Жена утром открывает холодильник:
- Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
Я:
- Ты у кота спроси кто выпил.
Жена (совсем другим тоном):
- Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли лазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Жена утром открывает холодильник:
а вот этого не успела кастрировать , был ему всего годик.
сразу вспомнила приятеля по кличке Кастрюля