Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает...

***************

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
- Сию минуту! - отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите кондиционер на более интенсивный режим! Тут так душно!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер!
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько. У нас и кондиционера-то отродясь не было...



***
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!


***

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

***

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

***

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.



***

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

***

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

***

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.


***

Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.

***

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

***

Люди делятся….на 7 миллиардов типов.

***

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

***


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

***

Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!


***

— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.


***

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

***


Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

***


Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.


***

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…


***

Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

***

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

***

На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

***

- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

***

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

***

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

***


Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

***

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

***

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

***

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.


***

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

***


80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

***

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

***

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

***

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

***


Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Общение из вежливости.
3. Мысли не по делу.
4. ТВ и пресса.
5. Поржать.ру
6. Чтение бесполезных списков.


***

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

***

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

***


Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

***

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

***

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

***

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

***

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..


***