Смешная среда - 6.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн – Бугатти ученые обнаружили янтарную комнату.

А рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»

Даже САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ кошечка - законченный шедевр!!!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»


Девочка, которая получила на день рождения, не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.


Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась, но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил:
— Крейсер, крейсер...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка!!!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее и каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет." И после этого сразу отключаем телефон!!!