Анекдоты от Maxim

– Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!

– О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.



Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.



В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!



Программа «Время, или Новые приключения Путина».



– Девушка, вы танцуете?

– Нет.

– Тогда не будем терять время.



– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...




«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.




На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.



Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.



– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?

– Еще или вообще?



В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун.



– Господи, где ты был?! Я обзвонила все морги!

– Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.



Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди.



На вечеринке пьяная дама в шикарном страусовом боа спрашивает мужчину:

– Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь свое боа?

– Нет конечно!

– Бооооааааааа…



Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.



На краш-тесте «Лады-Гранты» стену пришлось разогнать навстречу автомобилю.