забавные истории.

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо, но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Этто горгаз!
... В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.


Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.


Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО ХРУПКОЕ!


Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я: - Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка: - Правильно "адын" )))
Хозяин кафе: - Правильно - два!


Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?


- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...