучительная , есть над чем задуматься... Очень ярко написано, я прямо увидела и прочувствовала
Как возможно "ЭТО" принять за подарок?
Девочки, неужели эта история - реальность???
Мне очень, очень важно поверить.
Просто мы настолько привыкли ,что не замечаем в нашей жизни чуда.Если бы мы знали:как тело работает ежесекундно,обновляясь,каак мозг дет команды -тем же пальцам,что стучат сейчас по клавишам...Или то,как мы формируемся-с малюсенькой клетки-и вдруг получается такой человек!И ,когда нужно,прекращается рост-нос ,например,не растет на пол метра и уши не висят как у слона.Тоесть :если тело появилось из такой маленькой клетки,сформировалось без нашего вмешательства-то почему же нам так сложно поверить,что оно само себя "починить может"?
Некоторые люди думают, что на них порча и всякая прочая хрень из области эзотерики. Как и способность самим наводить на себя порчу - это уже из области психосоматики, думаю. Я не говорю, что все эти знания и аргументы - есть вымысел или ложь. Я этого просто не могу знать. НО я уверена, что от нашего выбора зависит очень многое - ПУСТЬ НЕ ВСЕГДА, НО ЗАВИСИТ. Как мы поступаем и что мы совершаем. А вот позитив тут вовсе не причем. Позитив - это всего лишь окраска, которую мы придаем. Так же как и негатив. Если разбираться со своим здоровьем- то впервую очередь нужно исключить факторы влияющие на возникновение болезней. Если это ангина - укреплять иммунитет. Кстати иммунитет - а вернее его снижение - часто провоцирует и ряд других заболеваний. Если у вас было нервное истощение то о каком иммунитете может идти речь . Вы ослабли и потянулись другие болячки. А вот укрепив иммунитет - начав правильно питаться и физические нагрузки держать в норме - вы укрепите и здоровье. А еще можно, я считаю, посмотреть в плане психосоматики на женские болезни - что идет не так...
Буквально вчера разговаривала с новой знакомой, которая работает в онкологической больнице, спросила ее, как она считает, какие все таки предпосылки, что люди болеют раком? На что она ответила - не бывает предпосылок, разве что в пожилом возрасте по наследственной расположенности, отчего к примеру дети маленькие от рака умирают или от инсульта?
Я думаю, что Богу лишь известно почему, потому что понять этого и увидеть дальше лучика фонарика сама не способна...
Хороший пост, но хотелось бы прочитать и продолжение этого рассказа.
И вопрос к Кате - поделись своей историей, если это возможно? Почему ты и каким образом получила в дар и полноту и прочее. Чем ты меняешь положение вещей в своем мире?
Это все как то связано с сыроедением тоже?
В целом статья очень понравилась.
Только лет после 30,читая и уцепившись за Луизу Хей,я вытащила себя из всего этого и "это "стала вытаскивать из себя.
Не надо думать,что я была в юности совем уж "забитая",забитой я была в душе,но одно,один дар,я уверена,что это был и есть дар-у меня просто неистощимое чувство юмора и благодаря ему я не превратилась в то,во что могла превратиться.
Надо сказать,что "внешне"было все более чем прилично:у меня всегда была хорошая одежда,много золотых украшений,меха и пр."Чтобы все ,как у людей"...Этой весной,когда я гостила дома,подруга детства спросила меня:
-Кать,я так и не поняла:почему же ты уехала?Ну безденежье 2000 -это понятно,но ты же как -то крутилась...Почему?
И я ей рассказала,никогда мы не говорили об этом,а 15 лет назад я даже с собой не хотела говорить об этом.И она сказала:
-Как странно,я никогда не обращала на это внимание,но теперь я понимаю,что сколько бы раз я не заходила за тобой,чтобы погулять-тебя всегда чехвоситли.Я думала,что просто так под руку попадала...
Знаешь,смешно,но дома до сих пор некоторые члены моей семьи считают,что я-лентяйка,что не люблю работать.А все почему?Потому,что я с 18 лет пахала на заводе,у станка пахала ,а в субботу и воскресенье надо было отстоять раскорякой на огороде и ,естесственно,после 40 часовой недели я не так "веником летала"как некоторые офисные работники...
Но я должна сказать,в оправдание(ну или в понимание),что человек так ко мне относящийся,и сам был совершенно несчастлив от своей матери получая именно то,чем потом щедро меня "кормил".
И только,наверное,начиная с Луизы,я начала немного понимать,что дело не в весе ,как таковом,что я ношу не жир-я ношу мою боль и комплексы.И так хорошо с ней поработала,что замуж вышла за пол года да еще и за мужчину,который обожал только женщин модельной внешности(исключительно),а ,когда познакомился со мной и позвал замуж через 9 дней-то удивленным друзьям говорил:"Если бы знали какая она-вы бы не спрашивали толстая она или худая".
Но урок пройден не был,я "сама себе не верила",что вот так возможно,что любить меня есть за что-а ,значит ,надо "дотянуть".Ну любил же он супермоделей-вот он очнется,обязательно очнется и поймет,что рядом с ним бегемот.А ,значит,айда!!!И это "айда"довело меня из 96 в 127 кг.Тольо когда начала плевать на свое отражение в зеркале и мычать себе в лицо(да-да,увы.Девочки,пишу только и исключительно для того,чтобы тот,кому помощь нужна-понял,что надо ее искать,нельзя самому,плохо получается...)-тогда пошла к терапевту и все ей рассказала.Терапевт у меня была тогда-золото человек.Порыдла она со мной да отправила меня бегом "в центр психического здоровья"(понимаете какой нюанс-"здоровья",а не "болезни").Я ,конечно,смыться хотела сразу же ,еще на подходе.Увидев печальных людей,наркоманов и подобных.Подумав:
-Ну им-то явно помощь нужна,а ты-перетопчешься,им-нужнее,а ты время будешь красть.
Но,все-таки,дождалась консультации и да,мне помогло.Хотя первые три,длящиеся по часу,я только то и делала,что рыдала в три ручья.Но зато я смогла увидеть и понять:почему ко мне так относилась мама и почему это не относилось ко мне.Просто она жила в то время,когда психологов не существовало вообще.Нет,они где-то были,но не в нашем городке, был один и это был психиатр,имя которого знали все и чуть что -говорили:"Тебе точно надо к Грабовскому",ну или "в Скарженцы"-это была психиатрическая лечебница.
И мама "не вырулила" и мне жаль,потому,что я понимаю,что такая,какой я стала-я бы нашла с ней общий язык,я сумела бы облегчить и ее боль и ее горечь.
Но,зато,я научилась всплывать "при любом раскладе"и находить общий язык "даже с чертом лысым"-так говорят обо мне друзья.
Конечно,кто-то скажет об "уроках",но,видит Бог,я бы все это уроки поменяла на мамины обьятия и на то,чтобы она назвала меня "доченькой"не раз в жизни и то в письме,которое я получила уже будучи в Испании,куда я (зачем скрывать,убежала совсем не от безденежья).Но ,получив это письмо,я порвала его от обиды,мне не нужны были бумажные слова...Увы,мама умерла через 3 месяца моего отъезда,у нее была саркома.Она уже заболела,когда я собралась уехать-но она никому ничего не сказала,ни слова.Она понимала,что никуда я не уеду,ведь я ее очень любила.Потом соседка мне рассказала,что она все время плакала,когда я уехала и добавила:
-Наверное,мама понимала,как несправедлива была к тебе.Она очень тобой гордилась,очень.Мы и сами так и не смогли понять за всю жизнь:нет тебя-она тобой не нахвалится.И умничка ты и хозяйка,а только ты появляешься-будто черт между вами скачет.(стены в хрущевках тонки,а голос у мамы был очень громкий,так что в курсе все были какое я ...).
Только когда я похудела на 30 кг и стремительно набрала их назад-я поняла:зачем человеку психолог.А все было "так просто"...Папа приехал,не видел меня год(конечно он не знал об моем загоне-похудеть во что бы то ни стало и то,что я считаю жир моим врагом номер 1 уж лет эдак 30)-так вот:папа "не заметил"моего 30кг похудения и не похвалил!!!И,когда я уже не выдержала(блин,мне,в 40 лет все еще нужна ,как оказалось,родительская похвала,чтобы меня "выделили"перед братом),папа сказал:
-Кака была-кака есть.
я пониамю,что он в шутку так сказал,что он не знал,что все эти года я "бегаю по крысиному лабиринту похудения ",но это было для меня тогдашней,как пощечина.Как подтверждение того,что как бы я ни выделывалась "кака была-кака и есть"...
Очень трудно с такими загонами самом справиться и я благодарна психологу ,работавшему со мной.Увы,она уехала и поменяла место жительства и я больше не ходила ни к кому,но она дла мне импульс и я очень ей за это благодрна.А все нужное-и вправду,есть у нас внутри.Судьба посылает мне людей,книги,статьи-все нужное.Но это все годится,когда ты уже "на поверхности",когда ,хоть немного,но выплыл из болота(надо добавить,что это все "болото"было всегда только внутри-снаружи-не догадаешься.Человек,как человек,веселый.Только в глазах,наверное,прочесть можно было...)
Вот такой "коротенький ответ".
2. Ела много / ем мало
3. Не занималась собой / слишком много занимаюсь спортом
Однажды она сказала .что хотела родить девочку. Я, блин, даже родилась девочкой! Видимо, не такой, какой хотелось. В общем, не оправдывала возлагаемых на меня надежд.
жаль...что родители деток "клюют", может, хотя им добра...
На меня дочь , оказывается, обижалась...Поговорили...я аж обалдела от её обид...так жалко мне доченьку...Она говорит, что до сих пор "сдаёт мне экзамен, как будто..."Как , оказывается, она надраивает дом перед моим приездом...потому что я приезжаю и хожу с тряпкой ...якобы я в таком гадюшнике жить не могу...А я просто-по привычке...тут подтёрла...там подмыла...здесь сложила...Ну не дано ей - шить, вязать,выводить пятна, намывать унитазы.как тарелки...Когда и как я поселила в ней "вину" за всё это...Я так горжусь своей дочерью...(она умница,красавица, спортсменка,полиглотка, мама великолепная, жена) Ну лишена она житейской пронырливости, женской стервозности...почему она поставила себе диагноз, "что -ни украсть, ни покараулить"...Почему она думает, что я не довольна ей...Знаю, конечно, - почему...Я генерал в юбке.Мало я , видимо, хвалила её и восторгалась ею..."в глаза"...Виновата...Пытаюсь исправить...Девочке моей 35...
Куда уж мне до этого! Достаточно было бы того, чтобы на 45 году жизни мама не отчитывала меня перед приятелями, как пятиклассницу.
Конечно-спортсменка- я столько времени никогда физкультуре не "отдавала", разве что в юности...
И живота такого плоского, а уж - с кубиками-то, и подавно у меня не было никогда...
Полиглотка!!! Владеет несколькими иностранными языками...а я едва-едва...хотя говорила мне мама- "Изучай иностранные языки"....Да...и мама великолепная- я спокойно доверяю ей своих внуков, и безмерно благодарна ей за это...что я совсем не переживаю-обласканы-ли мои внучатки, а вовремя-ли они легли спать, а не плачут-ли они от обиды, что их не поцеловали на ночь...как некоторые другие детки... тату у моих детей нет...а когда доча переводку наклеяла на плечо-саламандрочку...что б папа наш не гундел, я наклеяла цветочек себе около пупка-тоже переводка-они тогда только у нас появились...не успели у мужа налиться глаза кровью...я ему - пупочек свой на обозрение...обрадовался он когда услышал, что смывается...
и пирсинг в пупке был...и в ушах дорожка дырок...и стёкла в школе била...и золотую мою серьгу(надела без спросу...но я б всё равно разрешила) утопила в море...пришла с рёвом..."получила", конечно...но не за то, что потеряла...а за то, что напугала меня своими рыданиями...за то что усомнилась во мне- ей моя золовка сказала, что всё,мол, за это надо высечь!!! Вот и "попало" за то, что б не слушала никаких теть Наташ...
вот как-то так...
натрынделась от души
И вообще - всё хорошо!!! Мостик мне поставили на временный цемент...и подошло время, когда можно поесть( написала было-покушать...но ...почуяла, что опять Вы меня за язык поймаете...И отчитаете...не так, мол, выразилась...) Извините...что поёрничала чуток...
А можно ещё...чуток...
на 45 году мама отчитала как пятиклассницу перед приятелями...Нуу...ну своеобразная мама у Вас, и что...Какая разница маме сколько дитю лет...А разве можно пятиклассницу перед приятелями отчитывать...вот пятиклассницу я б и не "тронула" при всех...а в 45...приятели что...уважение к Вам потеряли? мама подорвала ВАШ авторитет?
Вот...так мы понимаем-или не понимаем...да...напрасно я маму не слушала...и не учила иностранные языки....
Всего Вам доброго!!! А сколько у Вас татушек? А какие?- в смысе-символизируют что-то???
Понимаю желание вашей дочери восторга с вашей стороны при её достоинствах. Я такими не обладаю, видимо, поэтому не снискала маминой гордости за себя. О безусловной любви не знаю - информации не поступало.
Тату - это личное.
...мы о разных вещах с Вами говорим...и на разных языках...Акценты по-разному расставляются...
Сожалею искренне
понимаю...вопрос был риторическим...
Любви Вам . мира в душЕ!!!
СЕБЯ когда начнёшь уже ценить?
А полиглот-это дар...на мой взгляд...А другим что...не жить теперь? Мне языки "не даются"...и что??? так же как и А ещё улыбчивые для меня красивы!
А вы сердитесь...на всех и на себя...буду рада, если ошибаюсь...
Вы необычная женщина,интересная!!! Штучная!...но почему-то колючая...
Доброе утро!!! И приятного Вам дня!!!
Мне бы тоже так хотелось со стороны моей матери
Мне было 6 лет,когда папа умер...у нас была дружная семья...у меня был дядя,...крёсный, ...дед...Все старались "восполнить потерю"...Казалось бы-чего не хватало мне...ПАПИНОЙ любви...своего "персонального" взрослого...Мама ваша жива...Жива и надежда...что простите друг друга за обиды невольные...Дочь моя думает, что "не дотянула" до меня...И раздражается, что у меня такая высокая планка...А я просто такая, какая есть...И изо всех сил старалась , что б детям моим" рослось" счастливо, комфортно,защищённо...А "оказалось", что я дочку "строила"...
Понятно, люди мы все разные...но кровь-то не водица...Желаю вам изменений к лучшему в отношениях с мамой...
Приятного дня, Юлечка!!!
Однако расскажу про "завышенную планку". В последнюю ссору со старшей мы выплеснуои гнев друг на друга в неприемлемой форме и очень грубо(фу!некрасиво! Асисяй елы палы!) но мы обе понимаем, что причина не в завышенной планке или критиканстве самом по себе, причина в том, что каждый из нас еще не в меру воспитан, чтобы выражать негативные чувства приемлемым способом. А чувства даже такие как ярость и недовольство - это нормальные чувства, их имеет смысл иметь, но не стоит их выражать подобным способом. Это от незрелости как личности. А вот причин таких чувств может быть несколько - и первая это желание предотвратить угрозу, спастись от "льва", который настигает. " Лев" может быть каким угодно и в каком угодно обличии - главное его распознать. И желательно во время, а не после того, как он тебя скушает. Как это часто бывает - родители хотели как лучше, а получилось как всегда. Вот тебе и "правильность" твоего воспитания.
( Например, мои детки ставили мне в вину, что жили какое-то время у бабушки и дедушки...Им было бы лучше с нами-родителями...А "отправили" мы их от войны...Жили мы в "горячих точках"...)
...Я рада , что избавилась от чувства вины, потому как "растворялась" в детях...а им -всё "не так"..."Болела " от этого сильно...искала ошибки свои...ой...и вспоминать не хочется
исстрадалась вся... нееет...ссоры с детьми у нас - НЕ допустимы...у нас- хуже
Они "сердятся", что думают, что я недовольна ими, что они не оправдали моих ожиданий.
Мы с мужем считаем, что дети должны "идти" дальше родителей, выше...Т.е. У отца генерала-сын адмирал...И это нормально.Генерал,как минимум...Но не пастух, и ни чистильщик сапог...
Это в том случае,если детям нравится уклад жизни родителей, нравится пользоваться всеми благами.
Значит и стремиться надо к такой жизни, трудиться,учиться. И на практике знания свои прикладывать.
Либо поубавить запросы...
Путано написала...Короче, "подзадавила" я детей своих гиперопёкой..."обманула" что-ли...что буду кормить и поить их до своей смерти...и что заработаем с отцом мы столько, что и детям и внукам хватит...
Что не давала им ошибаться...Всё сама-сама...
вот и получились у меня взрослые, но не зрелые детки...Я их "отпустила", а они обижаются...
почему?
моя тоже хотела заниматься в цирковой студии...я не отдала-врачи запрещали-сколиз...
обид и слёз было немеряно. Муз.школой мы "испортили ей всю жизнь"
Но...Сын перестал заниматься плаванием-его надо было сопровождать, а мы не могли -работали-тяжёлые были времена в стране...голодные, беспокойные...Он молчит...а доча "гавкучая", как чукча, что видит, то и
чуть-ли не с первого класса...И обижалась, что не ходила она ко мне на родительские собрания( потому что не хотела терять время, слушая про других-хулиганистых,плохоуспевающих...Ко мне не было претензий...спортсменка,активистка,отличница
Всегда нам всё не так (детям)...
Сколько себя помню, мама (до сих пор) - единственная, кто знает, как правильно. Поэтому много лет я не имела даже собственного мнения и считала нормальным, что за меня кто-то что-то решает.
Надеюсь. что мы скоро завершим "свои разборки"...что дети избавятся от чувства вины...Мне же удалось, не знаю...может, не полностью, во- всяком случае...не до сердечных приступов меня "прихватывает"...
А я вот не знаю- какими должны или не должны быть мои дети, что б я их не любила, что б я перестала их любить...На меня нельзя поднять руку...это я не прощаю...возможно -только это я не смогу простить детям...Наверное,тут "заслонка упадёт", пожалуй...Это я так пишу, потому что буквально недавно "шутила" с дитём( когда мне сказали тоже в шутку...ты меня не лююююбишь)...и я задумалась всерьёз-какие силы могут лишить мать любви к её ребёнку...
Обиды все - в прошлом. Незрелость - тащить их через всю жизнь.
Я - зрелая
Меня муж как-то упрекнул, что я избаловала сына...что я НЕ ДАЛА ему вырастить из него(сына) мужика...
Отгрёб муж-мужик ...от своей задницы-на меня свалил...
Чего ж не ВЗЯЛ-то...
Ну и вырос из него не солдат...упал-отжался ( военная кафедра в институте была, - офицер запаса)...В армии не служил-в аспирантуре на дневном учился...Это я его "юбкой своей прикрыла"...
Зато дочь- скейт,ролики,велосипед, авто-экстрим.вождение, скалолазание, парашют...и...и...А вот шить,вязать, намывать... я её "не научила"...Да она мне лет в 10 "призналась", что шторочки,рюшечки -хрюшечки мои ей "фиолетово"...
Наш папа тоже детьми не занимался...Он Родине служил...
зато дед он великолепный!!!! Навёрстывает- растит из внука МУЖИКА!!!! Они так дружны!!!
А шторочки и рюшечки и мне до сих пор "фиолетово"
мне с рождением детей не хочется никакого экстрима...остепенилась сразу... вот это хочется...
К сыну отношение другое прямо противоположное. Когда надо было учиться жить с учётом его особенностей, папа сделал вид, что ничего не происходит и дал мне понять, что это не его проблемы. Точнее, что проблема во мне. Соответственно общего языка они не нашли. А я как громоотвод.
Тяжело все равно что дети после развода родителей вынуждены выбирать с кем жить. Мои две дочери живут и со мной и с папой - то там то там, когда захотят... У отца дом большой и у каждой своя комната, а у меня комната детская на двоих, да и места поменьше... К тому же тут отчим есть и маленькая сестренка, приходится помогать, а отец один живет, там привольнее.
не по стандарту что-то...-так "отказываются" принимать ребёнка таким-каков он есть...
если б я не была вспыльчивой-совсем не было б проблем...Я завожусь и всех поджигаю...и никаких конструктивных разговоров не может происходить в таком состоянии...Вот и режем хвост по частям...
Я учусь...Заметила за собой...Я легко сдерживаюсь с внуками, сыном...Веду себя очень корректно...Я "бережна" с ними...Внуки - малы(6 и 9 лет), сын - натура чувствительная...
А вот с мужем и дочерью ...сначала говорю, потом думаю...Они мне кажутся "толстокожими", непробиваемыми...
Главная беда-я мерзким тоном разговариваю- менторским, безапелляционным...
с дочерью я тоже стала бережна- она дала мне понять...что "поперёк" ей моя забота...А я обиделась
...Я так устала от чувства вины...От того, что я их "обманула"...они верили, что я САМАЯ...самая...а , оказалось, что не такая уж я и терпеливая, не такая умная, не такая стройная......короче...выросли дети...и давай меня пытаться вогнать в рамки "идеальной женщины", какой они меня всегда видели...Вот такой казуз...с дочечкой...сын- он женщин привык опекать...мне больше позволено поступать так, как мне комфортнее...Но может включить "верблюда"...такой мощный посыл: " отойди, плюну"...
Я не успеваю слова вылетают со скоростью света,звука...
как тебе удаётся? ...
Мой муж-"пулеметная очередь":он то молчит-то каааак выдаст.Но изменить его я не могу,он не видит в этом проблемы.
-И оно того стоило?
раньше мне позволяли; поорать, побурчать, пораздражаться...Лишь бы получить желаемое-терпели...Теперь получать хотят, но вести себя по-прежнему мне уже "
А я не хочу намывать им задницы , преклонив голову...Я уже хочу, что б мне "спасибо " говорили...раз пользуются мною...Я думаю, что достаточно времени у всех было научится на моём примере..."Делай как я"...и будет тебе хорошо...
Приучила всех ...а теперь лишаю...( подруг...и всех...уже с "шеи скинула")...домашние ждут (может,не ждут уже
Я бы очень не хотела все "решать и разруливать"за своего сына.Я постараюсь "не ловить для него рыбу",а "дать ему удочку и научить ее ловить".Ведь если я буду "все"делать для моего сына-то кто это будет делать для моих внуков?Ведь я собираюсь быть клевой бабкой,путешествующей и пр
Что нам удалось- это дать возможность детям учиться сколько хотят и могут...Первое образование,конечно, было нами "навязано", последующие выбирали сами...
Помогали с трудоустройством...Но работать стали там, что выбрали сами...мы не возражали...Не конченые мы диктаторы. вот это у меня в крови...я и не задумывалась...как я врежу детям...ну не могла я их в реку бросить и смотреть-выплывут-не выплывут... Нормальная я бабка...клёвая...современная...путешествующая...
Я уже ничего не добываю
Доча ответственная девочка...Но не смогла она работать на предложенном "участке"...так скажем...не хватает массы качеств...Она старается...но...Вот и расстраивается, и считает, что я её не вижу птицей в полёте..."Курица,мол, я"...и..."мама задавила"...Вот, ка-то так...Просто мы разные...Ничего не вижу в этом странного и страшного...Но детям надо искать свой путь...а они привыкли на готовом...
потому как самой этого очень не хватало...
папа умер -мне было 6...и началось...сад-пятидневка. бабушка-дедушка...Внуков у них и без меня много...А я очень хотела "персонального взрослого" в своё распоряжение...Брат был старший...хулиганистый пацан..мама туда все силы "бросала"...А я благополучная, хорошая девочка...сама-сама...Мама любящая была( позже я поняла...всегда ревновала её к брату...
Вот и окружила своих...обложила ватой со всех сторон...Тем более-папы никогда не было дома...Служба...и нелёгкая...Пришёл-уже спят...уходит-ещё спят...
С человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться.
так же неожиданно для себя поняла, что неуемная потребность у меня была "быть великой"..И..Самой отзывчивой,самой доброй...короче...Я зарабатывала-заслуживала любовь. Не было гармонии внутри...Я выпрыгивала из штанов-поддерживая миф, что я суперженщина...И на работе и дома, и среди друзей...и с температурой 40 при макияже и украшениях...Я гордилась, что меня называли Женщиной с большой буквы...и Сильной женщиной...А это всё было вынуждено...Что б замечали...что б любили...
А потом я поняла, что не люблю себя...и стала "свою любовь к себе пестовать"...Влюблялась в себя по собственному желанию...Может, это и чушь полная. Но мне комфортнее становится с каждым днём... и я прислушиваюсь...и не "слоню в посудной лавке"...и свои границы неустанно берегу...скоро уже и не надо будет защищать...скоро, думаю, нарушители переведутся
Я так рада, что ты значительно моложе...Умнее меня лет на...15...
Иногда люди ведут себя так, чтобы защитить нас, чтобы мы не чувствовали себя виноватыми. Мимикрия такая.
Вот, например, таким образом.
Хочу не обижаться на своих любимых, а для этого-научусь не давать себе же самой такого повода!) можешь не отвечать...что-то серьёзное?
Дочь финансово теперь от мужа зависит...
но физическая помощь нужна...и морально нуждается...Я рада, что у них с папой взаимопонимание...с братом дружат...Делегировала я свои полномочия...
А вот сынуля не хочет от нас уходить...Есть у него весь джентельменский набор...Его квартиру сдаём...
наверное, что б никто не пришёл к нему со своей зубной щёткой
Моему как 18 стукнуло, я ему говорю: все, ты - отрезанный ломоть (шутка, хотя в каждой шутке есть доля шутки), переходи на самообслуживание. К моему удивлению, даже спорить не стал, Напоминать только приходится по 268 раз.
мы обходим эти темы...Одна семья...Наше-это их...
Когда она у нас- доверяет брату гладить дорогие вещи...сама боится испортить...
почему так длинно...А вот ответ это на вопрос...
Так...внучка хочет всё уметь...тут проще- сама просит показать...просит, что б стояла и указывала на правильность выполнения задачи...ей 6...учить начала с 4-х...сама захотела...
Внука заставляю стирать...носки...слушается...но отбывает повинность...
А вот готовить любит...и помогает маме с рождения...готовит завтраки лет с 7...но там просто...мюсли с молоком...нарезка из холодильника...Блины жарит...тесто готовое...
Хитри...попроси помощи...начните с лёгкого...
Научить легко-если парень смотивирован и хочет...
Мой сын не любит зависимости...от женщин
не стирай сама...( я перестирываю втихаря...и нахваливаю внука)...Но тут тяжело...Они у нас 2 месяца летом...и всё...
...пару раз сходит в грязном...феном посушит...и...привыкнет...
Я собираюсь не опекать внука...
Он бросает одежду вечером...а утром может надеть её же...мятую...Научу вешать...гладить...
Стирать носки...Мыть за собой посуду...Намерения есть...
не ошибаюсь я...Они у меня ТАКИЕ...свекровь, муж,дочь...
Но они мне "по зубам"...
Сын-тут песня другая...Характер тяжёлый...Закрытый наглухо...Взглядом убьёт...а уж если рот откроет...не в бровь- в глаз...В сердце и контрольный в голову
Почему вас это беспокоит? Всем хорошая не будешь и на всех не угодишь.
ей нужна постоянная поддержка...она нашла её в лице брата, как я перестала И считает меня предательницей...наверное...Для неё это неожиданно. Я своих не бросаю...Я-жилетка.Советчица мудрая.
Мы по-разному понимаем некоторые вещи. Я открытым текстом говорила, что перепетии её семейной жизни меня доводят до тремора, хотя страшного ничего нет...обычные житейские ситуации-притирка...Открывала ей свои тайны...
Свекровь...У неё болит... А у меня-нет
Меня пытаются убедить, что я от лени, плохого настроения...ещё ряд причин- открещиваюсь сейчас...А на самом деле- мне надо то-то...и то-то...
я всех "научила" использовать себя. Все обижены, кого я лишила ,пардон, Сиськи своей...
все ждут, когда закончится у меня этот период, и всё встанет на прежние рельсы...
Все у меня тут обижены
Я потихоньку со всеми разбираюсь...
с мужем- сложнее всего...Тут я ору...(теряю лицо
Запарилась я ...и вас запарила... нормально...я тут нижним бельём трясу...и на Вы...
с психологами сложнее...либо жаба душит...дорогие( а не доверяю всецело-то), приемлемы по цене- им сложновато...у меня богатый жизненный опыт
И не доверяю я...что блюдут этику...не хочу "сор из избы выносить"...вот и пыжусь сама. с вашей помощью...и подвижки есть!!!!
Переносит ответственность на тебя. УмнО.
я никогда не говорила , к сожалению, кавк моя мама мне- тебе жить...ты и решай...тебе носить...тебе есть...
...у меня просили помощи-я и рада стараться...Я МОГУ...не я, то кто же...Вот такая я необходимая...Все без меня пропадёте... не знаю-как до слёз...слёзы у меня рЕдки "сильные женщины " не плачут...
Была другая тема.
Не нужно драматизировать события. Люблю повторять: Живому все хорошо.
Найдите себе такие дырки, в которые приятно соваться и с пользой для себя.
"Суюсь" похоже на "суету", бесполезное, бестолковое занятие...
Я б не ездила, если б не скучала по внукам...Но, будем налаживать "новые" отношения... я перестала это делать. реально сначала переживала...потом поняла, что доча драматизирует...Хотя "крутила и так...и эдак...просто скучает, мол, устаёт, просто хочет к маме "на ручки"....
Вот сейчас приедут внуки...и я опять буду соваться...что б обезопасить их...
Я могу доверять только сыну в этих вопросах...
до смешного (если б не было так грустно)...уже отъехали от дома км на 100...спрашиваю у мужа -дверь запер? Не помню...ответ. Три часа ночи...сын спит...двери, возможно, не заперты...и едет дальше...
Чтобы ребенка обезопасить, нужно стоять рядом и не моргать. Мой сын в 8 лет сломал руку: в детской со спортивной стенки упал, я была на кухне. Себя вообще виноватой не чувствую.
Ну хоть один ребенок без этого вырос?
И увидела...Как можно...Очень подвижный , оказался
До сих пор в синяках...Спортивный мальчик...непоседа...
я сама росла с коркой болячек на коленях...в футбол с пацанами гоняла...мама молча давала мне одежду...поворачивала меня в сторону ванной...
чего не умела и не умею-метать гранату...
И очень трудно это представить.
Дай я тебя обниму, родственная душа, моя!!!!
Пару раз аж прослезилась!
Я-то думала, что у меня травма, что мама меня всю жизнь толстухой и жирухой называла, когда я весила 48-50 кг. Вечно говорила что-то типа: "Хватит жрать в 10 вечера, завтра и так уже в двери влезать не будешь!" Или - "Ты что, хочешь, чтобы жених тебя катил, а не шел рядом с тобой за ручку?!"
Причем во всем остальном она меня очень любит и не скрывает своей гордости за меня. Самое печальное то, что когда я поправилась на 25 кг - упреки прекратились.
За последние два года я не слышала ни одного плохого слова в адрес моей фигуры, только вопрос один раз: "Дима тебя не оскорбляет, что ты толстая?" - Нет, говорю, он любит меня. И на этом всё закончилось. Я не снимаю с себя вины за то, что я поправилась, но и её в некотором роде считаю виноватой. Мне кажется, что я тупо назло ела. Но моя мини-история рядом с Вашей и близко не стояла! Очень Вам сочувствую.
Начинала читать в телефоне, дошибла через комп. Хотя для меня это очень трудно читается. Серьёзный материал. Спасибо!
Жить - это выбор!
Главное, правильно сформулировать вопрос...и в ответе должны быть имена исследователей, чтобы при желании обратиться к первоисточнику
Добавлю от себя, что разбираясь со своей ситуацией, я не раз возвращалась к тому , что меня тоже любят не "просто" а по "расчету"... Да и нет нет еще " жду" вдруг меня захотят "вернуть" обратно... Как к примеру первый муж после месяца женитьбы... До сих пор больно это вспоминать. И это было не самое для меня страшное. Я долго копалась в этой "нелюбви" без психологов и без помощи от профессионалов, только благодаря книгам, статьям и обычным людям, попавшим в аналогичную ситуацию и еще очень развитой интуиции... Моя мама не была ни в коей мере нелюбящей, а страх нелюбви тянулся именно из детства и я никак не могла понять откуда тянется этот след... Пока однажды в лет эдак за 20 с хвостиком можно сказать в состоянии гипноза я не пережила того внутриутробного момента катастрофы что меня не хотят родить. И только когда я спросила маму не было ли у нее намерения меня абортировать, она подтвердила мои догадки. Вы можете не верить, да и никто не верит, но страх этот я пронесла через всю жизнь. И именно он лежал в основе всех моих жизненных очень глубоко посаженных страхов... Я не умею писать и чувствую досаду, что не могу выразить словами всего что у меня на душе...
Спасибо тебе Катюша за ответ.
Даже сейчас я частенько чувствую, что мне не хватат моей мамы, какая она была замечательная, но как тяжело мне было жить пусть на подсознании имея такой опыт как нелюбовь... Я боялась в детстве остаться одна, спать одна, находится не вблизи от мамы, не чувствовать себя как меня обнимают и гладят, мне постоянно нужны объятия, до сих пор как воздух необходимы прижимания и поглаживания... Ох.
А еще я точно знаю, что таким опытом как у тебя Катя, необходимо делиться, рассказывать другим людям.
Говорят, что эти страхи тоже родом из детства.
А нечто подобное, как о самогипнозе, я узнала из аутотренинга. На расслабление есть такая же методика или похожая.
Думаю, что только находясь в здравом уме и с холодной головой можно принять важные, может быть, главные решения в своей жизни. А в состоянии гипноза тебе могут внушить или вложить в голову все, что угодно.
Надеюсь этот цикл она завершила.
А вообще я люблю писать.
Спасибо за честность
Я давно догадывалась о чем то подобном