Подборка анекдотов и приколов

*****
- Что делают люди, когда им отключают свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

*****
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!"

*****
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
*****
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
*****
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме три телевизора, два компьютера и одна книга.
*****
- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, пончо норковое вязаное, брючный костюм, колечко, колье, серьги (гранат в белой платине). Вино только французское, красное, полусладкое и немного. Автомобиль мерседес Бешка, или Хамер двушка, но розовый. Любящего мужа, чтобы всегда по командировкам и Мачо.
- Добрый день, как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

*****
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

*****

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай. Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
- Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль и уходит. Идет и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно...?!"

******
Раввин в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и все рассказывает Саре. Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
На следующий день евреи подходят по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

*****

Попросил подружку:
- Покажи мне ножки.
А она на ушко:
- Подари сапожки!
Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках.
Почесал я ушки, Чувствую - там рожки...

******

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

******

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

******

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

******

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
- Иди-ка ты домой сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

******

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Очень дорого стоит.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

******
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо!

******
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.