Когда плохо...

Несколько дней не заходила на сайт... праздники... родственники... как-то некогда было

Настроение новогоднее так и не появилось, слать открытки и поздравления не хотелось... даже отвечать на них не хотелось

А теперь вот и вовсе накатило - нет сил держать все в себе... извините, что делюсь с вами


Мне казалось, что все прошло, что боль утихла и я могу спокойно об этом говорить, что если ОН явится я смогу дать ему отпор - ведь я сильная, а он кто? Он жалкий альфонс, сам искалечил себе жизнь, сам виноват в крахе своей семьи... Да и у меня к нему претензий больше чем у него ко мне нет дня чтобы я не вспомнила про него мысленно повторяя, как мантру - он меня бросил беременную, без работы, без денег, с долгами - я сильная, я со всем справилась, у меня все хорошо! Примерно так я ему и ответила в тот единственный раз, когда он проявил интерес к нам с малышом, правда прибавила, что со своими проблемами он теперь пускай сам справляется - у меня получилось, значит и у него получится

Я знаю, что он явится - через год, через два, но явится... и я молюсь, чтобы этого не случилось, чтобы Бог уберег меня и моего ребенка от этой нервотрепки, чтобы ОН просто про нас забыл и никогда о нас не вспоминал... но в глубине моей души живет страх, что он все равно придет Так и живу постоянно в напряжении, оглядываюсь выходя за порог, а по-вечерам переходя из дома в кухню и обратно, вглядываюсь в темные углы двора боясь увидеть там тень... одно время я даже думала, что он умер и теперь его дух преследует меня... но потом он написал и я поняла, что живой он... я боюсь за своих близких - боюсь, что он причинит им зло и мне стыдно. что я навлекла это на свою семью

Вчера мне рассказали, что подруга, которая нас познакомила, рассказывала по пьяни, что они с мужем говорили ему: "Ну и что, что она некрасивая - какая разница, кто тебе передачьки таскать будет?"

Это как нож в сердце... а я думала. что оно уже не воспринимает боль! Я не знаю смогу ли когда-нибудь с этим смириться, смогу ли когда-то про это забыть! Мне стыдно даже в слух произнести. что он спал со мной из-за денег, что он использовал меня, говорил про любовь, а сам... может ненавидел меня? презирал? ему было противно или все равно? когда говорил. что любит, когда целовал, когда гладил меня по животу и приговаривал "У нас скоро будет ребеночек...", а потом уходя из дому смеялся надо мной с друзьями, говорил, что нашел дуру, которая будет его обеспечивать.

Иногда мне кажется, что лучше вообще не думать, что я никогда не смогу от этого отделаться, от этого ощущения ущербности, недостойности быть любимой, понимания того насколько некрасива...

Полночи мучилась от тяжелых мыслей, что вся его любовь была фарсом с самого начала и друзья не только об этом знали. но еще и способствовали... мне как-то легче было думать, что он сам, а они не причем... а вот оно как оказывается...

И так противно. такой идиоткой себя чувствую, а что хуже всего недавно споймала себя на мысли (в супермаркете увидела симпатичного парня. стояли рядом на кассе): "Ну ты че, совсем дура. да - он на тебя даже не глянет, кому ты нужна уродина..."

Простите за сумбур...