Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?>
Через минуту опять:
- <Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?>
Через некоторое время снова:
- <: чья же это попонька?>
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
*** 10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... *** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:...
Читать полностью
Вчера анекдот прочитала. Телефонный звонок. "Алло, здравствуйте, это вам звонят из Санкт Петербурга". "Ну, блин, народ, позвонят и сразу пугать начинают!"
Прикольные стишки про мужчин
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели - просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – отрвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Улыбнулись? Ну и хорошо... это же шутка: стишки про имена.
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита...
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Какое мне дело до вас до всех, а вам до меня?
Тяжёлым басом звенит фугас,
Ударил фонтан огня,
А Боб Теннели пустился в пляс.
Какое мне дело
До всех до вас?
А вам до меня! (Какое мне дело? Из к/ф "Последний дюйм")
Сила воли и зверский аппетит опять выясняют отношения. Причем если еще неделю назад сила воли загоняла аппетит под плинтус одной левой, то сегодня все было грустно. У силы воли не было шансов. Она осталась мерзнуть в пустом холодильнике, рассказывая йогурту и проросшей пшенице пошлые анекдоты, а аппетит пинками погнал меня в магазин.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
В чудовищных схватках рождаются герои.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - всё правильно, минута в минуту...
И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену - мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
- Да не нервничайте так, он мертвым родился
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный.
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.
Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
- Как?
Бабка:
- А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать...
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет".
- А что считается извращенством?
- Это когда вы обоим протягиваете руку.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего...
- Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвёз...
Я выложу конечно
я перед тем как в дневник выкладыватьт всё сначала всегда к себе в избранное заношу
Я вообще думала что в избранное никто не заглядывает
У меня тут чёрт ногу сломит
Я сюда заношу что мне нужно бывает ну или кому то по просьбе а затем распределяю что куда а ненужное удаляю
Словом это как бы мой черновик
Но я не против его посещения
Так что можно читать
cергей Заметка
Россия, Санкт-Петербург
Метро: Сенная Площадь
Возраст: 56
Ориентация: Гетеро
Фото: 5
Знак зодиака: Скорпион [Гороскопы]
Был 9 сентября 2011 в 22:17
Статус Live Как далеко
до тебя?
Написать
сообщение Подарить
подарок Совместимость Приложения
Он добавлен в список симпатий
Общее
Фото
Знакомства
Я ищу:
Девушку от 49 до 52
Цель знакомства:
Дружба, общение; Любовь, отношения; Брак, создание семьи; Регулярный секс вдвоем; Совместное путешествие
Кого я хочу найти:
Уважаю умных интересующихся жизнью женщин, предпочитаю неполных!!!, роста (для обоюдного удобства) до 166, думаю, достаточно и, по простоте душевной, недооцениваю женскую гордость больших размеров, готов довольствоваться скромными. Выбирать всегда будет женщина и женская мудрость разберётся, кто ей нужен, мне останется только с ней согласиться и поймать за хвост птицу счастья!
Я Знакомлюсь:
Без пары
Материальная поддержка:
Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть
Типаж
Рост:
171
Вес:
69
Телосложение:
Обычное
Цвет глаз:
Карие
Цвет кожи:
Обычная
Цвет волос:
Черные
Волосы:
Короткие
Растительность на теле:
Усы; Грудь; Руки; Ноги
Интересы
Чем Вы займетесь в свободное время:
Пойду гулять; Позвоню подруге/другу; Поеду на природу; Пойду в кино/ на концерт; Пойду в театр/ музей/ на выставку; Займусь сексом; Посмотрю телевизор; Посижу в интернете; Послушаю радио / музыку
Увлечения, хобби:
Политика и история; Живопись; Кино; Музыка (слушаю); Театр; Фотография; Путешествия
Занятия спортом:
Бег; Прогулки; Велосипед
Стили музыки:
Иностранная поп-музыка; Русский рок; Классическая; Джаз, блюз; Рок, хард-рок; Панк; Фолк; Я - меломан
Это мой любимый который был у меня в эти выходные целые сутки и из за которого у меня теперь депрессия потому что он уехал Прочти вот этот мой пост https://www.diets.ru/post/265000/
Так вот это мой второй Я занесла его к себе в избранное потому что он из сайта знакомств уходит а я хотела его фотки и его страничку на память сохранить
рекомендации по уходу:
Плотна и гладкая поверхность профиля позволяет легко смывать загрязнения обычным мыльным раствором или распространенным в домашних условиях моющим средством, таким как, Мистер Мускул для стекла или Файри. Моющее средство необходимо нанести на поверхность салфеткой из мягкой ткани. Потом поверхность профиля необходимо протереть влажной салфеткой. Никогда не следует вытирать рамы сухой салфеткой, так как они заряжаются электростатически , и притягивают пыль.
Чтобы ваши окна легко открывались и закрывались, подвижные части фурнитуры (петли. рычаги. ручки) рекомендуется. не реже одного раза в год, смазывать каплей машинного масла, которое используется для швейных машин или ВД40.
Дренажные отверстия раз в год необходимо прочищать от грязи.
Перед началм зимнего отопительного сезона притворные уплотнители из синтетического каучука следует покрыть тоникм слоем силикона (провести по ним губкой для чистки обуви, пропитанной силиконом).
Главная > Дневники > Дневник пользователя Basta_9
Волшебный крем
Цитата из книги Сюзан Кубелки «Мадам придет сегодня позже»
«Потом изготовляю свой знаменитый крем против морщин, который за неделю разгладит самую плохую кожу. Не зря же у меня в сорок два года гладкое лицо. Самое главное – не есть мяса, но уход тоже важен! Поэтому свои кремы я делаю сама. Хотя для создания идеального рецепта мне понадобилось два года, и здесь срабатывает истина, что все великое совсем, совсем просто.
Секрет моей гладкой красивой кожи предельно прост: майонез с настоем из ромашки!
Ромашка разглаживает кожу как горячим утюгом, а майонез питает и придает ей упругость. Если кожа испорчена, как у меня, солнцем и ветром или больше не реагирует на покупные кремы, бегом к плите и как следует размешивать. Майонез с ромашкой справится с ней.
В пять часов пополудни, после стакана морковного сока, я начинаю священнодействовать.
Делаю майонез из миндального масла и половинки желтка, это очень просто. Добавляю туда настой из ромашки, столько, чтобы не загустело. Туда же немного морской соли, каплю меда.
Растапливаю на водяной бане две кофейные ложечки вазелина. Когда он становится жидким и чуть остывает, добавляю к нему майонез и размешиваю ручным миксером. Еще теплым сливаю все в маленький горшочек и ставлю в морозилку. Через пять минут все манипуляции закончены!
Вечером ополаскиваю лицо настоем из ромашки, беру немного крема из горшочка и втираю во влажную кожу. Потом вбиваю его пальцами досуха. Освежает великолепно! Когда бы кожу ни стянуло, я повторяю процедуру. Через четыре дня шелушение исчезает, мелкие
морщинки тоже, большие поры закрываются, я выгляжу розовой и свежей. Теперь второй трюк.
Большим и указательным пальцами массирую свои брови, все время в одном направлении – от переносицы к вискам, семь-восемь раз, пока не покраснеет кожа. Потом, с закрытыми глазами, расчесываю брови щеткой. Это расслабляет маленькие мышцы, образующие морщины, снимает напряжение со лба и разглаживает его.
Теперь это должно стать обязательной ежевечерней процедурой перед сном. И каждый раз, когда сморщу лоб. Ведь морщины делаешь себе сам неправильной мимикой.»
Крем:
Ингредиенты:
- половина свежего желтка
- 2 ч. л миндального масла
- 1 ч. л. морской пищевой соли
- 2 ч. л. отвара ромашки
- 0.5 ч. л. меда
- 2 ч. л. вазелина
Как умываются японки?
Как умываются японки? "Каждое утро – это время начать жизнь снова" (Пауло Коэльо)
Несколько лет назад я нашла очень интересный ресурс в Интернете – сайт называется ФЕЙСКУЛЬТУРА http://faceculture.ru/
За это время, читая материалы, я узнала очень много интересного и, главное, начав применять некоторые методы, очень скоро на лице появился результат!
Одним из первых шагов было умывание по-японски:-)
Не даром же кожа японских женщин – всегда вызывает восхищение и зависть…
Для меня же три месяца такого умывания, вместо пенки – детское мыло или овсянка, пропущенная через мясорубку, тоник делаю сама уже много лет: липовый цвет с медом, крем, только увлажняющий и какой проще и дешевле, на ночь только умывание дали потрясающий результат! Я СПОКОЙНО ОБХОЖУСЬ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО КРЕМОВ, ТЕМ БОЛЕЕ ПИТАТЕЛЬНЫХ. Кожа на лице стала нежной и дышит! СПАСИБО!!!
С юности я практически не пользовалась декоративной косметикой, только ухаживающие процедуры для лица и только из свежих продуктов. Но со временем, продукты стали меняться и, главное, на нашем рынке появилась косметика ведущих мировых производителей. Подружки дружным хором звали попробовать, что я и делала, но результат был плачевный :-)
Так что теперь я умываюсь по-японски –
беру, правда не оливковое масло холодного отжима, а подсолнечное и… "наносим нежно на кожу, мягко массируя её начиная от лба и спускаясь постепенно к подбородку (лицо перед этим не смачиваем водой!!!), масло заберёт не только всю грязь от make-up, но и всё то (вредное), что прилипает к нашей коже в течении дня. Массируем лицо маслом в течение 2-3 минут перед зеркалом и ЛЮБЯ своё отражение в нём (осторожно - чтобы масло не попало в глазки!!!).
Затем, не смывая масла, наносим на лицо пенку для умывания (если её нет, можно детское мыло взбить в пенку), и также нежно массируем в течение минуты, затем смываем чуть тёплой водой.
Далее очередь за тоником - просто нанесите его ладонями, и ждите, когда он впитается (тоник лучше брать увлажняющий).
И теперь можно наносить любимый крем."
Такой уход лучше осуществлять утром и вечером, и кожа скажет вам спасибо…
А вы – ей.
Таким образом, это очень приятная и полезная процедура, для осуществления которой нужно, однако, некоторое время – хотя бы минут 5-10.
Это рецепт от Розовой Пантеры
На поиск этого рецепта Розовую Пантеру подвигла философия японской косметики Forlled, основатель бренда которой Коичи Танака (Koichi Tanaka) в 2002 году получил Нобелевскую премию за свои разработки - расщепление молекулы гиалуроновой кислоты. Его супруга в возрасте 50 лет - выглядит как девушка 25-26 лет.
Корлевская запеканка
4 яйца
полстакана сахара
500 г. творога (в оригинале нежирного, но я беру 9% или пополам того и другого) Если только жирный творог, то сразу кладем три яйца, а четвертое по необходимости добавляем, чтобы не было чересчур жидко.
Штрейзель::
1 ст. л. сахара
2 ст. л. какао
3/4 стакана муки
1/2 ч. л. без горки соды негашённой
50 г. сливочного масла холодного ( я заменяю маргарином, если это не праздничный вариант. И самого штрейзеля делаю больше в полтора -два раза. Так вкуснее )
Тесто готовим обычным смешиванием продуктов миксером.
Аккуратнее получится именно из нежирного творога.
А вот со штрейзелем надо работать быстро, чтобы масло не растворилось в муке. Крошку делаем вилкой, разминая одновременно все компоненты.
На штрейзель у меня уходит 5 мин. За это время постепенно штрейзель темнеет до шоколадного цвета, и это значит, что он готов. (Темнеет он не сильно, не ждите цвета темного шоколада. Должна получиться рассыпчатая мелкая крошка)
Далее 1/2 штрейзеля выкладываем на дно тефлоновой формы, затем всё тесто, и сверху посыпаем остатками штрейзеля.
Печём около 40 мин при 180-200 градусах.
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как.. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как... Зубы... когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка... чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.. или от смеха
Мужчины как... Грибы... самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Качели... иногда от них кружиться голова...
худеть без диет
Похудеть без строгой диеты? Легко!
Каждая женщина хотя бы раз в жизни критически осматривает себя в зеркале и решает, что надо бы сбросить несколько килограммов. Но можно ли сделать это без вредных и изнуряющих диет, соблюдая некий набор несложных правил питания? Безусловно!
Сразу хотим сказать, что не стоит приниматься за выполнение всех пунктов нашего «плана» по похудению с завтрашнего утра. Начните с того, что вам кажется наиболее простым. Дайте себе несколько дней (оптимальный срок – неделя), чтобы правило перестало вызывать напряжение и стало рутиной. Только после этого включайте в свою жизнь следующий пункт. Итак, поехали!
Пейте воду – чистую и минеральную. Пейте травяные чаи, фруктовые и ягодные компоты и свежевыжатые соки. Ограничений почти нет, кроме оговорки, что за день вам нужно выпивать полтора – два литра жидкости. Ну и, конечно, не добавлять в напитки сахар.
Научитесь тщательно пережевывать пищу. Если вы «быстроежка», попробуйте первые пару дней считать, сколько жевательных движений вы совершаете каждый раз до глотания. Их должно быть порядка тридцати. Хорошо измельченная пища легко усваивается организмом, не раздражая слизистую оболочку желудка, а процесс расщепления углеводов начинается еще во рту.
Исключите питье во время еды
Завтрак – главный энергетический прием пищи. Ограничьте белки и жиры, сложные углеводы – то, что вам нужно. (Идеальный завтрак – многозерновая каша со сладкими фруктами и ложкой орехов или семечек).
Откажитесь от привычки плотно есть перед сном. Туго набитый желудок мешает вам спать, и на следующий день вы будете есть вдвое больше обычного, чтобы компенсировать недосып.
Каждый день съедайте хотя бы одну порцию темно-зеленых овощей: шпината, брокколи, зелени, брюссельской капусты.
Учитесь приправлять блюда специями и травами вместо соли.
В качестве перекусов держите под рукой свежие фрукты.
Если вам не нравится еда, которую вы попробовали, уберите ее и больше к ней не прикасайтесь. Зачем вам лишние калории, полученные без удовольствия?
Каждый день съедайте маленькую горсточку орехов (миндаля, кешью, фундука, грецких, бразильских, кедровых) или семечек (подсолнечных, тыквенных, льняных). Излишне говорить, что они должны быть нежареными и несолеными.
Каждое утро выпивайте натощак за полчаса до завтрака стакан теплой воды или воды комнатной температуры с лимоном, чтобы помочь организму вывести накопившиеся за ночь шлаки и не носить их с собой весь день.
Прежде чем приняться за еду, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы испытываете легкое чувство голода и можете заниматься другими делами на его фоне, отложите прием пищи на полчаса. Так ваше тело будет понемногу расходовать жировые запасы. Только не переусердствуйте: если устраивать организму голодовки, он начнет буквально выжимать из поступающей пищи все возможное на случай «атомной войны», и вместо того, чтобы худеть, вы наберете дополнительный вес.
Постепенно вводя в свою ежедневную рутину эти простые правила, вы уже через несколько недель отметите улучшение самочувствия, прилив энергии и улыбающееся отражение. А если при этом вы будете ходить пешком и дышать свежим воздухом, эффект будет сногсшибательным. Готовьте мерные брюки!
Спасти кота!
Спасти кота! Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, прижмите к себе.
Ваш Кот заболел. У него высокая температура. Нужно дать ему таблетку!!!
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте
таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литраводы, чтобы
смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Устав Настоящего КОТА!
Устав Настоящего КОТА! Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот
должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во
всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Праката
Праката Один из моих любимых ЖЖ, чувак с ником aspida пишет про своего кота Турецкого и другое зверье. У меня и коты жили, и собака сейчас, так что могу подтвердить потрясающее знание кото-псовой психологии и не менее потрясающий талант передать это на бумаге.
Итак, праката. Ну хотя нет, сначала про собаку - ведь у меня теперь СОБАКА!
Собака
собака. собака. собака.
собачка
собака.
собак любишь? а собак вам тут не нужно? смотри, я пришла. почему ты не гладишь? почесать брюшко. собачке. собачка. собака.
любишь собаку? а она тебя очень. дай мне. что ты жрёшь? дай мне! ты это для собаки готовишь? собака тебя любит. собака. дай скорей! дай ещё! мне много. много давай.
собака. почему из крана не льётся — ты стоишь рядом, а я уже полизала кран? два раза полизала. пить. что ты смотришь? лучше бы дал что-нибудь.
собак любишь? собака хочет веселиться. весёлая собака. куда вы? вы там жрёте? что вы там жрёте? дайте мне. что у тебя? пахнет вкусно. собаке. ну. вон у вас сыр лежит. дай мне! сама возьму.
_______________
А теперь уже праката
Про ето
Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.
Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.
Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.
Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет.
Тогда ты спи
Вот лучше я приду. Уже всё полежал как следует, и спал хорошо, тянулся тоже, лучше я потом ещо. А сичас уже вдвоём хотел, давай скорей вставать? Не хочешь чтоли ты? Какой-то спит, не знаю. Я бы мог уже, наверное, а ты всё нет и нет. Ты может что большущий, долго так — в тебя влезает стооолько вот поспать, я уже три раза, и поел, а ты всё не встаёшь. А котик вот чуть-чуть, и сразу мог уже ходить гулять, и всякое там интересное, две мышки у меня там есть и за мешком чиво-то, не скажу, моё.
*смотрит*
Тятяааа…
*сидит*
Тятяаааау. Ейтятяа… Нетнет, ты спи, я так, мне эту руку дай вот только, я суда лицо засуну и вотак кабута гладит, и барахтал. Мине вот так чучуть ещё, и поверни, ага, ну видишь — гладит ведь сама, ты спии. Ай нет, ушла, давай я слазию вот тут, де одеяло, там такое, будто дом, и тятя там вокруг, я полежу, пусти меня.
…
Вотут. Ой, ето тут чиво твоё такое, де носом я смотрю? Вотут, ага. Вот бок, и тут рука, ну, ето вот, ты спи, ой, что ты встал? Уже наспался? Ну, давай тогда ходить.
Об организации пространства
*тихонько*
Тятя, не смотри сюда, я сам. Кабута так и было, я тихонько, залезу, я придумал, как. То, знаешь, я сначала шёл вокруг, а потом так раз, и как-то сам на стол, не знаю, ну и раз уже, то сел и наблюдал — а у тебя вот тут пустое, и как раз бы я. Вот тут же, нее, ты что же, тут не мало, вот смотри как, аккуратно, и ногу вотсюда, и это, а вот тут хватаает, да, вот видишь? Вот так чуть-чуть, и тут кругом, и тут — смотри, я говорил же, влезу. Только лягу лучше… И поместился, очень хорошо, чуть-чуть подвину кружку, и руку вот тебе, а ето тут не нужное же, правда? Пусть вон там лежит. Хвост я не хотел, он сам намок, об, может, чай? Удобно как, смотри.
Так видишь, сразу лучше всем. И я, что тятя весь вокруг, и тебе тепло, и лишнева убрал. Их всяких тут не надо, все мешают, а котик мяхкий и удобный, прилежал. Тут простоорно, я покувыркаюсь.
Только всё подвинуть. Чуть подальше. И ещё туда.
Месяц отсутствия
Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
Про прохрустеть
А я хрустение люблю. Ещё в шуршание когда завёрнуто вот так, чтобы открыть и доставать и есть. Всем интересно. Даже когда поспать хотелось — то всё равно пойти, чтоб тоже мне, я этого всего всегда хочу. Эйтятя, дай вот это мне вон то, такое вот хрустит? А я поем, вдрук вкусное. Немного мне сюда, где я. Кусочек.
*смотрит внимательно*
Эй ты, эйты.
*смотрит, трогает*
Эйты, кусок. Кусо-ок. Лежит чего-то. Тятя, он знаешь, я понюхал, он такой, солёный или сладкий, но не так, как нужно, например, я, может, не поем, а посмотрю, как упадёт? Я так люблю, мне интересно, если вот лежит какое-то, то надо сесть и последить, а если не бежит, то я так, раз, и помогаю, чтоб упало — вдруг поиграть захочет? А то там на столе лежат все и скучают, так может быть, боятся, што высоко, а на полу играть лехко, и нигде не упадёшь, и бегать есть куда. Давай, я, тятя, уроню, посмотрим вместе?
Смотри, упал. Эйты!
Лежит. Какой-то скучный, так лежит, кабута я не знаю. Ну и пускай себе он сам, не буду, раз такой, не хочет. Тот, тятя, старый был плохой!
Ом. Аим Хрим Шрим. Поклонение Шри! О Богиня, силу во мне воспламени, воспламени, всяческую удачу даруй, даруй! Мои несчастья уничтожь, уничтожь – Хум. Пхат. Сваха!
Да будет благосклонна к нам всем Великая Мать, подательница блага и счастья! Да будет обитать Она с нами на этом сайте и в иных местах общения почитающих Её с любовью и преданностью! Да защитит и охранит Она нас и всех идущих по Пути!
Да будет благо и счастье, да будет благо и счастье…! Ом.
Главная > Группы > Разное > Наш Дворик
Дневник кошки Фаины
Дневник кошки Фаины 7 октября
Мои сегодня принесли Это. Здоровое (раза в два больше меня), черное. И злое. Потому что как меня увидело – давай хвостом вилять. Я, конечно, пошипела для приличия, но ретировалась под диван. Так оно надежнее будет. Мои смеялись и почему-то называли меня матерью кукушонка. Что бы это значило?
8 октября
Сволочи!!! Они не могли со мной так поступить! Вчера всю ночь читала Даррелла и все поняла… Я, тезка великой Раневской, должна воспитывать это чудовище?! Да ни за что! Уж лучше умереть голодной смертью, чем общаться с этим монстром!
Кстати, есть подозрение, что оно дефектное. Во-первых, издает какие-то совершенно мерзкие звонкие звуки (я пыталась, у меня так не получается). Во-вторых, все время злиться нельзя (даже я устаю), так что виляние хвостом – скорее всего тик. Или болезнь. Или еще что похуже… На всякий случай обхожу Это стороной. Но из миски ночью все-таки поела, шутка ли, Мои кормят Это МЯСОМ!!!
9 октября
Жизнь кончена. Оно сожрало мой ЛЮБИМЫЙ мягонький мячик. Растерзало в клочья прямо у меня на глазах. Потом растерзало плюшевого зайца, старый тапок и пыталось растерзать Даррелла, которого я опрометчиво оставила под креслом. На Даррелле пришла Хозяйка… Меня бы она ругала сильней. Кругом несправедливость!
Между прочим, Оно льет лужи на полу( и не только! Кстати, «нетолько» ТАКИХ размеров…. ) опять же безнаказанно. Решила тоже наложить. При чем не посреди комнаты, как некоторые, а скромно, в углу. Получила по носу, пришлось снова использовать эту пластиковую коробку. Несправедливость, вопиющая несправедливость!!!
10 октября
И зачем я написала про голодную смерть? Сглазила. Оно жрет из моей миски, и управы на нее найти нельзя. Пыталась со стула врезать лапой по заднице – никакой реакции. Это чудовище, господа!!! Придется ночью идти на дело.
10 октября, после полуночи
Продолжаю вести заметки, потому что события происходят из ряда вон выходящие. Мои вечером покормили меня и Это и куда-то ушли (мне же на руку, свидетелей меньше). Между прочим, часть вины я с хозяйки сняла, она во время моего ужина держала Чудовище в отдалении. И, кстати, не боялась его. Смелая женщина!
Так вот, Мои ушли, я – мигом на кухню, а Это зачем-то легло у двери и начало пищать. Скучало. Я в детстве тоже скучала, так что решила с дуру помочь. Только подошла обнюхать и лизнуть – Это мигом перестало пищать, гаркнуло на всю квартиру и начало за мной носиться. Зато хоть не пищит больше.
А дело сорвалось. И все из-за Чудовища. Когда все уснули, стащила я с подоконника кусок нарезки, один себе, один вниз кинула – пусть пожрет, может, подобреет. Так Это взяло и отнесло кусок хозяйке. Под нос. На чистую подушку. И кого, думаете, ругали? Опять меня!!! А простыни-то стирать придется.
12 октября
Бить надо по носу. Всей лапой и с когтями.
14 октября
Жизнь потихоньку налаживается. Оно не против, что я ем из ее миски. Отходит в сторону и ждет, пока я выгребу самые лакомые кусочки (кстати, свою еду я ей не даю, сразу лапой в нос!). Поднимать шерсть дыбом опасаюсь, оно это воспринимает как сигнал к своим чудовищным играм. С прыжками и погонями за мной по всей квартире. Хорошо, хоть мои не особо позволяют Чудовищу это делать.
Еще Чудовище колоссально глупо. Во-первых, Оно играет с ЗЕРКАЛОМ (да чтобы хоть одна уважающая себя кошка…!!!). А во-вторых позволяет Моим одевать на нее ошейник и уводить, страшно подумать, на улицу! Я после первого раза поняла, что надо прятаться под диван, а Это только прыгает и само рвется. Полная дура, что тут сказать.
15 октября.
Появилась капля уважения к Чудовищу. Оно совершенно не боится пылесоса. Надо придумать, как этим воспользоваться…
17 октября
Опять несправедливость! Мои говорят Чудовищу «сидеть», а когда оно сядет – кормят вкусняшками. И радуются как блаженные, гладят и хвалят. Под вечер пришла к Хозяйке на диван и села. Прям перед ногами. Сама, без всяких напоминаний. А она даже внимания не обратила, не то, чтоб пожрать дать. Как жесток этот мир!
20 октября
Обучила Чудовище элементарным играм. Суть в том, что я могу за ней гоняться по квартире, а Оно за мной – нет. Еще Оно имеет право носить в зубах мою мышку на веревочке, а я – играть с этой веревочкой. Ничего, то ли еще будет, когда я научу Это открывать холодильник…
22 октября
В общем, пока чудовище играло с пылесосом, а Мои этому радовались, я стырила кусок размораживавшегося мяса. Какое счастье!!!
23 октября
Ночью Чудовище нашла мою нычку в ванной и съела мясо. Разрабатываю план мести
24 октября
Пока Оно было на улице – спала на ее постели, утащила под диван все игрушки (под диван Чудовище не пролазит, задница застревает). Думала налить в миску, но не решилась, могут и ужина лишить за такое.
26 октября
Мои зовут Чудовище Спартой. Почитала энциклопедию. Спартанцам должно быть стыдно за такую полоумную тезку! Еще кот с соседнего балкона (пол года жил на улице, матерый) сказал, что это – собака. И что она еще вырастет и тогда мне полный трындец. Надо срочно учить ее покорности!
8 ноября
В общем, все хорошо. Приучила Чудовище меня уважать, облизывать после каждой прогулки и сообщать все дворовые новости. Теперь у кота с балкона я в почете! Еще об Чудовище удобно греться, пока Оно спит. Заодно и Мои радуются, гладят и иногда дают вкусности. Жить можно, одним словом… Но холодильник Оно пока не открывает, лапы коротки. Буду ждать пока вырастет…
Аля шуточки!!!...
Аля шуточки!!!...
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю нет.
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
- Ты чего Весёлый?
- Тёщу провожал..
-А чё морда Грязная?
- Поезд ЦЕЛОВАЛ..
Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?».
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".
Моя кошка — самая добрая: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати...
Есть мужики со статусом - ’Я ТАКОЙ ОДИН’...
Смотришь и думаешь - СЛАВА БОГУ!!!
Перечень женского оружия от А до Я
Перечень женского оружия от А до Я Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т. к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Замесить тесто, разделить на 7 частей, убрать в холодильник на 1.5 часа.
Тем временем делаем начинку: 250 гр. фундука измельчаем, добавляем 1.5-2 стакана сахара, ванилин и кардамон на кончике ножа.
Тесто тонко раскатываем, выкладываем на смазанный растопленным маслом противень, сверху смазываем растопленным маслом и выкладываем тоненьким слоем начинку. И так 7 слоёв. Надрезаем наш пирог, чтобы получились ромбики. Смазываем обильно растопленным медом. В серединку каждого ромба выкладываем половинку грецкого ореха и отправляем в разогретую до 180 гр. духовку на 30 минут.
Мандарины...)))
Мандарины...))) На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Насмешило! )
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
***************
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг
нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
***************
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***************
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
1 стакан кефира,1 ч. л. соды, соль,1 стакан яблочного или абрикосового варенья,1 яйцо,1,5 стакана муки. Тесто должно быть, как сметана, орехи, изюм. Выпекаем корж в разъемной форме. Вынимаем, разрезаем на 2 части, возвращаем нижнюю часть в форму, пропитываем взбитым йогуртом, перекладываем размоченной курагой.
Верхний корж слегка пропитываем апельсиновым соком или абрикосовым из банки( если Вы используете вместо кураги абрикосы в собственном соку).
Разводим желатин в апельсиновом или абрикосовом соке.
Раскладываем на торт сверху тонкие дольки апельсина, заливаем желе и выносим форму на холод для застывания.
Молодому отцу -пока дочитала целую лужу наплакала!!!
Молодому отцу -пока дочитала целую лужу наплакала!!!
Был я невнимательным супругом,
Забывал тебе подать пальто,
А теперь вот со смешным испугом
Только я и думаю про то,
Чтобы лишний раз ты не нагнулась,
Чтоб себя ты бережней несла,
Боже упаси — не поскользнулась
До того заветного числа.
Именем семейного устава
Ты должна к себе нежнее быть,
Ведь тебе дано святое право
Больше всех теперь себя любить.
Ничего нет в мире человечней,
Чем твоя забота о себе,
Ничего нет в мире бесконечней
Новой той судьбы в твоей судьбе!
Столько на лице твоем покоя,
Стало так задумчиво оно,
Будто что-то слышишь ты такое,
Что другим услышать не дано.
Выполняю просьбы, как приказы.
Мы вдвоем и все же — не вдвоем:
Выпущены в талии запасы
На любимом платьице твоем...
Тяжелей твоя походка стала,
Глубже взгляд, значительней слова.
Я с тобой не спорю, как бывало,—
Высшей правдой ты теперь права!
Встреча с сыном началась с разлуки.
Мне тепло и грустно оттого,
Что в роддоме держат чьи-то руки
Без меня мальчишку моего.
Пятый день пошел со дня рожденья.
В дверь стучу — закрыта на засов.
Да, роддом — такое учрежденье,
Плохо приспособлен для отцов!
Шлю жене я разные вопросы:
«Точно опиши его глаза,
Нос какой — прямой или курносый,
Русым ли мой мальчик родился?»
«Он красавец!» — мать мне отвечает.
В подтвержденье всех его красот
Факт один пока что отмечает:
Вес — три килограмма восемьсот!
Я иду, прохожим улыбаюсь —
Черт возьми, мне здорово везет!
Засыпаю — сразу просыпаюсь:
Вес — три килограмма восемьсот!..
А при встрече повторяю сразу
Эту фразу всем моим друзьям.
Смысл огромный вложен в эту фразу,—
А какой? Не понимаю сам!
Мать, и ты гуляла босоногой.
Думала в тот дальний детский век,
Что бывает мамой самый строгий,
Самый взрослый в мире человек.
А теперь ты пишешь мне о сыне,
Будто вновь вернулась в те года,—
Нет, такой девчонкою, как ныне,
Не была ты прежде никогда!
Перед счастьем матери робея,
Стала ты моложе и старей,
В нежности своей — чуть-чуть глупее,
В мудрости своей — куда мудрей!
Мне, отцу и мужу, думать лестно,
Что тебя и сына поутру
Из роддома с главного подъезда,
Двух детей, я сразу заберу!
Стоит у роддома машина,
От нетерпенья ворча.
— Берите же на руки сына!.. —
А я все гляжу на врача,
Гляжу боязливо, тревожно.
Беру, по паркету иду
Так медленно, так осторожно,
Как будто ступаю по льду.
Мой путь вдруг становится тонок,
Почти как дрожащая нить,
Как будто и сам я ребенок,
А мать меня учит ходить.
И вправду, мой возраст отцовский
Такой, как сыновний его...
Спит крохотный житель московский,
Не видит отца своего.
... Постелью рука моя стала,
На ней уместился он весь,
Запрятан в конверт-одеяло —
Живая грядущего весть!
Лишь первая строчка, поверьте,
Той вести в руках у меня.
Так пусть в этом теплом конверте
Растет она день ото дня.
Ее не постичь за минуту,
Такая уж доля отца,—
Всю жизнь я читать ее буду
И все ж не прочту до конца.
Волосики, мягкое темя,
Цвет глаз — невозможно понять,
И спать ему долгое время,
Чтоб первые сны увидать.
Глядит он, не зная, что значит
Глядеть так серьезно на свет.
Он плачет, не зная, что плачет.
В нем — жизнь. А его — еще нет...
И, вторя движениям нашим,
Рукой протирая глаза,
Не знает он главного даже,
Что сам он уже родился!
Так ясно все в нем, так несложно:
Улыбка, движения век...
И все ж разгадать невозможно,
Какой же в нем спит человек?!
... Смеется мой мальчик безбровый,
Наш юный хозяин в дому,
Мы все по-солдатски готовы
Во всем подчиняться ему.
Пусть он, улыбаясь, не знает,
В каком государстве рожден,—
Отец за него понимает,
Чему улыбается он!
Спорим, вы тоже это прочитаете в первого раза???!!! сегодня в 10:18
Ольга Север
94ННО3 СОО6Щ3НN3 ПОК4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN МОЖ37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!!!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э7О 6ЫЛО 7РУ9НО, НО С3ЙЧ4С Н4 Э7ОЙ С7РОК3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э7О 487ОМ47NЧ3СКN, Н3 349УМЫ84ЯСЬ О6 Э7ОМ.
ГОР9NСЬ.
ЛNШЬ ОПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N МОГУ7 ПРОЧN747Ь Э7О.
вот я поржала на рабочем месте)))) коллеги в шоке!!!! я просто не смогла сдерживать себя, лежала на столе и смеялась до слез)))) А МОЖНО ВСЁ ВАШЕ ИЗБРАННОЕ В ИЗБРАННОЕ? )))) Теперь частенько буду нырять к вам, чтобы настроение себе поднять))))
Две истории с выпускных экзаменов ))))
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы.
Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
-... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.
А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.
мужской взгляд. их классификация женщин
мужской взгляд. их классификация женщин Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ’у меня картошка не чищена’ и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она ’поговорит о деле’ в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ’Дорогая, мы опаздываем’.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
18 правил любовницы экстра-класса
18 правил любовницы экстра-класса Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо…».
Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.
2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты–афродизиаки:
морепродукты;
устрицы (кстати, их обожал Казанова);
молочный коктейль со свежими фруктами;
яичница;
бутерброды с икрой;
рюмочка анисовой водки;
отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
шоколад;
кедровые и любые другие орехи;
сметана и свежая зелень;
пряные, но не очень калорийные блюда;
овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
острые блюда” (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
рюмка коньяка;
бокал вина;
чашка какао, крепкого чая или кофе.
3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей.
Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.
4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец.
Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.
6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида.
Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».
7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.
8. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить?
Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.
9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и… делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?
10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами.
Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.
11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.
12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.
13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).
14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.
15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.
16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?
17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть… или сделать вид, что забыла.
18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы.
Кто как встечает новый год. юмор.
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
Быстрый фитнес
Страстное желание похудеть часто пропадает из-за необходимости "сделать три подхода по 30 повторений". Американский тренер Пит Секуа придумал, как решить эту проблему. Он создал короткую и эффектную фитнес-программу: каждое упражнение нужно делать всего полторы минуты. Стройнеть теперь можно гораздо быстрее!
Упражнение №1
Для выполнения этого упражнения вам понадобится пара 2-3-килограммовых гантелей. Встаньте прямо, ноги поставьте на ширине плеч. Руки с гантелями разведите в стороны (как показано на фото) и сведите лопатки.
В течение 30 секунд покачивайте руками вверх-вниз: опускайте на пару сантиметров, а после с усилием поднимайте обратно. Через полминуты разверните руки ладонями вперед и снова покачивайте ими, но теперь уже в направлении вперед-назад (30 секунд). Не останавливаясь, разверните руки ладонями вверх и снова совершайте колебательные движения. Не сутультесь! Это упражнение укрепляет мышцы рук.
Упражнение №2
Это упражнение поможет укрепить мышцы бедер и ягодиц. Поставьте ноги на ширине плеч, а руки разведите в стороны – это поможет вам сохранять равновесие. Начните выполнять приседание (как показано на фото), но не опускайтесь резко вниз, а задержитесь где-то посередине. Оставайтесь в таком положении 10 секунд.
После этого опуститесь еще на 10-15 сантиметров и снова не двигайтесь в течение 10 секунд. Вернитесь в исходное положение и повторяйте упражнение в течение полутора минут. Имейте в виду, что если после этого вы не почувствуете усталости в мыщцах, значит, вам следует выполнять чуть более сложные упражнения для ягодиц.
Упражнение №3
Лягте на спину, руки разведите в стороны и положите их на пол ладонями вниз. Теперь обратите внимание на ноги: они должны быть выпрямлены и сведены вместе.
Поднимите ноги на несколько сантиметров от пола, слегка разворачивая их влево (как показано на фото), и удерживайте их в таком положении 10 секунд. Затем, не опуская ноги на пол, разверните их вправо и снова замрите на 10 секунд. Чередуйте повороты ног в течение 90 секунд. Это упражнение здорово укрепляет мыщцы пресса.
Упражнение №4
Для выполнения этого упражнения вам понадобится фитбол (узнайте, как подтянуть мышцы пресса с помощью мяча для фитнеса) и две гантели. Расположитесь на мяче, как показано на фото: голова и лопатки - лежат на фитболе, руки с гантелями - вытянуты, ноги - согнуты в коленях, образуя прямой угол.
Поднимите прямые руки над головой, после чего начните медленно их опускать, возвращая в исходное положение. Задерживайте руки на 5-7 секунд через каждые 15 сантиметров. Затем опять поднимите их вверх и снова медленно опускайте. Это упражнение заставляет хорошо поработать трицепсы, мыщцы бедер и груди и укрепляет подколенные сухожилия.
Упражнение №5
Следующее упражнение укрепить мышцы ног, придав им идеальную форму. Встаньте так, чтобы ваша левая нога стояла позади правой, и расстояние между ними равнялось примерно 50 сантиметрам. Руки с гантелями опустите вдоль туловища.
Согните ноги в коленях, приседая. Левое колено должно "остановиться" в 15 сантиметрах от пола. Замрите на 10 секунд, после чего опуститесь еще на 10 сентиметров (как показано на фото) и снова не двигайтесь в течение 10 секунд. Вернитесь в исходное положение. Постарайтесь выполнить как можно больше повторений за отведенные 90 секунд.
Упражнение №6
Примите позу, знакомую по привычным нам отжиманиям: вес тела - на выпрямленных руках и носках ног, спина ровная. Медленно опуститесь вниз на 5 сантиметров и задержитесь в таком положении на 10 секунд, после чего проделайте то же самое - опуститесь на 5 сантиметров и замрите на 10 секунд.
Продолжайте опускаться, пока не почувствуете, что пол совсем близко (как показано на фото). Это упражнение укрепляет мыщцы рук, делает более высокой и красивой грудь.
РАССКАЗ, В КОТОРОМ КАЖДОЕ СЛОВО НА БУКВУ “П“.
РАССКАЗ, В КОТОРОМ КАЖДОЕ СЛОВО НА БУКВУ “П“. Павел Петрович Прохоров пошёл поутру по посёлку поискать похмелиться после прошедшей пьянки. Пьянка проходила по поводу повышения подполковника Печёнкина. Пригласили полпосёлка: пахаря Павлуху, повариху Полину, печника Поликарпа, пастуха Петрушку, плюс полно посторонних посельчан, приятелей, простых прохожих. Пили портвейн, перемешивали пиво, перцовку. Празднование повышения подполковника Печёнкина прошло полным приключений.
Под полночь пришедшие прилично перебрали. Пастух Петрушка принялся пародировать Пугачёву, пахарь Павлуха пустился плясать под песни подвыпивших посельчан, подпевал, потрясывая поясницей, прикрикивая похабные поговорки. После Павлухиных плясок приехал поселковый полицейский, приказал прекратить пьяные посиделки, перестать петь, пригрозил пистолетом.
Золотые настрои Андрея Левшинова
Настрои, в отличие от заговоров, можно читать в любое время и в любом месте, и хоть каждый день вслух, вполголоса или шепотом. Лучше, конечно же, читать вслух, чтобы звуковые вибрации излучались в пространство. Если это по каким то причинам неприемлемо, читайте про себя. Торопиться не нужно.
Каждый настрой лучше читать 3-5 раз подряд. После трехкратного повторения каждой фразы делайте перерыв на несколько секунд. Но не для отдыха! Этот промежуток очень важен! Его нужно заполнить либо созерцанием особого энергетически насыщенного предмета, либо специальными дыхательными упражнениями, либо визуализацией. Сразу много настроев в течении одного дня читать не нужно.
Настрои на богатство и финансовое благополучие
Чтобы получить необходимые жизненные блага
Я – замечательный человек. Я достоин всего самого лучшего в жизни. Я достоин благополучия. У меня все в порядке. Мои дела процветают. Моя жизнь налаживается. Я очень оптимистично, позитивно настроен сейчас, потому что знаю, что моя финансовая ситуация уже исправляется. Я имею полное право на процветание. Я доверяю миру, в котором живу. Этот мир добр ко мне, он заботится обо мне. Я открываюсь навстречу миру – и позволяю ему проявить заботу обо мне. Я принимаю заботу. Я впускаю сейчас в свою жизнь необходимые мне жизненные блага. Я с радостью, с восторгом приветствую их приход! Необходимые мне блага идут в мою жизнь сплошным потоком. Я счастлив открыть им двери! Как только у меня возникает какая то материальная потребность – она сразу же удовлетворяется. Нужные вещи, деньги сами идут ко мне в руки. Я постоянно получаю нужные мне блага! Новые и новые источники финансовых и материальных поступлений открываются для меня. Моя жизнь становится изобильной! Для меня это нормально и естественно. Я с радостью впускаю богатство, изобилие, материальное благополучие в свою жизнь!
Для привлечения значительных финансовых поступлений
Сейчас я подключаюсь к мощнейшему источнику денежной энергии. Этот источник неисчерпаем, бесконечен. Я набираюсь силы, чтобы подключиться к этому источнику. Его энергии мощными токами струятся ко мне, приходят в мою жизнь. Я открыт, я готов к восприятию этих энергий. Я сильный человек, и мне по плечу принять самые сильные энергии в свою жизнь! Я ощущаю эти живые, мощные токи всем своим существом. Я счастлив открыть им двери! Я выражаю твердое намерение начать получать значительные денежные суммы. Я достоин этого. Я готов к этому. Я спокойно и легко открываюсь денежному потоку. Я купаюсь в мощном потоке изобилия! Он светло, празднично, радостно врывается в мою жизнь и моментально преображает ее к лучшему! Теперь ко мне приходит все только самое хорошее. Моя жизнь переполнена изобилием. Денежные потоки никогда не иссякают, а становятся все мощнее и насыщеннее день ото дня. Я наслаждаюсь высоким уровнем своих доходов. Моя жизнь изобильна и прекрасна.
На богатство
Я живу в мире изобилия. Здесь всего вдоволь для всех! Здесь достаточно богатства для меня. Богатство – это естественный закон природы. Быть богатым для меня – так же просто и естественно, как дышать. Я расслабляюсь – и дышу легко, радостно, получая удовольствие просто от того, что я живу. Так же легко, с удовольствием я раскрываюсь навстречу богатству мира. Все, что есть в мире лучшего – для меня! Я благодарен миру, за то, что он припас для меня множество своих даров. Теперь настал мой час – я готов принять эти дары! Я принимаю их с радостью и благодарностью. Богатство входит в мою жизнь просто и естественно. Источники доходов возникают сами собой. Щедрые дары приходят ко мне отовсюду. Изобилие просто падает на меня с неба! Жизнь осыпает меня своими благами – и все это я получаю по полному праву! Так и должно быть, все правильно, богатство – это для меня! Я ни о чем не беспокоюсь. Я просто наслаждаюсь жизнью. Жизнь прекрасна и изобильна! Я богат и счастлив!
Чтобы найти новые возможности получения денег
Энергии вокруг меня бьют ключом. Энергия, сила мира, в котором я живу, не иссякает никогда. Я – часть этого мира, и я сейчас в самом центре мощных энергетических потоков! Они омывают меня со всех сторон, они пронизывают меня и мою жизнь насквозь, и я насыщаюсь новыми силами! Как подземная речка обязательно пробивается наружу, так и в мою жизнь врывается новый финансовый поток! Как родник бьет из под земли, так и ко мне пробиваются новые денежные энергии! Словно к целебному источнику припадаю я сейчас к фонтанирующему и искрящемуся энергетическому потоку! Он пробился ко мне невзирая на все преграды. Я нашел мощный источник денежной энергии и, как жаждущий в пустыне, припадаю к нему, чтобы утолить жажду, удовлетворить свои финансовые потребности в полной мере. Денежная энергия этого источника изобильна, неисчерпаема! Здесь ее столько, сколько мне нужно, и даже больше! Хватит на все, что мне необходимо, и еще останется! Я наслаждаюсь тем, как мудро устроен мир. Если исчезает один источник – сразу же появляется другой. Денежные энергии в моей жизни не иссякают никогда!
На выход из бедности
Сейчас я окончательно отпускаю от себя прошлое. Оно больше не властно надо мной. Все, что мешало деньгам войти в мою жизнь, остается в прошлом и уходит из моей жизни навсегда. Теперь я полностью освободился от страхов, беспокойства, неуверенности. Я смело открываюсь навстречу новой жизни. Я уверен в себе и знаю, что могу получить все, что мне необходимо. Мое чувство собственного достоинства возрастает. Я по полному праву родился и живу в этом мире и имею право на все богатства этого мира. Сейчас я настраиваюсь на волну денежных энергий. Они – рядом, они – близко, теперь я чувствую их очень хорошо. Я притягиваю их в свою жизнь – своей волей, своей возросшей силой, своим мощным намерением. Пути денежных потоков теперь проходят через мою жизнь! Я настраиваюсь на их вибрации и с радостью принимаю их! Я притягиваю к себе денежные энергии и, прощаясь с прошлым, создаю для себя богатое, изобильное настоящее и будущее! Моя жизнь улучшается день ото дня. С каждым днем усиливается источник моего благосостояния. Теперь мое финансовое благополучие в моих руках. Оно зависит от меня. И я по своей воле создаю для себя благополучную, финансово обеспеченную жизнь! Прямо сейчас в мою жизнь входят деньги. И я с благодарностью и радостью принимаю их!
Чтобы обеспечить финансовую стабильность на долгие годы
Мощные светлые энергии касаются меня, насыщают меня своей силой, входят в мою жизнь. Я впускаю в себя мощный, светлый энергетический поток, которые несет с собой счастье, благополучие, заряд силы, радости, оптимизма, новых возможностей. Я купаюсь в этом мощном энергетическом потоке. Он – как широкая, полноводная река, вода в которой не иссякает никогда. Широкая, полноводная река мощно, ровно, спокойно несет свои воды. Это река моего благополучия, моей финансовой стабильности. Я в любой момент могу припасть к ее глубоким, чистым, прозрачным водам. Ничто и никогда не заставит иссякнуть эту реку! Мой денежный поток настолько силен и стабилен, что ни одна сила в мире не может его истощить! Чем больше я беру энергии из этого потока, тем больше ее там прибывает. Я смело, уверенно беру столько, сколько мне нужно! Я получаю – и я трачу, без страха и сомнений, с полной уверенностью, что ко мне прибудет гораздо больше, чем я потратил! Я словно на берегу мощной, широкой, глубокой реки, которая всегда, что бы ни произошло, плещется у моих ног и щедро делится своей водой. В любой момент я могу взять столько, сколько мне нужно. Полноводная река денежных энергий всегда со мной. Любое количество денег всегда доступно для меня. Деньги прибывают и прибывают! Так есть сейчас и так будет всегда.
Чтобы получить материальную поддержку в трудной ситуации
Я расслабляюсь и успокаиваюсь. Мне нечего опасаться, потому что энергии мира уже готовы прийти мне на помощь. Мир, в котором я живу, добр ко мне и разумен. Все, что происходит сейчас со мной, происходит ради моего блага. Так нужно, чтобы я обрел новые возможности, новые силы. Новые энергии уже входят в мою жизнь. И я становлюсь сильным, уверенным, спокойным человеком, способным легко принять эти новые энергии. Трудности – временные. Они уходят. И у меня сейчас достаточно сил, чтобы их одолеть. Я твердо знаю, что решу все проблемы. Я привлекаю необходимые для этого энергии. Прямо сейчас рождается необходимый для меня источник денежной энергии. Прямо сейчас мир посылает мне свою помощь и поддержку. Я благодарю энергии мира за то, что они уже спешат мне на помощь! Я открываюсь навстречу денежному потоку и принимаю его. Я точно знаю, он приходит ровно в тот момент, когда это мне необходимо. Я отгоняю все сомнения. Я точно знаю: помощь идет! Я мобилизую все свои силы на успех. Я достоин помощи, поддержки, успеха. Я достоин победы!
Чтобы быстро рассчитаться с долгами
Я отпускаю от себя все волнения, переживания, стрессы. Напряжение уходит. Покой и уверенность приходят ко мне. Я спокоен, я уравновешен. Я твердо знаю, что мои проблемы уже решаются. Я расслабляюсь и отпускаю от себя свою нынешнюю ситуацию. Я смотрю на происходящее словно бы со стороны. Я точно знаю, что из этой ситуации есть даже не один, а множество выходов. Расслабившись и успокоившись, я нахожу эти выходы. Я точно знаю, что у меня есть реальные возможности прямо сейчас найти достойный способ получения необходимых мне денег. Я наполняюсь покоем, уверенностью – и в меня входит энергия, притягивающая деньги. Этот мощный поток внутри меня закручивается спиралью и начинает притягивать денежную энергию. Я сам превращаюсь в магнит для денег! Я притягиваю нужную мне сумму. Она реально существует, она совсем близко от меня. Деньги притягиваются ко мне легко и просто, как железные опилки к мощному магниту. Я расслабляюсь и просто позволяю им притянуться. Это очень просто и легко. Я полностью успокаиваюсь и позволяю нужной мне сумме прийти в мою жизнь. Я протягиваю руку – и получаю нужные мне деньги. Это происходит словно само собой, без усилий. Я абсолютно уверен в успехе. Ситуация уже разрешается в мою пользу. Во мне есть вся необходимая для этого сила. У меня все получается так, как надо!
Из книги "Золотые настрои на деньги и финансовое благополучие"Андрея Левшина
magicwish.ru
Стишки на холодильник
Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки
Перестаньте, сучки, жрать свою
картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало —
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной
пищей, —
Будешь неопрятной, жирною
бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, накуй
макароны!!!
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи :
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Не лезут любимые джинсы,
Тяни ты их или мочИ...
Всё это орешки да чипсы,
И кофе с конфеткой в ночи!
Большие креветки и пиво,
И сёмга с янтарным жирком!
Всё вкусно и очень красиво,
На талию ляжет потом...
Недавно с подругой Танюшей
В приличном одном кабаке
Объелись холодного суши,
Под тёплый противный сакэ...
А булочки и круасаны?
М-м-м-м... Их вкус не опишешь в стихах!
Отсюда - душевные раны
И лишний кэгэ на весах...
Я булочек съела немало!
(Ну, дык, не на пляж же пока)
Я не говорю уж про сало
И смачный кусок шашлыка!
Люблю я орешки и чипсы!
И сладкое, что говорить...
Не буду любимые джинсы
Я мучить - тянуть и мочить!
Я тортик несу с вожделеньем,
Калорий считать не люблю!
Сегодня себе в День Рожденья
Я новые джинсы куплю!
У женщин проблема одна - похудеть,
Чтоб выглядеть лучше - во всем преуспеть.
Есть комплекс программ всевозможных диет.
О, милые женщины, вот вам совет:
-Втяните в себя свой живот,
Так и ходите с ним вот.
Внушите себе отвращенье к еде,
Тогда пропадет аппетит.
Побольше гуляйте на радость себе,
И разум во всем победит.
Не нужно сидеть и не нужно лежать,
А двигаться, прыгать и даже бежать.
О культе еды нужно Вам позабыть.
Есть овощи, фрукты - подвижными быть.
Торты, жиры, пирожные - долой!
Мы обойдем их вместе стороной!
Только не надо соблазняться нет,
И лишний раз не кушайте обед.
Так здорово, что лишний вес упал,
И вроде человеком стройным стал,
А не каким-то там округлым колобком,
Которой тяжело подняться в дом.
Болезнь, несчастье тут-же улетит.
Здоровый образ жизни победит!
Для приготовления сухого фитошампуня нам понадобятся:
- ржаная мука;
- горчичный порошок;
- молотый имбирь;
- травы, оказывающие благоприятное воздействие на кожу головы и стимулирующие рост волос: хмель, клевер, крапива, корень солодки и березовые почки.
Несколько слов о травах, входящих в состав фитошампуня. Если вдруг не будет в наличии какой-то из трав, ее можно заменить другой, выбор огромен: шалфей, шпинат, донник, люцерна, соя, лопух и другие растения, синтезирующие фитогормоны.
Растительные фитогормоны оказывают воздействие на кожу аналогичное нашим, родным эстрогенам. Если объяснять простым языком, то на мембранах клеток, из которых состоит кожа, есть специфические рецепторы, и, как ключик к замку, так и гормоны эстрогены подходят именно к ним. Эстрогены вступают в контакт с этими рецепторами, тем самым запускаются мощные процессы – возрастает скорость, с которой происходит деление клеток, активизируются клеточные ферменты. К тому же практически все фитогормоны являются сильнейшими антиоксидантами, обладают противогрибковыми и бактерицидными свойствами. Одним из важнейших свойств фитогормонов является их безопасность, при поступлении снаружи, через кожу, они хорошо усваиваются организмом, но не накапливаются в нем. Поэтому фитогормоны широко используются в косметических препаратах, активизирующих микроциркуляцию, улучшающих тонус кожи и омолаживающих ее. Так же мощное воздействие происходит и на волосяные луковицы, усиливается рост волос, происходит активация и пробуждение «спящих» волосяных фолликулов
Травы по отдельности перемалываем в кофемолке и просеиваем через мелкое сито, чтобы в шампунь попали только мельчайшие травяные частички, а более крупные и грубые кусочки стеблей можно будет впоследствии добавить в скраб для тела.
Чтобы фито-шампунь хорошо промывал волосы и оказывал лечебное воздействие, необходимо соблюдать следующие пропорции:
(если мы готовим порошок из пяти лекарственных трав ), нам потребуется:
10 столовых ложек ржаной муки
5 столовых ложек перемолотых трав(по 1 столовой ложке каждой)
1 столовая ложка сухой горчицы
0,5 столовой ложки порошка имбиря.
Тщательно смешиваем муку, травы, горчицу и имбирь до получения однородной массы, на ощупь в ней не должно быть никаких грубых частиц, которые впоследствии смогут травмировать кожу головы, то есть она должна быть мягкая, как мука.
А теперь переходим к самому интересному – к использованию. На волосы средней длины (до плеч) берем 3 столовых ложки полученного порошка,
разводим теплой водой до консистенции жидкой сметаны,
и, начиная от корней, наносим на смоченные волосы. Жидкая травяная мука удивительно нежная и приятная на ощупь, легко распределяется по волосам, не стекает по шее и не капает.
В течении 3-5 минут (у кого сколько хватает терпения) массируем волосы и кожу головы, после чего шампунь можно смывать. Смывается травяная смесь с волос так же хорошо, как и наносится, не оставляя в волосах каких-либо следов своего пребывания, кроме удивительной чистоты и легкого запаха трав.
После мытья волос фитошампунем, использовать бальзам нет необходимости, волосы и без него хорошо расчесываются и укладываются. Для придания блеска волосам можно после мытья сполоснуть их разбавленным в воде яблочным уксусом (1 столовая ложка на литр воды) или лимонным соком.
P.S. Во время съемок модель не пострадала, а осталась очень довольна полученным результатом.
Когда на вас все косятся и нарываются на неприятности.
Когда во рту такой запах, как будто там остановился табун лошадей и судя по всему собирается там заночевать.
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели - просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – отрвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Улыбнулись? Ну и хорошо... это же шутка: стишки про имена.
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита...
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Тяжёлым басом звенит фугас,
Ударил фонтан огня,
А Боб Теннели пустился в пляс.
Какое мне дело
До всех до вас?
А вам до меня! (Какое мне дело? Из к/ф "Последний дюйм")
Сила воли и зверский аппетит опять выясняют отношения. Причем если еще неделю назад сила воли загоняла аппетит под плинтус одной левой, то сегодня все было грустно. У силы воли не было шансов. Она осталась мерзнуть в пустом холодильнике, рассказывая йогурту и проросшей пшенице пошлые анекдоты, а аппетит пинками погнал меня в магазин.
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
В чудовищных схватках рождаются герои.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - всё правильно, минута в минуту...
И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену - мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
- Да не нервничайте так, он мертвым родился
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный.
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.
Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
- Как?
Бабка:
- А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать...
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет".
- А что считается извращенством?
- Это когда вы обоим протягиваете руку.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего...
- Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвёз...
я перед тем как в дневник выкладыватьт всё сначала всегда к себе в избранное заношу
Я вообще думала что в избранное никто не заглядывает
У меня тут чёрт ногу сломит
Я сюда заношу что мне нужно бывает ну или кому то по просьбе а затем распределяю что куда а ненужное удаляю
Словом это как бы мой черновик
Но я не против его посещения
Так что можно читать
cергей Заметка
Россия, Санкт-Петербург
Метро: Сенная Площадь
Возраст: 56
Ориентация: Гетеро
Фото: 5
Знак зодиака: Скорпион [Гороскопы]
Был 9 сентября 2011 в 22:17
Статус Live Как далеко
до тебя?
Написать
сообщение Подарить
подарок Совместимость Приложения
Он добавлен в список симпатий
Общее
Фото
Знакомства
Я ищу:
Девушку от 49 до 52
Цель знакомства:
Дружба, общение; Любовь, отношения; Брак, создание семьи; Регулярный секс вдвоем; Совместное путешествие
Кого я хочу найти:
Уважаю умных интересующихся жизнью женщин, предпочитаю неполных!!!, роста (для обоюдного удобства) до 166, думаю, достаточно и, по простоте душевной, недооцениваю женскую гордость больших размеров, готов довольствоваться скромными. Выбирать всегда будет женщина и женская мудрость разберётся, кто ей нужен, мне останется только с ней согласиться и поймать за хвост птицу счастья!
Я Знакомлюсь:
Без пары
Материальная поддержка:
Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть
Типаж
Рост:
171
Вес:
69
Телосложение:
Обычное
Цвет глаз:
Карие
Цвет кожи:
Обычная
Цвет волос:
Черные
Волосы:
Короткие
Растительность на теле:
Усы; Грудь; Руки; Ноги
Интересы
Чем Вы займетесь в свободное время:
Пойду гулять; Позвоню подруге/другу; Поеду на природу; Пойду в кино/ на концерт; Пойду в театр/ музей/ на выставку; Займусь сексом; Посмотрю телевизор; Посижу в интернете; Послушаю радио / музыку
Увлечения, хобби:
Политика и история; Живопись; Кино; Музыка (слушаю); Театр; Фотография; Путешествия
Занятия спортом:
Бег; Прогулки; Велосипед
Стили музыки:
Иностранная поп-музыка; Русский рок; Классическая; Джаз, блюз; Рок, хард-рок; Панк; Фолк; Я - меломан
Жанры кино:
Драма; Комедия; Мелодрама; Триллер; Ужасы; Фантастика; Фэнтези; Эротика; Приключения; Исторический; Трагедия
Жанры литературы:
Классика; Комедия; Фантастика; Научно-популярный (Нон-фикшн); Реализм; Постмодернизм
Сексуальные предпочтения
Как часто вы бы хотели заниматься сексом:
Несколько раз в неделю
В сексе мне нравится:
Ограничений не усматриваю, свободный полёт при обоюдном удовольствии!!Романтика и озорство в сексе приветствуются!
Также меня возбуждает:
Запахи; Одежда, аксессуары
Наличие гетеросексуального опыта:
Да, жили вместе
Наличие гомосексуального опыта:
Нет
Обо мне
Режим дня:
Я – «сова» (люблю поздно ложиться и поздно вставать)
Семейное положение
Разведен
Дети
Живу один
Вероисповедание:
Православие
Жизненные цели:
Душевное благополучие; Семья, долговременные отношения; Насыщенная сексуальная жизнь; Познание, самосовершенствование
Доход:
Средний доход
Образование:
Неполное высшее
Сфера деятельности:
Производство
Владение иностранными языками:
Русский
Жилищные условия:
Комната в общежитии, коммуналка
Наличие автомобиля:
Нет
Курение
Не курю
Алкоголь:
Пью только в компаниях / по праздникам
Наркотики:
Никогда не принимал
Так вот это мой второй Я занесла его к себе в избранное потому что он из сайта знакомств уходит а я хотела его фотки и его страничку на память сохранить
сегодня в 14:59 #
+1
рекомендации по уходу:
Плотна и гладкая поверхность профиля позволяет легко смывать загрязнения обычным мыльным раствором или распространенным в домашних условиях моющим средством, таким как, Мистер Мускул для стекла или Файри. Моющее средство необходимо нанести на поверхность салфеткой из мягкой ткани. Потом поверхность профиля необходимо протереть влажной салфеткой. Никогда не следует вытирать рамы сухой салфеткой, так как они заряжаются электростатически , и притягивают пыль.
Чтобы ваши окна легко открывались и закрывались, подвижные части фурнитуры (петли. рычаги. ручки) рекомендуется. не реже одного раза в год, смазывать каплей машинного масла, которое используется для швейных машин или ВД40.
Дренажные отверстия раз в год необходимо прочищать от грязи.
Перед началм зимнего отопительного сезона притворные уплотнители из синтетического каучука следует покрыть тоникм слоем силикона (провести по ним губкой для чистки обуви, пропитанной силиконом).
Волшебный крем
Цитата из книги Сюзан Кубелки «Мадам придет сегодня позже»
«Потом изготовляю свой знаменитый крем против морщин, который за неделю разгладит самую плохую кожу. Не зря же у меня в сорок два года гладкое лицо. Самое главное – не есть мяса, но уход тоже важен! Поэтому свои кремы я делаю сама. Хотя для создания идеального рецепта мне понадобилось два года, и здесь срабатывает истина, что все великое совсем, совсем просто.
Секрет моей гладкой красивой кожи предельно прост: майонез с настоем из ромашки!
Ромашка разглаживает кожу как горячим утюгом, а майонез питает и придает ей упругость. Если кожа испорчена, как у меня, солнцем и ветром или больше не реагирует на покупные кремы, бегом к плите и как следует размешивать. Майонез с ромашкой справится с ней.
В пять часов пополудни, после стакана морковного сока, я начинаю священнодействовать.
Делаю майонез из миндального масла и половинки желтка, это очень просто. Добавляю туда настой из ромашки, столько, чтобы не загустело. Туда же немного морской соли, каплю меда.
Растапливаю на водяной бане две кофейные ложечки вазелина. Когда он становится жидким и чуть остывает, добавляю к нему майонез и размешиваю ручным миксером. Еще теплым сливаю все в маленький горшочек и ставлю в морозилку. Через пять минут все манипуляции закончены!
Вечером ополаскиваю лицо настоем из ромашки, беру немного крема из горшочка и втираю во влажную кожу. Потом вбиваю его пальцами досуха. Освежает великолепно! Когда бы кожу ни стянуло, я повторяю процедуру. Через четыре дня шелушение исчезает, мелкие
морщинки тоже, большие поры закрываются, я выгляжу розовой и свежей. Теперь второй трюк.
Большим и указательным пальцами массирую свои брови, все время в одном направлении – от переносицы к вискам, семь-восемь раз, пока не покраснеет кожа. Потом, с закрытыми глазами, расчесываю брови щеткой. Это расслабляет маленькие мышцы, образующие морщины, снимает напряжение со лба и разглаживает его.
Теперь это должно стать обязательной ежевечерней процедурой перед сном. И каждый раз, когда сморщу лоб. Ведь морщины делаешь себе сам неправильной мимикой.»
Крем:
Ингредиенты:
- половина свежего желтка
- 2 ч. л миндального масла
- 1 ч. л. морской пищевой соли
- 2 ч. л. отвара ромашки
- 0.5 ч. л. меда
- 2 ч. л. вазелина
Как умываются японки? "Каждое утро – это время начать жизнь снова" (Пауло Коэльо)
Несколько лет назад я нашла очень интересный ресурс в Интернете – сайт называется ФЕЙСКУЛЬТУРА http://faceculture.ru/
За это время, читая материалы, я узнала очень много интересного и, главное, начав применять некоторые методы, очень скоро на лице появился результат!
Одним из первых шагов было умывание по-японски:-)
Не даром же кожа японских женщин – всегда вызывает восхищение и зависть…
Для меня же три месяца такого умывания, вместо пенки – детское мыло или овсянка, пропущенная через мясорубку, тоник делаю сама уже много лет: липовый цвет с медом, крем, только увлажняющий и какой проще и дешевле, на ночь только умывание дали потрясающий результат! Я СПОКОЙНО ОБХОЖУСЬ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО КРЕМОВ, ТЕМ БОЛЕЕ ПИТАТЕЛЬНЫХ. Кожа на лице стала нежной и дышит! СПАСИБО!!!
С юности я практически не пользовалась декоративной косметикой, только ухаживающие процедуры для лица и только из свежих продуктов. Но со временем, продукты стали меняться и, главное, на нашем рынке появилась косметика ведущих мировых производителей. Подружки дружным хором звали попробовать, что я и делала, но результат был плачевный :-)
Так что теперь я умываюсь по-японски –
беру, правда не оливковое масло холодного отжима, а подсолнечное и… "наносим нежно на кожу, мягко массируя её начиная от лба и спускаясь постепенно к подбородку (лицо перед этим не смачиваем водой!!!), масло заберёт не только всю грязь от make-up, но и всё то (вредное), что прилипает к нашей коже в течении дня. Массируем лицо маслом в течение 2-3 минут перед зеркалом и ЛЮБЯ своё отражение в нём (осторожно - чтобы масло не попало в глазки!!!).
Затем, не смывая масла, наносим на лицо пенку для умывания (если её нет, можно детское мыло взбить в пенку), и также нежно массируем в течение минуты, затем смываем чуть тёплой водой.
Далее очередь за тоником - просто нанесите его ладонями, и ждите, когда он впитается (тоник лучше брать увлажняющий).
И теперь можно наносить любимый крем."
Такой уход лучше осуществлять утром и вечером, и кожа скажет вам спасибо…
А вы – ей.
Таким образом, это очень приятная и полезная процедура, для осуществления которой нужно, однако, некоторое время – хотя бы минут 5-10.
Это рецепт от Розовой Пантеры
На поиск этого рецепта Розовую Пантеру подвигла философия японской косметики Forlled, основатель бренда которой Коичи Танака (Koichi Tanaka) в 2002 году получил Нобелевскую премию за свои разработки - расщепление молекулы гиалуроновой кислоты. Его супруга в возрасте 50 лет - выглядит как девушка 25-26 лет.
Будем красивыми!
Счастья всем!
Корлевская запеканка
4 яйца
полстакана сахара
500 г. творога (в оригинале нежирного, но я беру 9% или пополам того и другого) Если только жирный творог, то сразу кладем три яйца, а четвертое по необходимости добавляем, чтобы не было чересчур жидко.
Штрейзель::
1 ст. л. сахара
2 ст. л. какао
3/4 стакана муки
1/2 ч. л. без горки соды негашённой
50 г. сливочного масла холодного ( я заменяю маргарином, если это не праздничный вариант. И самого штрейзеля делаю больше в полтора -два раза. Так вкуснее )
Тесто готовим обычным смешиванием продуктов миксером.
Аккуратнее получится именно из нежирного творога.
А вот со штрейзелем надо работать быстро, чтобы масло не растворилось в муке. Крошку делаем вилкой, разминая одновременно все компоненты.
На штрейзель у меня уходит 5 мин. За это время постепенно штрейзель темнеет до шоколадного цвета, и это значит, что он готов. (Темнеет он не сильно, не ждите цвета темного шоколада. Должна получиться рассыпчатая мелкая крошка)
Далее 1/2 штрейзеля выкладываем на дно тефлоновой формы, затем всё тесто, и сверху посыпаем остатками штрейзеля.
Печём около 40 мин при 180-200 градусах.
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как.. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как... Зубы... когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка... чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.. или от смеха
Мужчины как... Грибы... самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Качели... иногда от них кружиться голова...
Похудеть без строгой диеты? Легко!
Каждая женщина хотя бы раз в жизни критически осматривает себя в зеркале и решает, что надо бы сбросить несколько килограммов. Но можно ли сделать это без вредных и изнуряющих диет, соблюдая некий набор несложных правил питания? Безусловно!
Сразу хотим сказать, что не стоит приниматься за выполнение всех пунктов нашего «плана» по похудению с завтрашнего утра. Начните с того, что вам кажется наиболее простым. Дайте себе несколько дней (оптимальный срок – неделя), чтобы правило перестало вызывать напряжение и стало рутиной. Только после этого включайте в свою жизнь следующий пункт. Итак, поехали!
Пейте воду – чистую и минеральную. Пейте травяные чаи, фруктовые и ягодные компоты и свежевыжатые соки. Ограничений почти нет, кроме оговорки, что за день вам нужно выпивать полтора – два литра жидкости. Ну и, конечно, не добавлять в напитки сахар.
Научитесь тщательно пережевывать пищу. Если вы «быстроежка», попробуйте первые пару дней считать, сколько жевательных движений вы совершаете каждый раз до глотания. Их должно быть порядка тридцати. Хорошо измельченная пища легко усваивается организмом, не раздражая слизистую оболочку желудка, а процесс расщепления углеводов начинается еще во рту.
Исключите питье во время еды
Завтрак – главный энергетический прием пищи. Ограничьте белки и жиры, сложные углеводы – то, что вам нужно. (Идеальный завтрак – многозерновая каша со сладкими фруктами и ложкой орехов или семечек).
Откажитесь от привычки плотно есть перед сном. Туго набитый желудок мешает вам спать, и на следующий день вы будете есть вдвое больше обычного, чтобы компенсировать недосып.
Каждый день съедайте хотя бы одну порцию темно-зеленых овощей: шпината, брокколи, зелени, брюссельской капусты.
Учитесь приправлять блюда специями и травами вместо соли.
В качестве перекусов держите под рукой свежие фрукты.
Если вам не нравится еда, которую вы попробовали, уберите ее и больше к ней не прикасайтесь. Зачем вам лишние калории, полученные без удовольствия?
Каждый день съедайте маленькую горсточку орехов (миндаля, кешью, фундука, грецких, бразильских, кедровых) или семечек (подсолнечных, тыквенных, льняных). Излишне говорить, что они должны быть нежареными и несолеными.
Каждое утро выпивайте натощак за полчаса до завтрака стакан теплой воды или воды комнатной температуры с лимоном, чтобы помочь организму вывести накопившиеся за ночь шлаки и не носить их с собой весь день.
Прежде чем приняться за еду, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы испытываете легкое чувство голода и можете заниматься другими делами на его фоне, отложите прием пищи на полчаса. Так ваше тело будет понемногу расходовать жировые запасы. Только не переусердствуйте: если устраивать организму голодовки, он начнет буквально выжимать из поступающей пищи все возможное на случай «атомной войны», и вместо того, чтобы худеть, вы наберете дополнительный вес.
Постепенно вводя в свою ежедневную рутину эти простые правила, вы уже через несколько недель отметите улучшение самочувствия, прилив энергии и улыбающееся отражение. А если при этом вы будете ходить пешком и дышать свежим воздухом, эффект будет сногсшибательным. Готовьте мерные брюки!
Спасти кота! Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, прижмите к себе.
Ваш Кот заболел. У него высокая температура. Нужно дать ему таблетку!!!
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте
таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литраводы, чтобы
смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Устав Настоящего КОТА! Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот
должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во
всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Праката Один из моих любимых ЖЖ, чувак с ником aspida пишет про своего кота Турецкого и другое зверье. У меня и коты жили, и собака сейчас, так что могу подтвердить потрясающее знание кото-псовой психологии и не менее потрясающий талант передать это на бумаге.
Итак, праката. Ну хотя нет, сначала про собаку - ведь у меня теперь СОБАКА!
Собака
собака. собака. собака.
собачка
собака.
собак любишь? а собак вам тут не нужно? смотри, я пришла. почему ты не гладишь? почесать брюшко. собачке. собачка. собака.
любишь собаку? а она тебя очень. дай мне. что ты жрёшь? дай мне! ты это для собаки готовишь? собака тебя любит. собака. дай скорей! дай ещё! мне много. много давай.
собака. почему из крана не льётся — ты стоишь рядом, а я уже полизала кран? два раза полизала. пить. что ты смотришь? лучше бы дал что-нибудь.
собак любишь? собака хочет веселиться. весёлая собака. куда вы? вы там жрёте? что вы там жрёте? дайте мне. что у тебя? пахнет вкусно. собаке. ну. вон у вас сыр лежит. дай мне! сама возьму.
_______________
А теперь уже праката
Про ето
Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.
Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.
Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.
Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет.
Тогда ты спи
Вот лучше я приду. Уже всё полежал как следует, и спал хорошо, тянулся тоже, лучше я потом ещо. А сичас уже вдвоём хотел, давай скорей вставать? Не хочешь чтоли ты? Какой-то спит, не знаю. Я бы мог уже, наверное, а ты всё нет и нет. Ты может что большущий, долго так — в тебя влезает стооолько вот поспать, я уже три раза, и поел, а ты всё не встаёшь. А котик вот чуть-чуть, и сразу мог уже ходить гулять, и всякое там интересное, две мышки у меня там есть и за мешком чиво-то, не скажу, моё.
*смотрит*
Тятяааа…
*сидит*
Тятяаааау. Ейтятяа… Нетнет, ты спи, я так, мне эту руку дай вот только, я суда лицо засуну и вотак кабута гладит, и барахтал. Мине вот так чучуть ещё, и поверни, ага, ну видишь — гладит ведь сама, ты спии. Ай нет, ушла, давай я слазию вот тут, де одеяло, там такое, будто дом, и тятя там вокруг, я полежу, пусти меня.
…
Вотут. Ой, ето тут чиво твоё такое, де носом я смотрю? Вотут, ага. Вот бок, и тут рука, ну, ето вот, ты спи, ой, что ты встал? Уже наспался? Ну, давай тогда ходить.
Об организации пространства
*тихонько*
Тятя, не смотри сюда, я сам. Кабута так и было, я тихонько, залезу, я придумал, как. То, знаешь, я сначала шёл вокруг, а потом так раз, и как-то сам на стол, не знаю, ну и раз уже, то сел и наблюдал — а у тебя вот тут пустое, и как раз бы я. Вот тут же, нее, ты что же, тут не мало, вот смотри как, аккуратно, и ногу вотсюда, и это, а вот тут хватаает, да, вот видишь? Вот так чуть-чуть, и тут кругом, и тут — смотри, я говорил же, влезу. Только лягу лучше… И поместился, очень хорошо, чуть-чуть подвину кружку, и руку вот тебе, а ето тут не нужное же, правда? Пусть вон там лежит. Хвост я не хотел, он сам намок, об, может, чай? Удобно как, смотри.
Так видишь, сразу лучше всем. И я, что тятя весь вокруг, и тебе тепло, и лишнева убрал. Их всяких тут не надо, все мешают, а котик мяхкий и удобный, прилежал. Тут простоорно, я покувыркаюсь.
Только всё подвинуть. Чуть подальше. И ещё туда.
Месяц отсутствия
Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
Про прохрустеть
А я хрустение люблю. Ещё в шуршание когда завёрнуто вот так, чтобы открыть и доставать и есть. Всем интересно. Даже когда поспать хотелось — то всё равно пойти, чтоб тоже мне, я этого всего всегда хочу. Эйтятя, дай вот это мне вон то, такое вот хрустит? А я поем, вдрук вкусное. Немного мне сюда, где я. Кусочек.
*смотрит внимательно*
Эй ты, эйты.
*смотрит, трогает*
Эйты, кусок. Кусо-ок. Лежит чего-то. Тятя, он знаешь, я понюхал, он такой, солёный или сладкий, но не так, как нужно, например, я, может, не поем, а посмотрю, как упадёт? Я так люблю, мне интересно, если вот лежит какое-то, то надо сесть и последить, а если не бежит, то я так, раз, и помогаю, чтоб упало — вдруг поиграть захочет? А то там на столе лежат все и скучают, так может быть, боятся, што высоко, а на полу играть лехко, и нигде не упадёшь, и бегать есть куда. Давай, я, тятя, уроню, посмотрим вместе?
Смотри, упал. Эйты!
Лежит. Какой-то скучный, так лежит, кабута я не знаю. Ну и пускай себе он сам, не буду, раз такой, не хочет. Тот, тятя, старый был плохой!
А дай другой ещё кусочек, мне новый, чтобы лучше?
Цифровая поэзия!
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Да будет благосклонна к нам всем Великая Мать, подательница блага и счастья! Да будет обитать Она с нами на этом сайте и в иных местах общения почитающих Её с любовью и преданностью! Да защитит и охранит Она нас и всех идущих по Пути!
Да будет благо и счастье, да будет благо и счастье…! Ом.
Дневник кошки Фаины
Дневник кошки Фаины 7 октября
Мои сегодня принесли Это. Здоровое (раза в два больше меня), черное. И злое. Потому что как меня увидело – давай хвостом вилять. Я, конечно, пошипела для приличия, но ретировалась под диван. Так оно надежнее будет. Мои смеялись и почему-то называли меня матерью кукушонка. Что бы это значило?
8 октября
Сволочи!!! Они не могли со мной так поступить! Вчера всю ночь читала Даррелла и все поняла… Я, тезка великой Раневской, должна воспитывать это чудовище?! Да ни за что! Уж лучше умереть голодной смертью, чем общаться с этим монстром!
Кстати, есть подозрение, что оно дефектное. Во-первых, издает какие-то совершенно мерзкие звонкие звуки (я пыталась, у меня так не получается). Во-вторых, все время злиться нельзя (даже я устаю), так что виляние хвостом – скорее всего тик. Или болезнь. Или еще что похуже… На всякий случай обхожу Это стороной. Но из миски ночью все-таки поела, шутка ли, Мои кормят Это МЯСОМ!!!
9 октября
Жизнь кончена. Оно сожрало мой ЛЮБИМЫЙ мягонький мячик. Растерзало в клочья прямо у меня на глазах. Потом растерзало плюшевого зайца, старый тапок и пыталось растерзать Даррелла, которого я опрометчиво оставила под креслом. На Даррелле пришла Хозяйка… Меня бы она ругала сильней. Кругом несправедливость!
Между прочим, Оно льет лужи на полу( и не только! Кстати, «нетолько» ТАКИХ размеров…. ) опять же безнаказанно. Решила тоже наложить. При чем не посреди комнаты, как некоторые, а скромно, в углу. Получила по носу, пришлось снова использовать эту пластиковую коробку. Несправедливость, вопиющая несправедливость!!!
10 октября
И зачем я написала про голодную смерть? Сглазила. Оно жрет из моей миски, и управы на нее найти нельзя. Пыталась со стула врезать лапой по заднице – никакой реакции. Это чудовище, господа!!! Придется ночью идти на дело.
10 октября, после полуночи
Продолжаю вести заметки, потому что события происходят из ряда вон выходящие. Мои вечером покормили меня и Это и куда-то ушли (мне же на руку, свидетелей меньше). Между прочим, часть вины я с хозяйки сняла, она во время моего ужина держала Чудовище в отдалении. И, кстати, не боялась его. Смелая женщина!
Так вот, Мои ушли, я – мигом на кухню, а Это зачем-то легло у двери и начало пищать. Скучало. Я в детстве тоже скучала, так что решила с дуру помочь. Только подошла обнюхать и лизнуть – Это мигом перестало пищать, гаркнуло на всю квартиру и начало за мной носиться. Зато хоть не пищит больше.
А дело сорвалось. И все из-за Чудовища. Когда все уснули, стащила я с подоконника кусок нарезки, один себе, один вниз кинула – пусть пожрет, может, подобреет. Так Это взяло и отнесло кусок хозяйке. Под нос. На чистую подушку. И кого, думаете, ругали? Опять меня!!! А простыни-то стирать придется.
12 октября
Бить надо по носу. Всей лапой и с когтями.
14 октября
Жизнь потихоньку налаживается. Оно не против, что я ем из ее миски. Отходит в сторону и ждет, пока я выгребу самые лакомые кусочки (кстати, свою еду я ей не даю, сразу лапой в нос!). Поднимать шерсть дыбом опасаюсь, оно это воспринимает как сигнал к своим чудовищным играм. С прыжками и погонями за мной по всей квартире. Хорошо, хоть мои не особо позволяют Чудовищу это делать.
Еще Чудовище колоссально глупо. Во-первых, Оно играет с ЗЕРКАЛОМ (да чтобы хоть одна уважающая себя кошка…!!!). А во-вторых позволяет Моим одевать на нее ошейник и уводить, страшно подумать, на улицу! Я после первого раза поняла, что надо прятаться под диван, а Это только прыгает и само рвется. Полная дура, что тут сказать.
15 октября.
Появилась капля уважения к Чудовищу. Оно совершенно не боится пылесоса. Надо придумать, как этим воспользоваться…
17 октября
Опять несправедливость! Мои говорят Чудовищу «сидеть», а когда оно сядет – кормят вкусняшками. И радуются как блаженные, гладят и хвалят. Под вечер пришла к Хозяйке на диван и села. Прям перед ногами. Сама, без всяких напоминаний. А она даже внимания не обратила, не то, чтоб пожрать дать. Как жесток этот мир!
20 октября
Обучила Чудовище элементарным играм. Суть в том, что я могу за ней гоняться по квартире, а Оно за мной – нет. Еще Оно имеет право носить в зубах мою мышку на веревочке, а я – играть с этой веревочкой. Ничего, то ли еще будет, когда я научу Это открывать холодильник…
22 октября
В общем, пока чудовище играло с пылесосом, а Мои этому радовались, я стырила кусок размораживавшегося мяса. Какое счастье!!!
23 октября
Ночью Чудовище нашла мою нычку в ванной и съела мясо. Разрабатываю план мести
24 октября
Пока Оно было на улице – спала на ее постели, утащила под диван все игрушки (под диван Чудовище не пролазит, задница застревает). Думала налить в миску, но не решилась, могут и ужина лишить за такое.
26 октября
Мои зовут Чудовище Спартой. Почитала энциклопедию. Спартанцам должно быть стыдно за такую полоумную тезку! Еще кот с соседнего балкона (пол года жил на улице, матерый) сказал, что это – собака. И что она еще вырастет и тогда мне полный трындец. Надо срочно учить ее покорности!
8 ноября
В общем, все хорошо. Приучила Чудовище меня уважать, облизывать после каждой прогулки и сообщать все дворовые новости. Теперь у кота с балкона я в почете! Еще об Чудовище удобно греться, пока Оно спит. Заодно и Мои радуются, гладят и иногда дают вкусности. Жить можно, одним словом… Но холодильник Оно пока не открывает, лапы коротки. Буду ждать пока вырастет…
Аля шуточки!!!...
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю нет.
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
- Ты чего Весёлый?
- Тёщу провожал..
-А чё морда Грязная?
- Поезд ЦЕЛОВАЛ..
Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?».
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".
Моя кошка — самая добрая: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати...
Есть мужики со статусом - ’Я ТАКОЙ ОДИН’...
Смотришь и думаешь - СЛАВА БОГУ!!!
Шампанское-это пена для укладки в постель...!
Перечень женского оружия от А до Я Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т. к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков!
Тесто:
500 гр муки, 1 стакан теплого молока, 2 яйца, пол-стакана сахара, щепотка соли, пакетик дрожжей.
Замесить тесто, разделить на 7 частей, убрать в холодильник на 1.5 часа.
Тем временем делаем начинку: 250 гр. фундука измельчаем, добавляем 1.5-2 стакана сахара, ванилин и кардамон на кончике ножа.
Тесто тонко раскатываем, выкладываем на смазанный растопленным маслом противень, сверху смазываем растопленным маслом и выкладываем тоненьким слоем начинку. И так 7 слоёв. Надрезаем наш пирог, чтобы получились ромбики. Смазываем обильно растопленным медом. В серединку каждого ромба выкладываем половинку грецкого ореха и отправляем в разогретую до 180 гр. духовку на 30 минут.
Мандарины...))) На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
***************
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг
нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
***************
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***************
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
1 стакан кефира,1 ч. л. соды, соль,1 стакан яблочного или абрикосового варенья,1 яйцо,1,5 стакана муки. Тесто должно быть, как сметана, орехи, изюм. Выпекаем корж в разъемной форме. Вынимаем, разрезаем на 2 части, возвращаем нижнюю часть в форму, пропитываем взбитым йогуртом, перекладываем размоченной курагой.
Верхний корж слегка пропитываем апельсиновым соком или абрикосовым из банки( если Вы используете вместо кураги абрикосы в собственном соку).
Разводим желатин в апельсиновом или абрикосовом соке.
Раскладываем на торт сверху тонкие дольки апельсина, заливаем желе и выносим форму на холод для застывания.
Утром снимите форму и переложите тортик на блюдо.
Молодому отцу -пока дочитала целую лужу наплакала!!!
Был я невнимательным супругом,
Забывал тебе подать пальто,
А теперь вот со смешным испугом
Только я и думаю про то,
Чтобы лишний раз ты не нагнулась,
Чтоб себя ты бережней несла,
Боже упаси — не поскользнулась
До того заветного числа.
Именем семейного устава
Ты должна к себе нежнее быть,
Ведь тебе дано святое право
Больше всех теперь себя любить.
Ничего нет в мире человечней,
Чем твоя забота о себе,
Ничего нет в мире бесконечней
Новой той судьбы в твоей судьбе!
Столько на лице твоем покоя,
Стало так задумчиво оно,
Будто что-то слышишь ты такое,
Что другим услышать не дано.
Выполняю просьбы, как приказы.
Мы вдвоем и все же — не вдвоем:
Выпущены в талии запасы
На любимом платьице твоем...
Тяжелей твоя походка стала,
Глубже взгляд, значительней слова.
Я с тобой не спорю, как бывало,—
Высшей правдой ты теперь права!
Встреча с сыном началась с разлуки.
Мне тепло и грустно оттого,
Что в роддоме держат чьи-то руки
Без меня мальчишку моего.
Пятый день пошел со дня рожденья.
В дверь стучу — закрыта на засов.
Да, роддом — такое учрежденье,
Плохо приспособлен для отцов!
Шлю жене я разные вопросы:
«Точно опиши его глаза,
Нос какой — прямой или курносый,
Русым ли мой мальчик родился?»
«Он красавец!» — мать мне отвечает.
В подтвержденье всех его красот
Факт один пока что отмечает:
Вес — три килограмма восемьсот!
Я иду, прохожим улыбаюсь —
Черт возьми, мне здорово везет!
Засыпаю — сразу просыпаюсь:
Вес — три килограмма восемьсот!..
А при встрече повторяю сразу
Эту фразу всем моим друзьям.
Смысл огромный вложен в эту фразу,—
А какой? Не понимаю сам!
Мать, и ты гуляла босоногой.
Думала в тот дальний детский век,
Что бывает мамой самый строгий,
Самый взрослый в мире человек.
А теперь ты пишешь мне о сыне,
Будто вновь вернулась в те года,—
Нет, такой девчонкою, как ныне,
Не была ты прежде никогда!
Перед счастьем матери робея,
Стала ты моложе и старей,
В нежности своей — чуть-чуть глупее,
В мудрости своей — куда мудрей!
Мне, отцу и мужу, думать лестно,
Что тебя и сына поутру
Из роддома с главного подъезда,
Двух детей, я сразу заберу!
Стоит у роддома машина,
От нетерпенья ворча.
— Берите же на руки сына!.. —
А я все гляжу на врача,
Гляжу боязливо, тревожно.
Беру, по паркету иду
Так медленно, так осторожно,
Как будто ступаю по льду.
Мой путь вдруг становится тонок,
Почти как дрожащая нить,
Как будто и сам я ребенок,
А мать меня учит ходить.
И вправду, мой возраст отцовский
Такой, как сыновний его...
Спит крохотный житель московский,
Не видит отца своего.
... Постелью рука моя стала,
На ней уместился он весь,
Запрятан в конверт-одеяло —
Живая грядущего весть!
Лишь первая строчка, поверьте,
Той вести в руках у меня.
Так пусть в этом теплом конверте
Растет она день ото дня.
Ее не постичь за минуту,
Такая уж доля отца,—
Всю жизнь я читать ее буду
И все ж не прочту до конца.
Волосики, мягкое темя,
Цвет глаз — невозможно понять,
И спать ему долгое время,
Чтоб первые сны увидать.
Глядит он, не зная, что значит
Глядеть так серьезно на свет.
Он плачет, не зная, что плачет.
В нем — жизнь. А его — еще нет...
И, вторя движениям нашим,
Рукой протирая глаза,
Не знает он главного даже,
Что сам он уже родился!
Так ясно все в нем, так несложно:
Улыбка, движения век...
И все ж разгадать невозможно,
Какой же в нем спит человек?!
... Смеется мой мальчик безбровый,
Наш юный хозяин в дому,
Мы все по-солдатски готовы
Во всем подчиняться ему.
Пусть он, улыбаясь, не знает,
В каком государстве рожден,—
Отец за него понимает,
Чему улыбается он!
Ну и козёл!!
Ольга Север
94ННО3 СОО6Щ3НN3 ПОК4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN МОЖ37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!!!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э7О 6ЫЛО 7РУ9НО, НО С3ЙЧ4С Н4 Э7ОЙ С7РОК3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э7О 487ОМ47NЧ3СКN, Н3 349УМЫ84ЯСЬ О6 Э7ОМ.
ГОР9NСЬ.
ЛNШЬ ОПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N МОГУ7 ПРОЧN747Ь Э7О.
Буду добавлять так что смейся на здоровье
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы.
Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
-... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.
А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.
What about? Daddy Cool
I’m crazy like a fool
What about? Daddy Cool
мужской взгляд. их классификация женщин Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ’у меня картошка не чищена’ и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она ’поговорит о деле’ в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ’Дорогая, мы опаздываем’.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
18 правил любовницы экстра-класса Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо…».
Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.
2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты–афродизиаки:
морепродукты;
устрицы (кстати, их обожал Казанова);
молочный коктейль со свежими фруктами;
яичница;
бутерброды с икрой;
рюмочка анисовой водки;
отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
шоколад;
кедровые и любые другие орехи;
сметана и свежая зелень;
пряные, но не очень калорийные блюда;
овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
острые блюда” (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
рюмка коньяка;
бокал вина;
чашка какао, крепкого чая или кофе.
3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей.
Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.
4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец.
Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.
6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида.
Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».
7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.
8. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить?
Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.
9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и… делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?
10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами.
Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.
11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.
12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.
13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).
14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.
15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.
16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?
17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть… или сделать вид, что забыла.
18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы.
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
Страстное желание похудеть часто пропадает из-за необходимости "сделать три подхода по 30 повторений". Американский тренер Пит Секуа придумал, как решить эту проблему. Он создал короткую и эффектную фитнес-программу: каждое упражнение нужно делать всего полторы минуты. Стройнеть теперь можно гораздо быстрее!
Упражнение №1
Для выполнения этого упражнения вам понадобится пара 2-3-килограммовых гантелей. Встаньте прямо, ноги поставьте на ширине плеч. Руки с гантелями разведите в стороны (как показано на фото) и сведите лопатки.
В течение 30 секунд покачивайте руками вверх-вниз: опускайте на пару сантиметров, а после с усилием поднимайте обратно. Через полминуты разверните руки ладонями вперед и снова покачивайте ими, но теперь уже в направлении вперед-назад (30 секунд). Не останавливаясь, разверните руки ладонями вверх и снова совершайте колебательные движения. Не сутультесь! Это упражнение укрепляет мышцы рук.
Упражнение №2
Это упражнение поможет укрепить мышцы бедер и ягодиц. Поставьте ноги на ширине плеч, а руки разведите в стороны – это поможет вам сохранять равновесие. Начните выполнять приседание (как показано на фото), но не опускайтесь резко вниз, а задержитесь где-то посередине. Оставайтесь в таком положении 10 секунд.
После этого опуститесь еще на 10-15 сантиметров и снова не двигайтесь в течение 10 секунд. Вернитесь в исходное положение и повторяйте упражнение в течение полутора минут. Имейте в виду, что если после этого вы не почувствуете усталости в мыщцах, значит, вам следует выполнять чуть более сложные упражнения для ягодиц.
Упражнение №3
Лягте на спину, руки разведите в стороны и положите их на пол ладонями вниз. Теперь обратите внимание на ноги: они должны быть выпрямлены и сведены вместе.
Поднимите ноги на несколько сантиметров от пола, слегка разворачивая их влево (как показано на фото), и удерживайте их в таком положении 10 секунд. Затем, не опуская ноги на пол, разверните их вправо и снова замрите на 10 секунд. Чередуйте повороты ног в течение 90 секунд. Это упражнение здорово укрепляет мыщцы пресса.
Упражнение №4
Для выполнения этого упражнения вам понадобится фитбол (узнайте, как подтянуть мышцы пресса с помощью мяча для фитнеса) и две гантели. Расположитесь на мяче, как показано на фото: голова и лопатки - лежат на фитболе, руки с гантелями - вытянуты, ноги - согнуты в коленях, образуя прямой угол.
Поднимите прямые руки над головой, после чего начните медленно их опускать, возвращая в исходное положение. Задерживайте руки на 5-7 секунд через каждые 15 сантиметров. Затем опять поднимите их вверх и снова медленно опускайте. Это упражнение заставляет хорошо поработать трицепсы, мыщцы бедер и груди и укрепляет подколенные сухожилия.
Упражнение №5
Следующее упражнение укрепить мышцы ног, придав им идеальную форму. Встаньте так, чтобы ваша левая нога стояла позади правой, и расстояние между ними равнялось примерно 50 сантиметрам. Руки с гантелями опустите вдоль туловища.
Согните ноги в коленях, приседая. Левое колено должно "остановиться" в 15 сантиметрах от пола. Замрите на 10 секунд, после чего опуститесь еще на 10 сентиметров (как показано на фото) и снова не двигайтесь в течение 10 секунд. Вернитесь в исходное положение. Постарайтесь выполнить как можно больше повторений за отведенные 90 секунд.
Упражнение №6
Примите позу, знакомую по привычным нам отжиманиям: вес тела - на выпрямленных руках и носках ног, спина ровная. Медленно опуститесь вниз на 5 сантиметров и задержитесь в таком положении на 10 секунд, после чего проделайте то же самое - опуститесь на 5 сантиметров и замрите на 10 секунд.
Продолжайте опускаться, пока не почувствуете, что пол совсем близко (как показано на фото). Это упражнение укрепляет мыщцы рук, делает более высокой и красивой грудь.
РАССКАЗ, В КОТОРОМ КАЖДОЕ СЛОВО НА БУКВУ “П“. Павел Петрович Прохоров пошёл поутру по посёлку поискать похмелиться после прошедшей пьянки. Пьянка проходила по поводу повышения подполковника Печёнкина. Пригласили полпосёлка: пахаря Павлуху, повариху Полину, печника Поликарпа, пастуха Петрушку, плюс полно посторонних посельчан, приятелей, простых прохожих. Пили портвейн, перемешивали пиво, перцовку. Празднование повышения подполковника Печёнкина прошло полным приключений.
Под полночь пришедшие прилично перебрали. Пастух Петрушка принялся пародировать Пугачёву, пахарь Павлуха пустился плясать под песни подвыпивших посельчан, подпевал, потрясывая поясницей, прикрикивая похабные поговорки. После Павлухиных плясок приехал поселковый полицейский, приказал прекратить пьяные посиделки, перестать петь, пригрозил пистолетом.
Полная, пышнотелая повариха Полина пригласила подуставшего полицейского присесть, предложила плошку перловки, приправленной перцем, поставила перед полицейским полторашку портвейна, постелила плед, подмигнула, призывно поглядела полным похоти прищуром. Полицейский покраснел, представился патрульным Петуховым, присел. Полина предложила поесть, попить. Петухов прихмелел, подобрел, пляски продолжались.
Пришёл почтальон, Парамон Пылин, похвастался приобретённым позавчера подержанным плавательным плотом, позвал публику покататься, прежде попив портвейна. Пятнадцать пьяных посельчан, пошатываясь, пошли по поселковой просеке поискать пруд. Причалив после получаса поисков подле пруда, почтальон Парамошка Пылин показал плавающий привязанный плот, подгнивший, покрашенный пурпурным. Половина пьяниц подивились приобретению Пылина, печник Поликарп позавидовал, пастух Петрушка продолжал петь песни примадонны, пропуская показ плота.
Подполковник Печёнкин – причина празднования – попросился поплавать, привлекая просьбой посторонних. Пылин подтащил поближе плот, приказал прыгать. Пара пьяниц, прыгнув, падали, перематерившись плыли, проклиная плавающий позади плот. Пять посельчан, проворно прыгнув, приготовились плыть по пруду. Печёнкин погрёб, поглядывая по просторам посёлка.
Плот, плескаясь, постепенно продвигался подальше. Пахарь Павлуха прилёг поспать, потом похрапывал, покачиваясь. Под поварихой Полиной плот прилично прогнулся, печник Поликарп пугался потонуть, прижался, повизгивал. Полицейский Петухов, порядочно подвыпив, повеселевший, плыл, полный прекрасного предчувствия. После пятой полторашки пива полному прекрасного предчувствия полицейскому подле пруда показался призрак потонувшего Пантелея-птичника, помахивающий покрывалом. Перепугавшись, полицейский прокричал: «Проклятье!», перекрестился, прикрылся пледом, принялся паниковать., потревожив похрапывающего пахаря павлуху. Павлуха, пробудившись, перебранился, поддал Петухову подзатыльник, пригорюнился.
Петухов поспешил показать Павлухе призрак, прижимаясь поближе. Павлуха присмотрелся, прищурился, потом присмотрелся посильней, плюнул, прозвал Петухова простофилей, потребовал Печёнкина пришвартовать плот. Печёнкину, перебравшему портвейна, пригрезились посреди пруда полоумные пираньи, пожирающие плот. Покрикивая, Печёнкин подскакивал подобно попрыгунчику, пытался пулять по пираньям пивными пробками, перекрещивался, просил помощи. Повариха Полина, почуяв панику, пошевелилась посильнее, плот перевернулся.
Парни плыли проворно, перепугались. Приплыв, пообещали перестать пить. Печёнкин поутру прогуливался по палате поселковой психиатрической поликлиники. Повариха Полина проснулась, покрытая почтальоновым пальто. Почтальон Парамон Пылин прибирал прихожую, пытаясь припомнить произошедшее. Полицейский Петухов пытался позабыть призрак, пил парацетамол, потерял пост патрульного.
Пахарь Павлуха проснулся посреди поля, помятый, покрытый пятнами, переодетый попом. Печник Поликарп после плавания прошёлся по пивным, пробудился поздно, подле помойки, пристыженный парой проходивших посельчан. Полпосёлка примерно полгода потом припоминали празднование повышения Печёнкина. Пить перестать побоялись. Пьют, процветают.
Настрои, в отличие от заговоров, можно читать в любое время и в любом месте, и хоть каждый день вслух, вполголоса или шепотом. Лучше, конечно же, читать вслух, чтобы звуковые вибрации излучались в пространство. Если это по каким то причинам неприемлемо, читайте про себя. Торопиться не нужно.
Каждый настрой лучше читать 3-5 раз подряд. После трехкратного повторения каждой фразы делайте перерыв на несколько секунд. Но не для отдыха! Этот промежуток очень важен! Его нужно заполнить либо созерцанием особого энергетически насыщенного предмета, либо специальными дыхательными упражнениями, либо визуализацией. Сразу много настроев в течении одного дня читать не нужно.
Настрои на богатство и финансовое благополучие
Чтобы получить необходимые жизненные блага
Я – замечательный человек. Я достоин всего самого лучшего в жизни. Я достоин благополучия. У меня все в порядке. Мои дела процветают. Моя жизнь налаживается. Я очень оптимистично, позитивно настроен сейчас, потому что знаю, что моя финансовая ситуация уже исправляется. Я имею полное право на процветание. Я доверяю миру, в котором живу. Этот мир добр ко мне, он заботится обо мне. Я открываюсь навстречу миру – и позволяю ему проявить заботу обо мне. Я принимаю заботу. Я впускаю сейчас в свою жизнь необходимые мне жизненные блага. Я с радостью, с восторгом приветствую их приход! Необходимые мне блага идут в мою жизнь сплошным потоком. Я счастлив открыть им двери! Как только у меня возникает какая то материальная потребность – она сразу же удовлетворяется. Нужные вещи, деньги сами идут ко мне в руки. Я постоянно получаю нужные мне блага! Новые и новые источники финансовых и материальных поступлений открываются для меня. Моя жизнь становится изобильной! Для меня это нормально и естественно. Я с радостью впускаю богатство, изобилие, материальное благополучие в свою жизнь!
Для привлечения значительных финансовых поступлений
Сейчас я подключаюсь к мощнейшему источнику денежной энергии. Этот источник неисчерпаем, бесконечен. Я набираюсь силы, чтобы подключиться к этому источнику. Его энергии мощными токами струятся ко мне, приходят в мою жизнь. Я открыт, я готов к восприятию этих энергий. Я сильный человек, и мне по плечу принять самые сильные энергии в свою жизнь! Я ощущаю эти живые, мощные токи всем своим существом. Я счастлив открыть им двери! Я выражаю твердое намерение начать получать значительные денежные суммы. Я достоин этого. Я готов к этому. Я спокойно и легко открываюсь денежному потоку. Я купаюсь в мощном потоке изобилия! Он светло, празднично, радостно врывается в мою жизнь и моментально преображает ее к лучшему! Теперь ко мне приходит все только самое хорошее. Моя жизнь переполнена изобилием. Денежные потоки никогда не иссякают, а становятся все мощнее и насыщеннее день ото дня. Я наслаждаюсь высоким уровнем своих доходов. Моя жизнь изобильна и прекрасна.
На богатство
Я живу в мире изобилия. Здесь всего вдоволь для всех! Здесь достаточно богатства для меня. Богатство – это естественный закон природы. Быть богатым для меня – так же просто и естественно, как дышать. Я расслабляюсь – и дышу легко, радостно, получая удовольствие просто от того, что я живу. Так же легко, с удовольствием я раскрываюсь навстречу богатству мира. Все, что есть в мире лучшего – для меня! Я благодарен миру, за то, что он припас для меня множество своих даров. Теперь настал мой час – я готов принять эти дары! Я принимаю их с радостью и благодарностью. Богатство входит в мою жизнь просто и естественно. Источники доходов возникают сами собой. Щедрые дары приходят ко мне отовсюду. Изобилие просто падает на меня с неба! Жизнь осыпает меня своими благами – и все это я получаю по полному праву! Так и должно быть, все правильно, богатство – это для меня! Я ни о чем не беспокоюсь. Я просто наслаждаюсь жизнью. Жизнь прекрасна и изобильна! Я богат и счастлив!
Чтобы найти новые возможности получения денег
Энергии вокруг меня бьют ключом. Энергия, сила мира, в котором я живу, не иссякает никогда. Я – часть этого мира, и я сейчас в самом центре мощных энергетических потоков! Они омывают меня со всех сторон, они пронизывают меня и мою жизнь насквозь, и я насыщаюсь новыми силами! Как подземная речка обязательно пробивается наружу, так и в мою жизнь врывается новый финансовый поток! Как родник бьет из под земли, так и ко мне пробиваются новые денежные энергии! Словно к целебному источнику припадаю я сейчас к фонтанирующему и искрящемуся энергетическому потоку! Он пробился ко мне невзирая на все преграды. Я нашел мощный источник денежной энергии и, как жаждущий в пустыне, припадаю к нему, чтобы утолить жажду, удовлетворить свои финансовые потребности в полной мере. Денежная энергия этого источника изобильна, неисчерпаема! Здесь ее столько, сколько мне нужно, и даже больше! Хватит на все, что мне необходимо, и еще останется! Я наслаждаюсь тем, как мудро устроен мир. Если исчезает один источник – сразу же появляется другой. Денежные энергии в моей жизни не иссякают никогда!
На выход из бедности
Сейчас я окончательно отпускаю от себя прошлое. Оно больше не властно надо мной. Все, что мешало деньгам войти в мою жизнь, остается в прошлом и уходит из моей жизни навсегда. Теперь я полностью освободился от страхов, беспокойства, неуверенности. Я смело открываюсь навстречу новой жизни. Я уверен в себе и знаю, что могу получить все, что мне необходимо. Мое чувство собственного достоинства возрастает. Я по полному праву родился и живу в этом мире и имею право на все богатства этого мира. Сейчас я настраиваюсь на волну денежных энергий. Они – рядом, они – близко, теперь я чувствую их очень хорошо. Я притягиваю их в свою жизнь – своей волей, своей возросшей силой, своим мощным намерением. Пути денежных потоков теперь проходят через мою жизнь! Я настраиваюсь на их вибрации и с радостью принимаю их! Я притягиваю к себе денежные энергии и, прощаясь с прошлым, создаю для себя богатое, изобильное настоящее и будущее! Моя жизнь улучшается день ото дня. С каждым днем усиливается источник моего благосостояния. Теперь мое финансовое благополучие в моих руках. Оно зависит от меня. И я по своей воле создаю для себя благополучную, финансово обеспеченную жизнь! Прямо сейчас в мою жизнь входят деньги. И я с благодарностью и радостью принимаю их!
Чтобы обеспечить финансовую стабильность на долгие годы
Мощные светлые энергии касаются меня, насыщают меня своей силой, входят в мою жизнь. Я впускаю в себя мощный, светлый энергетический поток, которые несет с собой счастье, благополучие, заряд силы, радости, оптимизма, новых возможностей. Я купаюсь в этом мощном энергетическом потоке. Он – как широкая, полноводная река, вода в которой не иссякает никогда. Широкая, полноводная река мощно, ровно, спокойно несет свои воды. Это река моего благополучия, моей финансовой стабильности. Я в любой момент могу припасть к ее глубоким, чистым, прозрачным водам. Ничто и никогда не заставит иссякнуть эту реку! Мой денежный поток настолько силен и стабилен, что ни одна сила в мире не может его истощить! Чем больше я беру энергии из этого потока, тем больше ее там прибывает. Я смело, уверенно беру столько, сколько мне нужно! Я получаю – и я трачу, без страха и сомнений, с полной уверенностью, что ко мне прибудет гораздо больше, чем я потратил! Я словно на берегу мощной, широкой, глубокой реки, которая всегда, что бы ни произошло, плещется у моих ног и щедро делится своей водой. В любой момент я могу взять столько, сколько мне нужно. Полноводная река денежных энергий всегда со мной. Любое количество денег всегда доступно для меня. Деньги прибывают и прибывают! Так есть сейчас и так будет всегда.
Чтобы получить материальную поддержку в трудной ситуации
Я расслабляюсь и успокаиваюсь. Мне нечего опасаться, потому что энергии мира уже готовы прийти мне на помощь. Мир, в котором я живу, добр ко мне и разумен. Все, что происходит сейчас со мной, происходит ради моего блага. Так нужно, чтобы я обрел новые возможности, новые силы. Новые энергии уже входят в мою жизнь. И я становлюсь сильным, уверенным, спокойным человеком, способным легко принять эти новые энергии. Трудности – временные. Они уходят. И у меня сейчас достаточно сил, чтобы их одолеть. Я твердо знаю, что решу все проблемы. Я привлекаю необходимые для этого энергии. Прямо сейчас рождается необходимый для меня источник денежной энергии. Прямо сейчас мир посылает мне свою помощь и поддержку. Я благодарю энергии мира за то, что они уже спешат мне на помощь! Я открываюсь навстречу денежному потоку и принимаю его. Я точно знаю, он приходит ровно в тот момент, когда это мне необходимо. Я отгоняю все сомнения. Я точно знаю: помощь идет! Я мобилизую все свои силы на успех. Я достоин помощи, поддержки, успеха. Я достоин победы!
Чтобы быстро рассчитаться с долгами
Я отпускаю от себя все волнения, переживания, стрессы. Напряжение уходит. Покой и уверенность приходят ко мне. Я спокоен, я уравновешен. Я твердо знаю, что мои проблемы уже решаются. Я расслабляюсь и отпускаю от себя свою нынешнюю ситуацию. Я смотрю на происходящее словно бы со стороны. Я точно знаю, что из этой ситуации есть даже не один, а множество выходов. Расслабившись и успокоившись, я нахожу эти выходы. Я точно знаю, что у меня есть реальные возможности прямо сейчас найти достойный способ получения необходимых мне денег. Я наполняюсь покоем, уверенностью – и в меня входит энергия, притягивающая деньги. Этот мощный поток внутри меня закручивается спиралью и начинает притягивать денежную энергию. Я сам превращаюсь в магнит для денег! Я притягиваю нужную мне сумму. Она реально существует, она совсем близко от меня. Деньги притягиваются ко мне легко и просто, как железные опилки к мощному магниту. Я расслабляюсь и просто позволяю им притянуться. Это очень просто и легко. Я полностью успокаиваюсь и позволяю нужной мне сумме прийти в мою жизнь. Я протягиваю руку – и получаю нужные мне деньги. Это происходит словно само собой, без усилий. Я абсолютно уверен в успехе. Ситуация уже разрешается в мою пользу. Во мне есть вся необходимая для этого сила. У меня все получается так, как надо!
Из книги "Золотые настрои на деньги и финансовое благополучие"Андрея Левшина
magicwish.ru
Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки
Перестаньте, сучки, жрать свою
картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало —
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной
пищей, —
Будешь неопрятной, жирною
бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, накуй
макароны!!!
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи :
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Не лезут любимые джинсы,
Тяни ты их или мочИ...
Всё это орешки да чипсы,
И кофе с конфеткой в ночи!
Большие креветки и пиво,
И сёмга с янтарным жирком!
Всё вкусно и очень красиво,
На талию ляжет потом...
Недавно с подругой Танюшей
В приличном одном кабаке
Объелись холодного суши,
Под тёплый противный сакэ...
А булочки и круасаны?
М-м-м-м... Их вкус не опишешь в стихах!
Отсюда - душевные раны
И лишний кэгэ на весах...
Я булочек съела немало!
(Ну, дык, не на пляж же пока)
Я не говорю уж про сало
И смачный кусок шашлыка!
Люблю я орешки и чипсы!
И сладкое, что говорить...
Не буду любимые джинсы
Я мучить - тянуть и мочить!
Я тортик несу с вожделеньем,
Калорий считать не люблю!
Сегодня себе в День Рожденья
Я новые джинсы куплю!
У женщин проблема одна - похудеть,
Чтоб выглядеть лучше - во всем преуспеть.
Есть комплекс программ всевозможных диет.
О, милые женщины, вот вам совет:
-Втяните в себя свой живот,
Так и ходите с ним вот.
Внушите себе отвращенье к еде,
Тогда пропадет аппетит.
Побольше гуляйте на радость себе,
И разум во всем победит.
Не нужно сидеть и не нужно лежать,
А двигаться, прыгать и даже бежать.
О культе еды нужно Вам позабыть.
Есть овощи, фрукты - подвижными быть.
Торты, жиры, пирожные - долой!
Мы обойдем их вместе стороной!
Только не надо соблазняться нет,
И лишний раз не кушайте обед.
Так здорово, что лишний вес упал,
И вроде человеком стройным стал,
А не каким-то там округлым колобком,
Которой тяжело подняться в дом.
Болезнь, несчастье тут-же улетит.
Здоровый образ жизни победит!
- ржаная мука;
- горчичный порошок;
- молотый имбирь;
- травы, оказывающие благоприятное воздействие на кожу головы и стимулирующие рост волос: хмель, клевер, крапива, корень солодки и березовые почки.
Несколько слов о травах, входящих в состав фитошампуня. Если вдруг не будет в наличии какой-то из трав, ее можно заменить другой, выбор огромен: шалфей, шпинат, донник, люцерна, соя, лопух и другие растения, синтезирующие фитогормоны.
Растительные фитогормоны оказывают воздействие на кожу аналогичное нашим, родным эстрогенам. Если объяснять простым языком, то на мембранах клеток, из которых состоит кожа, есть специфические рецепторы, и, как ключик к замку, так и гормоны эстрогены подходят именно к ним. Эстрогены вступают в контакт с этими рецепторами, тем самым запускаются мощные процессы – возрастает скорость, с которой происходит деление клеток, активизируются клеточные ферменты. К тому же практически все фитогормоны являются сильнейшими антиоксидантами, обладают противогрибковыми и бактерицидными свойствами. Одним из важнейших свойств фитогормонов является их безопасность, при поступлении снаружи, через кожу, они хорошо усваиваются организмом, но не накапливаются в нем. Поэтому фитогормоны широко используются в косметических препаратах, активизирующих микроциркуляцию, улучшающих тонус кожи и омолаживающих ее. Так же мощное воздействие происходит и на волосяные луковицы, усиливается рост волос, происходит активация и пробуждение «спящих» волосяных фолликулов
Травы по отдельности перемалываем в кофемолке и просеиваем через мелкое сито, чтобы в шампунь попали только мельчайшие травяные частички, а более крупные и грубые кусочки стеблей можно будет впоследствии добавить в скраб для тела.
Чтобы фито-шампунь хорошо промывал волосы и оказывал лечебное воздействие, необходимо соблюдать следующие пропорции:
(если мы готовим порошок из пяти лекарственных трав ), нам потребуется:
10 столовых ложек ржаной муки
5 столовых ложек перемолотых трав(по 1 столовой ложке каждой)
1 столовая ложка сухой горчицы
0,5 столовой ложки порошка имбиря.
Тщательно смешиваем муку, травы, горчицу и имбирь до получения однородной массы, на ощупь в ней не должно быть никаких грубых частиц, которые впоследствии смогут травмировать кожу головы, то есть она должна быть мягкая, как мука.
А теперь переходим к самому интересному – к использованию. На волосы средней длины (до плеч) берем 3 столовых ложки полученного порошка,
разводим теплой водой до консистенции жидкой сметаны,
и, начиная от корней, наносим на смоченные волосы. Жидкая травяная мука удивительно нежная и приятная на ощупь, легко распределяется по волосам, не стекает по шее и не капает.
В течении 3-5 минут (у кого сколько хватает терпения) массируем волосы и кожу головы, после чего шампунь можно смывать. Смывается травяная смесь с волос так же хорошо, как и наносится, не оставляя в волосах каких-либо следов своего пребывания, кроме удивительной чистоты и легкого запаха трав.
После мытья волос фитошампунем, использовать бальзам нет необходимости, волосы и без него хорошо расчесываются и укладываются. Для придания блеска волосам можно после мытья сполоснуть их разбавленным в воде яблочным уксусом (1 столовая ложка на литр воды) или лимонным соком.
P.S. Во время съемок модель не пострадала, а осталась очень довольна полученным результатом.