Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули, гады! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо. Я обуваюсь…
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 градусов и … ложись спать!
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный…тебе какой?
Она: оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор…..
Она: ну-ну…
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький «Авенсис». Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьяный. Спрашиваем:
— Водитель где?
Ответ согнул меня пополам:
— Я, говорит, один ехал. ОДИН!
— Ты покупал ребенка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребенка, придурок?
— Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…
Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке!
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
— Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо…
— Погодка, однако…
— Почему на iPhone нет вирусов?
— Есть, но они платные.
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.» Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
XXI век… Очередь за талонами на электронную очередь.
— Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена….я после вина, такая дурная становлюсь!…
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?
Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине»
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!!
Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся — девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то деревушки — простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: «Теперь резюме — и все отлично!».
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: «Я не буду этого делать…». Преподаватель что-то заподозрил и говорит: «Либо резюме, либо я оценку не ставлю». Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил «отлично» и замахал руками — иди-иди…
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
ага, ну, это про меня