- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- А может быть, забудем все и сбежим, у нас одна любовь и только одна только жизнь.
- А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Муж утешает жену:
- Ну, что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня передачу про животных смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Иди ешь, я сварила тебе суп.
- Из чего!?
- Из последних сил, блин!!!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

- Где мое чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.