В магазины поступили сковородки с...

В магазины поступили сковородки с инновационным антипригарным покрытием, принцип работы - когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

******

Без сомнения женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг...

******
На приёму у психолога:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

******

Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.

******

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

Самое эффективное косметическое средство - работа.. всего одни сутки и следов от отпуска как не бывало!

******

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало 64 машины, из них 19 зеленых..

******

Если вдруг у вашей жены плохое настроение, бесполезно ждать, что оно поднимется.. Лучше отойдите подальше, на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

******

Во время крушения самолета стюардесса успокаивает пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, падение и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
******

Когда индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Когда глаз орла, то орлиный глаз. У меня такое чувство, что я съела попу ленивца

******

Мечтаю чтобы люди были пластилиновые! Взял лишнее с боков и живота и добавил туда, куда не хватает

******

Классно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану.. так вообще окна помою.

******

Жены пятый день нет дома, приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

******

Это неловкое чувство, когда утром, проснувшись, девушка надевает на голое тело твою рубашку... а она ей в плечах жмёт

******

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! - А ты точно у всех спросила? Следуй за своей мечтой... иди спать!

******

Дочка 16-ти лет говорит маме: -Мама, или ты мне заводишь котика или я завожу парня! Подумай, что для тебя лучше.

******

Порой, к вечеру я смотрю на хомяка, который бежит в колесе внутри своей стеклянной клетки, и пытаюсь найти между ним и собой десять отличий

******

Продам BMW срочно. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

******

Пока шло родительское собрание отправил сыну десяток СМС: «Прийду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчётом до конца учебного года!», «А лучше - беги, пока я не вернулся".

******

Дома раздался звонок телефона. В трубке спрашивают:Алло, это психиатрическая больница?! - И я задумался...

******

Если судить по тому, что мне снится, то к завтраку, обеду или ужину я ем какие-то психотропные вещества.

******

- Пошли ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

******

- Вчера вечером три часа на чёрный квадрат пялился!
- В музей ходил?
- Монитор не работал!

******

Настоящий джентльмен не будет оставлять после себя грязную посуду.. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

******

В магазине по продаже дисков. - Вам чем нибудь помочь? - Нет, благодарю.. Просто смотрю, что бы ещё скачать из интернета.

******

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь 2012 года..
- Козерог? Нее не надо.

******

- Маша, иди делай уроки, а то поставлю в угол! - Не хочу в угол, хочу в гугл!

******

- Я спросил у ясеня.. Я спросил у тополя.. И даже у кустов..
- Где твоя любимая?!
- Нет, я в лесу заблудился!

******

Приняла решение заниматься спортом. Выбрала бег. Добежала до ноутбука. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: Бег - это моё!