Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...



— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.



---------------
Нет! - согласилась она...



---------------
Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!
---------------
Была против по взаимному согласию..
---------------
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
---------------
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...



---------------
> Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
>---------------
> На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
> Может, давно... не доен?
---------------
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!


>---------------
> Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт.
> ---------------
> Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
>---------------
> Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..


> ---------------
> Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
>---------------
> Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли невидать" несколько другой смысл?))))
>---------------
> И тут появляюсь я!...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях...
>---------------



> Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.
> ---------------
> Муж купил на 8 марта колье!
> Теперь встречаю мужа: в правой руке - рюмка, в левой - огурец, в зубах...подол!!
>---------------



> Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается
---------------
К гинекологу заходит на прием девушка шикарного вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема...
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот, между грудей начинаются, и так вниз, до самого пениса...




***
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…»
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
***


Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.





— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!