— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!



— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.



На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает

"На работе".



"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.



Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.



Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

- Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!



Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".



Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.



Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.



- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!



- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...



Ссора в дружной семье:

— Пошла ты!

— Сам пошел!

— Пошли вместе?!

— Пошли!



Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.



Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.



Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?