"Бриллиантовой руке" 45 лет!

28 апреля 1969 года состоялась советская премьера киноленты «Бриллиантовая рука». Вспоминаем цитаты, которые прозвучали в фильме и стали народными.



«Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен»

«Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам...»

«Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!»

«Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!»

" — Кто возьмет билетов пачку, тот получит — Водокачку!"
«Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!»

«После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: „Собака — друг человека!“ Странная, если не сказать больше. А это[показывает на пьяного Горбункова]? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!»

«Не виноватая я! Он сам пришел!»

«Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату!»

" — Лёлик, но это же неэстетично! — Зато дёшево, надёжно и практично!"

" — На его месте должен был быть я… — Напьёшься — будешь! "



Семён Семёнович Горбунков

Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!

Может, меня даже… наградят. Посмертно!

Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а?

У вас… ус… отклеился.

Геннадий Петрович Козодоев

Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!

Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!

Шйорт побьеры!

Береги руку, Сеня!

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!

Дичь не улетит, она жареная.

Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!

Лёлик

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!

Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках!
Чтоб ты жил… на одну… зарплату!

Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!

Идиот! Дитям мороженое!!

Строго на севэр, порядка... пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».

М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!

Достатошно одной таблэтки!

Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!

Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!

Варвара Сергеевна Плющ

Наши люди в булочную на такси не ездят.
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека!
После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это [показывает на пьяного Горбункова]? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

Володя

Семё-ё-н Семёныч!..
А!.. Так надо!

Шеф

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе…

Другие персонажи

У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать. (Надя Горбункова)

Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (ведущая на показе мод)

Не виноватая я! Он сам пришёл!

Диалоги

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу!.. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!
— А что ей надо?

— Инкес? Ки о́ро пер? (Ну, где же он?!)
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. (Спокойно, должен придти!)
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? (Пароль старый, чёрт побери?)
— Шёрт побэри. (Чёрт побери.)
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись!)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился.) — «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским — строго говоря не является литореей

— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да, Михаил Светлов, это я, я, я, я!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Куда поедем?
— Домой.
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой… А! Я ж не сказал ему адреса! Куда он меня везет?»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую? А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул? Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт. Объезд!
— Остановитесь, возьмем!
— Не положено, инструкция!
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»

— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник [дёргает щекой с пластырем]. Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…

— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах!.. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?

— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему?..
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся!..
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозОдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!


— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.


— Кажется, здесь! Или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!


— По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик!
— Идиот!!! Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..


— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…


— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! [сопровождающему общественнику] Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е?..
— А если не будут брать — отключим газ!


— Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-он Семёныч!..
— Понял!
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо!
— Ясно! [суёт пистолет в авоську]
— Семё-он Семёныч, ну, что вы?..
— А-а-а!.. [прячет пистолет в карман]

— Оружие при вас?
— [показывает пистолет]Психическое.
— Вас услышат.


— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…


— Вы к кому?
— К тебе!
— Ну?
— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем!
<…>
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
<…>
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей!
<…>
— Сеня?
<…>
— Вы уж простите, ну, обознался… Вот усы вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у вас когда самолет?
— Ой!.. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. [жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет] …будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!


— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!


— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!!
— Дищь!..


— По-моему, вам пора освежиться!..
— Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём!..
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.


— Ну-с, придётся принимать меры! а что делать? Пьянству — бой!
— Но… Вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил, получил премию…
— А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это [показывает на пьяного Горбункова]? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
— Что-о?!


— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Завербовали!


— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты [отбирает у Козодоева бутылку, делает глоток, затем растирает немного шампанского по шее]. Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! [сбрасывает Козодоева с кровати]
— А-а!
— Поехали? Геш? [всхлипывает]


— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.


— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!


— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.


— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!


— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
[резко выворачивает руль] — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…


— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал… Иванычем! С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]
— Привет Михал Иванычу!


— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По усей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!


голос Лёлика: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
голос шефа: Чтоб ты жил на одну зарплату!


— Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть колонны] соберу… барахлишко!.. Дела!
— Здорово у вас здесь всё оборудовано!
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ!..
— У вас ус отклеился…
— Пф… С-пасибо…
— Руки вверх!


— Прошу вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу вас, хорошо. [начинает копаться в моторе]
— Скорее! С-корее!..
— Я ведь ещё только учусь!..
— Ну, что вы, время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
[Горбунков замечает на руке шефа перстень]
— Руки! Уверх! Обои! Убью!


— Зря старались! [шефу] Бриллиантов там нет!
— Как нет?
— Нет — и всё!.. [смотрит на шефа] А откуда вы знаете, что они там были? Или этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там? А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты! [Лёлик и Козодоев останавливаются у машины, оглядываются и бегут обратно] Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе…

— Лёлик! Останови! Лёлик, садись!!!
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!..