Это называется осень...

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

* * *

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

* * *

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

* * *

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

* * *

У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на фиг.
2. Прорвемся.

* * *

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

* * *

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

* * *

— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

* * *

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

* * *

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

* * *

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

* * *

Если тебя разочаровали и предали... Можно, конечно немножко погрустить... А затем захерачить праздник... В честь того, что в твоей жизни стало на одну тварь меньше!

* * *

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

* * *

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку:
– Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, вы с шиком хотите...

* * *