Я ненавижу школу (маленькие ремарки)

Парочка воспоминаний из начальной школы...

1 сентября 1995 года, мне как раз исполнилось 7 лет и с букетом гладиолусов, с красивым розовым портфелем я иду в заведение в которое уже давно хотела попасть...с раннего детства...лет с 3х. Мама по дороге обронила фразу "Будешь петь песенку - двойки, тройки и колы - вот приятели мои..." как же она была права никто ещё даже не подозревал. Придя в класс, меня посадили на заднюю парту второго ряда, первый вариант от окна. В принципе ближе до класса 10го и не садилась. Учительница мне сразу понравилась, высокая, стройная, молодая, красивая…монотонный голос учителя не давал повода сомневаться в правильности её слов, но я всё же сомневалась. Первый день прошёл просто замечательно, какие то яркие картинки на доске, цифры, буквы, красивые тетради, красивый портфель, школа мне очень понравилась, придя домой я стала взахлёб рассказывать двоюродному брату об этом дне и искренне думала что 10 лет будут для меня сказкой, такой же красивой и яркой, на что брат ответил «Посмотришь, что дальше будет.» На следующий день Елена Николаевна (учитель) стала портить сказку былью…именно почему то мне, со второго дня я стала девочкой для битья или вечным примером как делать не надо. Я не помню всех примеров, напишу только пару рассказов.
«Грязнуля»
Конечно все дети пачкаются пастой из ручек, этого просто не избежать, но Я как оказалось пачкалась больше всех (как она это измеряла до сих пор не понимаю), тогда в пример другим детям меня выводили к доске и говорили «Будете не аккуратно писать – станете грязнулями, как она» и силой разжимали мои кулачки, дабы доказать правильность выбора. Весь класс хором ахал и старались писать аккуратно, я тем временем прятала руки под партой, а после уроков пряталась в туалете до прихода мамы, мало ли опять накричат. К счастью с первого класса я пошла в художественную школу по блату конечно, так как в неё брали с 10-11 лет, но я была в подготовительном классе, в последствии в нём я проучилась три года. Художка (как я её называла) была какой то отдушиной, тут я была ни плохой ни хорошей, я просто была сама собой и иногда даже хвалили. Тут я могла делать с красками все что хочу и рисовать как хочу и никто меня не наказывал, мол «выбиваешься из всех». Как рассказывал преподаватель я всегда была чумазая, но это был мой творческий процесс. Поэтому за то, что я была самой не аккуратной из класса я мысленно свыклась и корила себя за это.
Художка помогла мне стать самой собой, это в жизни мне очень пригодилось и сейчас в самостоятельном течении, когда обиды закопаны далеко в душе, когда уже смеешься над теми переживаниями я понимаю, кто я есть...

«Плохой танцор»
Ещё до школы мама повела меня в бальную студию с моей подругой, там нас мяли, гнули и так далее, вердикт был таков – я с хорошей фигурой, но не гибкая и врят ли смогу танцевать, а подруга очень даже не плоха. Но все же взяли, мы разучили какой то танец и когда занятие было закончено, мы с подругой вышли на лесенку, внизу стояли все родители. И тут мы синхронно и спокойно станцевали, нам все аплодировали, это выступление я запомнила надолго и уже ощущала себя великой балериной. Школа сделала другой выбор, явно не в мою пользу.
В нашем классе было принято участвовать в самых разных сценках или танцах, в танцы отбирались лучшие из лучших, любимчики, ну естественно не я! Я играла в спектаклях, хоть мне и нравилось, но танцевать было моей голубой мечтой и до сих пор я мечтаю заняться танцами. И вот в один прекрасный день снизошла на меня звезда (т.е. учитель) подошла ко мне и говорит человеческим голосом «Лена ты будешь танцевать!» Для меня это было равноценно словам «встань и иди». И вот я уже стаю на сцене и кричу на рядом стоящую одноклассницу, что бы отошла, так как меня не видно, я чувствовала себя минимум примой балета. Началась репетиция, как оказалось я кривоногая и не могу запомнить ничего, меня с позором выгнали. Пришлось играть роль синего грибочка. Несколько раз мама пыталась меня отвести в танцевальную школу, я хотела до безумия и завидовала тем кто в зале, но страх, что буду опять опозоренной не смогла преодолеть.

«Опять двойка»

В первом классе нашим родителям дали задание сделать картонные пятёрки и за правильные ответы нам их давали. Мне их не давали вообще, если честно даже не помню почему, видимо нет во мне чувства соперничества, поэтому мне было глубоко все равно, что происходит на уроках. Приходя домой я рассказывала маме о том что на уроках представляю себя самолётам, что летаю над разными городами, во мне летят люди, а к правому уху подают трап, по которому люди уходят. Мама злилась и на днях рождениях моих друзей, я понимала почему. Взрослые садились за стол и начинали рассказывать какие у них одарённые дети, а моя мама не могла мной хвастаться, разве что самолётом? Я все прекрасно понимала и чувствовала что меня что то грызёт изнутри. Но иногда мне везло! У детей художников тоже были дни рождения и тут то моя мама и отрывалась, показывая мои поделки и рисунки, мне нравилось что меня хвалят, я могла чувствовать себя нормальной, а не кривоногой грязнулей, тогда у меня созрел план. Приходя домой сама вырезала себе пятёрки из картона, а потом делала какую-нибудь поделку ( кукол из носового платка, всякие рисунки и так далее) хоть как то показать маме, что ей повезло с ребёнком. Но вот и первый диктант, оценка была очевидна для всех, но не для меня. Я жила от школы через дом, мне всего то надо было пройти школьный двор и обойти дом, минут 7 ходьбы не торопясь я же шла минут 30 хныкая и искренне завидуя троечникам. Дома меня не ругали, не ругали и после второй двойки, папа сказал, что после третьей расскажет всё бабушке и в этот день я её получила. Плакали все (т.е. я и мама) вообще всю школу я помню как один не удачный день, длинною в 10 лет, я то плакала то болела и это вечное чувство то ли вины, то ли какой то не полноценности преследовали меня постоянно. Самое интересное я не относилась к учителю плохо, я искренне любила её, думая что просто я сама по себе плохая и никто в этом не виноват.