Немного юмора для настроения

У меня фигура без недостатков!
Только с избытками...

* * *
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

* * *
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

* * *
Жена на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота, и тихо выговаривает котяшке:
- Ты, Мурзик, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

* * *
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

* * *
Ох уж эта диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

* * *
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

* * *
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

* * *
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

* * *
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

* * *
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

* * *
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

* * *
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо"

* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

* * *
Худеющие дамы на диете - ресторане:
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

* * *
- Моя жена как таракан...
-???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

* * *
Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

* * *
Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут. Кроме еды, разумеется, которая жиром отложится на твоих боках

***
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

***
Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

***
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

***
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.

***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***
Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!


Всем настроения и позитива
Спасибо за внимание и зеленую стрелочку