В условиях жесточайшей конкурентной борьбы

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

* * * * *
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

* * * * *
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

* * * * *
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

* * * * *
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

* * * * *
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

* * * * *
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

* * * * *
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

* * * * *
Пара занимается любовью...
Она:
- Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил??
Он:
- Мм... ну...
Она:
- Ты что - не любишь маленьких детей?!

* * * * *
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

* * * * *
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

* * * * *
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

* * * * *
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

* * * * *
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

* * * * *
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

* * * * *
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.

* * * * *
Я вообще Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты.

* * * * *