Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

*** До НГ осталось 20дней




Муж бегает вокруг пьяной жены: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: - а ты меня забодай.

***

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

***

- Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.



***
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - “Ой, какая я пьяная”. Вторая, - “кто пьяная? Я пьяная? Третья, - на вопрос таксиста “куда едем”, ударить его сумочкой по голове и сказать “не твоё дело, скотина”!

***
после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы.



***

Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!

***
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

***
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

***
сегодня пришла самая лучшая смс в моей жизни:
"пьяная.скучаю"



***
Накануне вечером подружка пришла пьяная, а мы живем вместе. Переписываемся в обед, она дома, я на работе:
Я: Ты как там?
Она: Еще не поняла... Болею...
Я: Еще бы... Ты бы видела, как ты дверь вчера закрывала с третьей попытки, когда зашла, я плакала со смеху!
Она: Что еще было?
Я: Потом ты приказала мне не смеяться, попросила пищи и расстелить тебе постель.
Она: Ты удовлетворила все мои прихоти?
Я: Да.
Она: Умничка!
Я: Да просто страшно было, ты же пыталась руководить моими действиями силой взгляда, думала, что у тебя глаза на фиг выпадут, ты так старалась =)))
Она: Мля... Я и думаю, что у меня глаза то болят...



***

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

***
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

***


Женщина не спирт! Разведённая..слабее не становится!!!))))
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?

***

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

***
- Почему напилась, почему напилась... — А потому, что после шести жрать нельзя!!! )))



Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

***

Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!...
- А ты забодай меня.

***

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала..., наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.


***

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

***

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.



***

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

***

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

***

Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

***

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
***
Подушки безопасности


***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
- Жена:
Нафиг надо, я за гитарой!

***

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

***
Кажется - это вино "не очень"



***
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

***
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную домой из кабака, а та, что ползет рядом))

***