Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.)))

Улыбнись..

*****Фото прикольных тортиков..


*** Кусочек тортика

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!




− А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А "твой" - это кто?
- Ну, внутренний голос...


****
Почему торт один, а килограммов на попе пять?
Потому что там еще четыре кремовые розочки!!!




***На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.



***Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.




***Хочу огромный торт! Ну или замуж... на свадьбе по-любому будет торт...



***Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.



***Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно):
- Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно):
- Или тортика!




***Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет..



***Анекдот Киевский торт

Жену срочно вызвали на работу. Перед уходом она сказала мужу:
- "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".

Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.




***Не мой
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»




***А можно?
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой, смотри, она же живая!
- Мама можно я её придушу?!



***Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..




***Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
— Сбегай за пузырем, а?




***



***Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?



***Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода



Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...




***Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..



***К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...