Злая насмешка судьбы...

Забавно, как порой причудливы гримасы судьбы... Вот порой встречаются два человека... Один другому о любви говорит...смотрит так нежно...ну и тд и тп...начинаешь верить, тянуться к нему... А потом оказывается, что это было не более, чем игра... Жизнь вообще играет со мной в странную игру...это как в шахматы...делаешь ход, а тебя блокируют, или убивают в итоге...ты можешь выиграть, пытаешься всеми силами, но если противник искусен, то...ты проиграешь и не раз... Так и я...раз за разом проигрываю...отступаю всё дальше и дальше...а отступать-то особо и не куда...за спиной лишь пропасть и смерть...ну или альтернатива, в виде тотального одиночества и полного бездушия...
Так уж сложилось, что я в июле общалась с тремя бывшими...просто так получилось...лето, дети, жены отдыхают, и у них есть время пообщаться...лично, перепиской в сети, или телефонными разговорами...не суть важно... И что по итогу?... Судьба смеется и насмехается...показывая со злобным оскалом, почему не получилось с тем или иным...при том показывает так четко, что и сомнений нет совершенно... Не так стройна для одного, не так умна для другого, и слишком постоянна для третьего, с новой женой каждый день в диковинку, а со мной была скука смертная...эх... А ведь каждый выпад, я могла бы отбить...но какой в этом смысл?... Ладно, лирика всё это...просто грустно мне очень...паршиво на душе...плачу в одиночестве каждый день...всё понимаю...да только без толку всё это...
Вот говорят, что от отсутствия радости в жизни, от стрессов люди умирают... У меня сейчас состояние, словно нет у меня ни души, ни тела...так фантик пустой... Интересно...долго можно прожить пустым фантиком с маской на лице?... Хотя...это снова в пустоту вопросы...
По поводу моих бывших никаких иллюзий у меня нет. Само слово бывший уже говорит о том, что они давно уже чьи-то... Все мои бывшие очень достойные люди. Их избранницы их любят...есть за что любить.
Грустно...любовь это то, чего больше всего хотела в жизни я... С учетом моего детства особенно остро... Нежеланный, нелюбимый, частенько битый ребенок для моих родителей... Я так остро в этом нуждалась, что попала в секту...надлом... Смогла уйти... В 18ть выскочила замуж...трещина... Дважды по верила что мои возлюбленные любят меня...разрыв...я так отчаянно пыталась заставить себя...вышла замуж второй раз...буквально прыгнула в пропасть...убеждала себя, что смогу стерпеть всё, что семья это путь взаимоуважения, терпения, самоотдачи...что через все лишения и потери, мы станем лишь более родными, крепкой семьей...расселина...появление в моей жизни МАГа...такого понимающего, созвучного до боли...с тем же жизненным опытом, с таким же взглядом на мир и на людей...и что по итогу?...бездонная пропасть...два абсолютно одинаковых человека...как две половинки, но не одного целого, именно одинаковых... Мы настолько родные и близкие, что...это словно...инцест...
Вероятно поэтому всё так...8 лет отношений, которые ни к чему не приводят...ни к браку, ни к детям...ни к близости...одиночество вдвоем...что может быть страшнее... Мы всё ещё числимся парой...для друзей, наших родителей, его братьев...но не живем вместе с января...фактически весь этот год... Я бегу ему на помощь, когда он болеет...покупаю лекарства, приношу ужины, постиранную одежду... Он помогает деньгами... Мы разговариваем каждый день... Он знает о своей депрессии, каждодневных слезах, уничтожающих мыслях... Он тоже в депрессии, и из-за своей жизни, и из-за того, что плохо мне... Мы как сообщающиеся сосуды... Но...по итогу в моей жизни полный вакуум одиночества...ни любви, ни веры в любовь, ни надежды на что, что меня хоть что-то хорошее ждет в жизни далее...ни здоровья, ни детей, ни мужа, ни семьи как таковой... Мои родители любят меня своей отчужденной холодной любовью...с той лишь разницей, что с возрастом стали более требовательны и капризны... Им нет дела до того, как я живу и что чувствую...
Какой смысл в моей жизни вообще? Что я несу в мир, людям? Нет от меня никакой пользы... Хотя и я добровольный волонтер нескольких организаций... Меня окружают люди-потребители, начиная с моих родителей и заканчивая, теми немногочисленными друзьями, которые ещё могут вытянуть из меня какие-то остатки моих ресурсов... Мои друзья тоже не интересуются моей жизнью.. Могут часами говорить о себе и попрощаться, так и не спросив, как я, и что на душе...им это не интересно...
Я не понимаю...правда не понимаю...почему всё так...
Как получилось, что девочка мечтавшая больше всего о любви...не получила её за все эти годы...ни от кого... Ни от родителей, ни от друзей, ни от возлюбленных... Если я умру, плакать и грусть будет не кому... Забудут быстро...
Как же так??? Два бывших мужа...ведь взяли в жены...хотели этого больше, чем я...первый из-за статуса, значимости, второй из-за чувства вины из-за смерти нашего ребенка... Трое бывших, с которыми не дошли до ЗАГСа...разбирая ситуацию с каждым из них по отдельности получается, что не было у них чувств вообще...вернее чувства были разные, сильные, но не было чувства любви ко мне... Почему то, чего больше всего хотела и хочу...не получила не разу...
Злая насмешка судьбы...не иначе...