Хотя бы небольшой, стартовый.

Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".


- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нафиг...


-Самая высокомерная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.


я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С Новым Годом!

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выделывается.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!


Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.


После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.


Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...


- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...


- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!


— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ ГАДИНА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.


Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...