Смеемся в понедельник

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами
***************
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит
к кровати и начинает считать до десяти..
***************
В переполненном автобусе малыш оживленно
разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш!
Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
************
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
***************
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa...
Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
*************
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
**************
С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции! - В
озьми тысячу и слушай дальше...
***************
Купил мужик корову. Через некоторое время
приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь —
на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
*********
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса
получает сахарок
***************
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам
исполнил желание джина.
************
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***************
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил
девочку железным тазиком по голове.
***************
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым
в окружении обезумевших голубей.
***************
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается
************
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов его сын к экзамену или нет
***************
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит
через дорогу не особо внимательно
***************
После генеральной уборки выяснилось, что у кота
не было трехдневного запора
********
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
***************
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.
Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!)
************
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют
вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!