Что-то вы мне не нравитесь... - А вы пейте, пейте...

Что-то вы мне не нравитесь... - А вы пейте, пейте...


- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!..

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает.
Бармен несет ее к такси и думает:
Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так п***да болит!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин... Сижу...слушаю...


Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь!

Заявление Полового ЧЛЕНА:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно,
вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.


Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя.





Дети: - А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее...!?! Покажи!!!




Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно...
Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными...


Свекровь-это мама, самого умного, хозяйственного, удивительно доброго, щедрого
и симпатичного сына, которому не повезло с женой...


Было бы добро, а доброжелатели объявятся ))


-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных! -В такой холод?! Наверное, моржихи!
-Ну, одна-то точно, а вторая- ничего, симпатичненькая...


Гаишник-водителю:
- пили?
- ни капли!
- А почему глаза красные?
- на светофор долго смотрел...



Если дурак - начальник поступил умно, не удивляйтесь.
Ну ошибся человек, с кем не бывает.



Все таки пятница хоть и последний рабочий день, но за неделю люди вымотались!
Утром иду на работу, с высоток девушка на стоянке возле машины,
в короткой кожаной куртке и в теплых колготках, начинает открывать машину
и замечает что без юбки! Я не знал что на каблуках так можно быстро бегать, как ветром сдуло.


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...