Раньше мужчины при встрече снимали шляпу...

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.




{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?



{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}


- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!



{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...






{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.



{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.





{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет…





{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}


А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.




{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}


Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…



{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»




{*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*} - {*}


- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.