Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Жду подруг на чай… протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.


Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

-Ты так похудела! Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал… )))))

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками "капец, я проспал!"…

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

В публичном доме хозяйка — пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!

Утро. Понедельник.
Начальник:
— У тебя глаза красные! Пил что-ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.