Почему я ем. Моя исповедь

Привет девочки! Вот сидела размышляла и пришла к написанию этого поста. Почему такое название? Просто во многом это моя история, такая индивидуальная и такая массовая И так начну свою исповедь. Почему я ем???
Наверное у меня нет силы воли, а может просто у меня стресс, а может просто от одиночества. Да-да, от одиночества. Ведь в нашем сегодняшнем мире очень легко быть одиноким в толпе и в семье. Когда у всех свои дела и проблемы. Когда ты одна тянешь семью, не в плане денег, а в плане физическом и моральном. Дом, работа, дети, магазин, сад, школа и так бесконечно по кругу. И приходя домой с работы где очередной к... на приеме устроил скандал и писал жалобу глав.врачу. А там пицца, а время уже далеко после 12 и даже после 18. Исповедь или почему я ем... Или на работе недовольные пациенты или их родственники и прочие знакомы, которые просто уверены, что я плохой врач выносят мозг не только лично, но и по телефону, а в конце смены я захожу в ординаторскую, а там... ТОРТ, от благодарных пациентов, такой красивый и радостный, розовый в белые розы. И так становится хорошо когда ты наворачиваешь, я ем... уже 2-3 кусок и понимаешь , что все пора остановиться. Но ведь полегчало и снова в бой и снова спасай. Домой пришла, все всем не довольны родители внуками и нами, без конца выслушивать какие они у меня не воспитанные и прочее. Я всегда очень завидовала тем у кого с мамой доверительные отношения или просто мама интересуется как вообще твои дела. Моей было все равно. Она даже не интересовалась моей учебой в мед.колледже и в академии. Когда я поступила в академию и позвонила сказать, что я поступила. Первое что я услышала это было, но хоть не на платное, я сказала, нет на бюджет, ну тогда хорошо и из трубки донеслись короткие гудки. Вот тогда я начала поправляется, т.к свое одиночество я заедала вкусняшками. Нет у меня были друзья, мы проводили время, но у меня не было семьи в полном смысле, потом маму мне заменила свекровь. Которая по 30 раз в день могла позвонить, и которой я могу позвонить хоть ночью и поплакать. Я наверное и замуж то чуть в 16 не выскочила, что бы не быть одинокой. Кто-то сейчас скажет, это все к психиатру. У всех свои семейные проблемы. Так то оно так, но не каждая из нас может признаться в том, что даже в семье она одинока, нет той поддержки и той опоры. А между прочим это очень важно. До 16 лет все у меня вроде было хорошо, был брат моя опора и мой самый большой друг, но его не стало и я до появления моего мужа было со всеми и без всех одновременно. Сейчас у меня есть опора и поддержка это моя семья, муж и дети, но мамы в моей жизни так и не появилась.
Но появилась постоянная травля меня и бесконечное ты толстая, ты толстая, и даже когда я стала легче на 20 кило и все вокруг сказали круто-ты похудела, здорово. От самого близкого человека я услышала, да прям похудела, как была толстая так и осталась. Как же я ревела. Как мне было больно и обидно и я снова начала есть. Сейчас я строго решила вернуться в систему и похудеть для себя и своей маленькой семьи, мы хотим ещё ребенка, но для этого надо похудеть ещё на 20 кило. И я просто уверена, что у меня все получится, и я со всем справлюсь. Я не стала толстокожей, нет, и мне до сих пор не по барабану. Но я сделала для себя выбор. И поделилась своей причиной лишнего веса. А Б просто усугубили этот процесс. И с каждым днем я становлюсь сильнее и уверенней в себе. Чего и вам желаю. А ещё желаю найти истинную причину вашего веса, поройтесь у себя в душе и вы найдете.