Всем привет!
Вот снова назрел у меня вопрос... Не знаю, как найти ответ. Попыталась название поста сделать отражающим основную суть проблемы. Может, поможете разобраться.
Тривиальное — ничего не успеваю. Я ленива и неорганизованна или навалила на себя слишком много? Как понять? Как выбрать правильную тактику?
Я работаю на дому, иллюстратор я. Двое деток сын 7 лет и дочь 3,5 года. Все лето дома. ну может пару недель у бабушек в городе, сейчас вот как раз там гостят, ну не суть. Муж тоже работает на дому. То есть дома постоянно все! И как следствие постоянный хаос.
Работа, вещи, игрушки, посуда, готовка, а еще огород, и сейчас заготовки...не то что бы они мне жизненно необходимы, я всего 2-й год держу огород, и заготовки делаю столько же. А еще нужно время на уход за собой, на спорт, на слежку за питанием. На отдых! На творчество!
Уже привыкла иногда забивать на все что бы позаниматься спортом...могу и посреди игрушек коврик постелить...но что касается чтения, шитья, каких то поделок творческих, рисования ДЛЯ ДУШИ и руки, я не могу делать это когда вокруг бардак. Мне надо что было тихо, чисто и свежо, а вот эти условия соблюсти очень трудно. Дом маленький пока, 2 комнаты и большая кухня, людей много. Как расставить приоритеты?! Работу отложить не могу, на один заработок не вытянем сейчас.
Я знаю, что нужно
планировать время, но никак не получается у меня. Я понимаю, что я ничего не успеваю. Столько дел которые требуют моей руки.
Сейчас зашиваюсь с работой денежной, детей потому и отдала бабушкам. Я все время прыгаю с дела на дело, и довожу до конца только самые необходимые и неотложные...ну белье постаралось его НАДО повесить - вешаю, рагу вчера делала на зиму, уже без ног задних была, но доделала, потому как не отложишь! А вот перебрать вещи до сих пор не могу, они стоят в коробках в летней кухне и их надо перебрать, что оставить, что отдать, что выбросить... Дом у нас маленький, и такие вещи хранятся там - зимой летние, летом зимние.
Муж говорит, что сильно дохрена хочу успеть, в итоге успеваю еще меньше...а не кажется что это он слегка ленив, и делает меньше чем мог бы. Он с такой формулировкой не согласен, и говорит, что отдыхать тоже надо. Я отдыхаю, иногда вынужденно. Я забыла уже когда отдыхала по настоящему. Без этого гадкого свербящего чувства, и мысли "Сколько бы я успела сделать за это время!"
По дому он помогает, но именно ПОМОГАЕТ. Попросила - сделал, и то не с первого раза, ну как у многих я думаю. Есть, какие то дела конечно, которые он делает сам и без напоминаний, но это не те дела, от которых кругом голова у меня. Еще у нас несколько разные нормы порядка, у меня такое ощущение, что он вообще бардака не видит, а он есть! Он жил с родителями у которых балкон завален так что хрен зайдешь туда...не засранцы, но барахольщики...лыжи там на балконе... ТРИ штуки, ну и все такое
Так что все валяющееся его вообще не напрягает, НО он ВСЕГДА отмечает когда чисто, ну когда я только убралась. Всегда угарает "Куда ты все дела?!
". С одной стороны это хорошо)) За всю нашу жизнь, он ни разу не упрекнул меня ни в еде, ни в состоянии жилища, да и вообще упреки это не по его части...но иногдаааа...охота что бы он побыл чуть-чуть педантом. Что для меня "непроходимый ужас", для него "Ну валяется не много, и что?"...
Я не считаю что время на отдых, это время потраченное зря. Но мне нужно подходить к отдыху без "хвостов" из недоделанных или не сделанных дел. А не получается не иметь таких дел. Сделаю одно, на подлете уже новые...и поэтому весь мой отдых сводится с безделью, что для меня страшно. Я почти не отдыхаю эмоционально в такие периоды. Как бы не старалась я не могу отключиться от дел всех этих. Нет я не сижу букой, с блокнотиком высчитывая минуты, если отдых проходит интересно, могу и счет времени потерять...но потом буду грызть себя за недальновидность.
Иногда я слишком долго откладываю какое то дело, которое кажется мне масштабным и сложным, но на поверку обычно не все так страшно.
В первый день как увезла детей, по приезду навела порядок в доме - теперь чисто конечно долго. Но дети вернутся же)) Основной бардак конечно от них, НО я не хочу же ведь жить в бардаке, только потому что у меня дети...
Приучать к порядку...хм...то да! Приучаю! Показываю примером (стараюсь, но по факту иначе выходит)! Рассказываю! Учу! Но то ли опять же много требую от детей, то ли учить не умею, не знаю... Убираться УМЕЮТ! Сын может за 15 минут навести такой марафет в своей комнате, что диву даешься! Но делает он это ПО ЖЕЛАНИЮ крайне редко, когда играет в хозяина, он это так называет))) В остальных случаях эти уборки могут тянутся днями! Пока не подключусь я.
Не смотря на малую площадь я постаралась максимально упростить ему уборку и хранение его игрушек. т.е. для всего есть свое место - для книг, для мягких игрушек, для посудки-кухни, для лего...ну в общем он все это знает, но делает не хотя в основном.
В общем я уже сама запуталась к чему я все это, написала коряво и сбивчиво. Кто дочитал - я вас уважаю за терпение
!
ну и основной вопрос я думаю звучит так —
Как определить и понять, это время у меня организованно не правильно, или я слишком много хочу сделать?
КО МНЕ НА "ТЫ" 
пиши те список дел и вычеркиваете.А также занимайтесь делами 45 минут-работа, 15 отдых.
Вот тут есть таймер онлайн
ticktocktimer.com/
P.S.: Можно на "ты"?
Сыну объясняю, что другие родители просто уходят утром работать и приходят вечером, я мы с папой не уходим, но тоже надо работать! Сын вздохнул так и сказал "Хорошо им, они ушли и их никто от работы не отвлекает"...
Единственное, что действительно помогает это постоянно придерживаться примерного распорядка дня. То, что дети дома, а не в школе/саду не должно влиять на время сна, приема пищи и т.д.
Честно сказать, как убирать "глистов" - не знаю. Потому что теорию не дослушала, а на практике сама с этим не встречалась. Но могу домыслить - "глиста" надо постараться вывести "на чистую воду". Во-первых, осознать, что есть все же что-то в твоих планах лишнее, и тебе не нужное. Это не обязательно конкретное дело. Это может быть и какая-то установка психологическая. Которая кажется нужной, но без нее можно обойтись. И решить категорически с этим бардаком разобраться. (А то если в жизни бардак - то это однозначно бардак в подсознании. Но я имею в виду, что бардак - это не плохо организовано, а есть что-то лишнее, что весь порядок сбивает, несмотря на твои усилия.)
Вот пишу это все и думаю - чтобы разобраться так, как я вижу ситуацию - надо же время...
Ну, что делать, придется, видимо, все же выделить время.
(Ко мне тоже можно на "ты".)
Про "глиста"...по любому есть...и иногда, когда я размышляю о своем быте, возникает ощущение, что вот-вот я поймаю его за хвост. Знаешь, как ускользающая мысль, или когда пытаешься вспомнить сон...ощущения есть, а конкретных мыслей, которые можно например записать, нет.
Размышлениями я занимаюсь в основном перед сном...хотя последнее время я сплю уже на подлете к подушке. Сегодня вообще уснула одетая на диване. Муж укрыл но будить не стал)) так я о чем...так вот перед сном я говорю спасибо всему хорошему что произошло за это день, будь то маленький успех ребенка, или приятные минуты с мужем, или сделаное, давно тяготящее меня, дело. И думаю о том как бы мне навести порядок в жизни...именно в этой бытовой жизни. Вот там то на грани сна и яви и мелькают какие то соображения, думаю я их выведу таки на чистую воду!
А из того что думаю на данный момент...я с юнного возраста много делала по дому когда жили в частном доме без воды и таскала её, и печку топила, и скотину кормила, и сестру младшую в сад, и из сада, водила, готовила, убирала....Пришлось год пожить у бабушки, может тогда во мне и поселилось нечто что вселяет в меня вину за несделаные дела. Бабушка та еще работяга, ранний подъем, уборки, огромны огород, постоянно надо что то делать...это было ужасно на самом деле. Все кто сидит без дела для неё тунеядцы...в самом отвратительном смысле...при чем в основном это распространяется на женский пол, все внуки-зятья и прочие лица мужского пола, которые у неё гостят, привлекаются к РЕДКОЙ помощи вежливой просьбами и улыбками, спят сколько хотят, и уходят-приходят когда им угодно. А вот женщины...если не работаешь то ты шлюха, и шалава, и вообще падшая женщина! Однажды она порвала мне халат, из-за того что я стояла сунув руки в карманы, с воплями что раз руки в карманах, значит мне нехер делать, она подлетела и рванула эти карманы, угробив тем самым мой любимый детский (я была в 4 классе) халатик, и видимо зацепив что то в моей психике...не знаю. А в 9 классе (я тоже там жила полгода) я слушала о том что я шалава, потому что у меня большая грудь (это мой 2 размер).
Мне бы к психологу сходить, иногда бывает тяжко разобраться со своими "надо", "хочу" и "как должно быть"!
Здесь на сайте, по-моему, есть консультации психолога онлайн бесплатные.
У меня тоже одна из бабушек была - любила по хозяйству вертеться и командовать. Но я с ней мало общалась, далеко жили. А вот мой муж вырос в одной квартире с такой бабушкой.
Вообще-то наследственные программы - это я могу узнать, когда увижу. И что-то об этом знаю. Но как специально с этим работать - не знаю. Надо бы узнать... А то меня не сильно это беспокоит, но жизнь иногда портит.
К слову мама моя, её дочь, тоже там долго находится не может
Сейчас думала о своей маме...у неё тоже вся жизнь в хаосе...Сейчас вот живут втроем она с отцом, оба на пенсии, и моя сестра 16 лет. Папа на инвалидности, с ногами проблемы, плохо ходит, но машину водит, по хозяйству по маленьку бродит, ждем вот операцию, дай Бог поможет и им обоим станет полегче, мама работает сутки-двое, когда и по трое подряд, еще шьет-ремонтирует на дому, и тоже дома вечный дурдом. Еще держат скотину всякую, еще корову хотела брать
Думала я, думала - насчет наследственных программ... Выходит, что какого-то действенного способа борьбы у меня нет. Я другим путем действую. Вообще-то я уверена, что любую личностную проблему надо решать методом "клин клином вышибают". То есть проблеме противопоставить какой-то позитив, который надо создать. Я обычно просто над собой работаю. Добавляю что-то новое в свою жизнь. И новое выталкивает проблемы.
А вообще, что я думаю по поводу наследственных программ теоретически. Наследственные программы - это родовая карма или судьба рода. Они возникают, если кто-то из членов рода делает что-то "неправильное". То есть действие, противоречащее логике разумной жизни. Тогда это действие отпечатывается и передается по наследству. Чтобы потомки могли это нарушение убрать. Как "узелок на память". Ну и, в общем-то, это определенная задача. При этом, конечно, задача совпадает с индивидуальными задачами конкретного человека.
Еще я так справляюсь, если что-то вылазит наследственное. Я стараюсь занять как можно более спокойное отношение к этому. Вот меня что-то заставляет делать так-то, а я говорю себе - а пофик... Кому-то надо - не мне. Одного раза сказать, конечно, мало, надо над этим целенаправленно работать, чтобы выработать отстраненное отношение. Вообще, я очень настороженно отношусь к тем целям и стремлениям, которые надо выполнить во что бы то ни стало. Это, как правило, лишние и чужие цели. Стараюсь от этого уворачиваться.
Ну и вообще, я стараюсь постоянно планировать свою жизнь. В смысле, не обязательно на каждый день расписание, но в целом. Уточняю задачи жизненные, желания, долгосрочные планы. Сверяю - как хочу жить и что имею. Ну и стараюсь постоянно втискивать свои желания в свою жизнь. Чтобы жизнь управлялась моими желаниями, а не расписанием "от предков". В целом - получается.
Еще я хочу переломить уже эту линию хаоса. Вот я росла в таком...сейчас мне сложно все это привести в порядок в своей жизни, и получается что пока я ищу выходы...мои дети опять же, как я когда то, живут в этом. Утешает то что они еще малы, и у меня есть время...я все же работаю над этим. То есть я хочу что бы они жили в покое и порядке, для того что бы для них, в их быту, это было само собой, что бы им избежать таких вот трудностей. ну надеюсь получится...Вариантов то у меня не много, либо переломить ситуацию в свою сторону, и стать спокойной, либо стать невротичкой на этой почве, что ни мне, ни моей семье точно не нужно!
В плане планирования и стабильности, для меня был полезен опыт жизни со свекрами. У них все ровно, спокойно и иногда даже аж противно..никакой суеты. Но потом я поняла...что как раз эта стабильность дает возможность хорошо и спокойно и незапланированно отыхать. Т.е. теоретически свекровь всегда готова принять внуков и детей дома, у неё всегда чисто, есть чем накормить...и получается что такие визиты не становтся стрессом ни для неё, ни для гостей, в отличие от моих родителей...Когда если даже за неделю предупреди, все равно приедешь в генеральную уборку, замороженое мясо, и срочно уехавшую по делам маму. И с порога тебя погонят или в магазин за хлебом, или белье повешать или еще что то...Это угнетает и надоедает. Дя, я готова помочь, но не так...Да я приеду если надо специально, но не так, когда она с порога грузит непредвиденныи делами. Меня это бесит! И поэтому я прошу очень всех кто ко мне собирается, предупредить меня заранее, что бы пусть я не готова к этому каждую минуту, но к моменту прихода гостей я должна быть в чистом доме, с едой готовой, свежа и весела, а не с половой тряпкой в руках жопой кверху.)))
Муж раньше мог пригласить людей просто так, теперь нет, предупреждает обязательно, и по возможности оттягивает приход нежданных гостей)) Я не люблю такие сюрпризы, и он это знает уже))
Я обычно вспоминаю конкретные события из жизни, когда я была довольна, счастлива. То есть когда получала то, что мне нужно. Уясняю себе характер своей натуры, а потом смотрю по логике - где я, а где не я.
А еще так определяю истину - если даже к самому сокровенному желанию отношусь спокойно и могу годами ждать, когда исполнится и даже забываю временами об этом - то это мое желание. А если напряг хоть даже чуть-чуть - однозначно не мое. Если хочется "рвать ж..у", чтобы сделать, получить и т.д. - то это программа или не моя цель. И я уже знаю, что если напрягаюсь, то все равно ничего не получится. Как ни старайся, у меня ничего в таких случаях не получается. А вот мои желания - все исполняются. Даже когда я уже не жду (глобальное что-то), а оно само подкатывает.
ну а что годами ждать то да..Сегодня только с мужем говорили об этом, я так лошадь жду...Спокойно как то, но знаю, что она у меня будет!
Я человек увлекающийся и рисковый. И если делаю что-то в азарте, то все нормально. Я адекватна сама себе. А вот если период такой, не особо творческий (ну надо же и отдыхать и разными повседневными делами заниматься), то чувствую себя не в своей тарелке. Повседневность не люблю. Потому что если я "не горю" какой-то идеей, то начинаю ощущать, как меня втягивает в какое-то расписание. Не мое. Вот я целый день дома, отдыхаю, дел никаких не планирую, на посуду помыть и все такое прочее забила, могу и не делать этого. Казалось бы, я ничего не делаю. Потому что конкретно решила ничего не делать. Но при этом явственно ощущаю, что я не просто ничего не делаю, а чего-то конкретного не делаю. Как будто я должна что-то, а забыла, что. Это и есть, я считаю, наследственные программы пробиваются и тянут мое внимание на себя. Иногда достает это сильно. Хочется расслабиться и сосредоточиться на себе, а оно где-то свербит. Причем спрошу себя - а чего же я не делаю - ответа конкретного нет, но ощущения есть. Что-то подсознательное.
А вообще. Вот я оцениваю свою жизнь (уже такой возраст, что можно кое-какие итоги подводить), что мне все удалось, что я хотела. Все получилось. И в целом живу так, как хочу. Но это если по большому счету. Если в перспективе всей жизни. А если, опять же, в повседневности себя воспринимать, то я своей жизнью недовольна. Потому как она строится в общем по образцу родительской жизни. Хоть я этого никогда не заказывала. В повседневности я чувствую, как меня затягивают какие-то мелкие бытовые вещи, которые мне вообще до лампочки на самом деле. И какие-то проблемы появляются, комплексы, в которых я опять же, узнаю свою маму. А как только я "загорелась", состояние поменялось - и все комплексы как рукой сняло. Вот меня и раздражает, что постоянно "левое" что-то в мою жизнь пролазит.
Как справляюсь? Ну, кое-что уже преодолела. Я так понимаю, что если в мое сознание пролазит чужое, то туда, где я сама еще ничего не планировала. Где полагаюсь на очевидность. Где не продумывала свою жизнь. Где не наполняю свою жизнь смыслом. Честно сказать, я вот только совсем недавно задумалась - а какой образ жизни я хочу вести? Вернее, я знала и раньше приблизительно, но планировать всерьез я не планировала.
Так что получается, что справляюсь в основном планированием.
Чтобы вырваться из привычного ритма, то есть чтобы что-то изменить, встаю утром, на рассвете и конкретно думаю о том, чего хочу. Гуляю на рассвете. Думаю о своих планах и желаниях. Я заметила, что в это время почему-то логика мышления не такая, как днем или вечером. Как только начала делать это активнее, так жизнь поменялась существеннее.
Еще я тут подумала и вспомнила про ОЦЕНКУ ВРЕМЕНИ...просто оценивание минут-часов...У меня явная переоцека своих сил, и недооценка быстротечности времени.
Я как то проводила такой опыт, с вечера распланировала следущий день по минутам буквально. На следующий день делая дело я писала время начала и время окончания, включая перекуры, передышку, еду и т.п...т.е. время уже по факту, так вот я малость пролетела...намеченые дела планировала закончить до часа дня. В итоге закончила В ПЯТЬ! Это были дела бытовые- уборка, готовки, стирка и т.п. Вот и получается наверное, что копится как снежный ком все это...Переодически начинаю писать планы, даже не план а просто перечень дел которые нужно сделать, и потом вычеркиваю..получается вроде, но быстро надоедает как то.
Но если оглянуться назад кое какой прогресс все же есть, по сравнению с прошлым. Т.е. сейчас с бытом лучше чем раньше, но хуже чем хочется. У меня уже не бывает завалов из стираного белья, я в принципе регулярно разбираю отдельные "углы" типа отодовниуть диван, или комод...Раньше я делала все это в один день, генералила то есть...это было тяжко, выматывало, и на следующий раз было сложно настроится во время и как следствие образовывался громадный ком не приятных дел, теперь делается походя как то, легко, и меньше головняков по этому поводу.
Во я к тебе пристала)))
Классно.
Знакомо.
А у меня другой опыт на эту тему. Как-то в начале моего первого класса, когда я была еще очень неразумная и не понимала, зачем уроки делать, мама моя заметила, что я сижу за уроками по два часа. А было это в самом начале учебы, задания же еще маленькие были, а я к школе хорошо была подготовлена. То есть трудностей с учебой у меня не было никаких, а сидела с уроками долго. И в очередной раз, когда я села за уроки, мама поставила на стол передо мной будильник и сказала, чтобы я сделала уроки за 15 минут. Я ужаснулась, мне казалось, что я не справлюсь. Но потом мне стало азартно, и я как раз за 15 минут и выполнила. Потом такой проблемы не было. И я иногда пользуюсь этим приемом. Ставлю себе время, за которое я должна что-то сделать. И, то ли я верно рассчитываю (но это много раз было и разные дела), то ли действительно в этом что-то есть... "магическое". Но укладываюсь обычно до минут. Ни разу не было, чтобы не успела. Но это если я ставлю себе такую задачу. А если не ставлю... Вот мы с мужем на конференции в другом городе - надо с утра встать, принять душ, позавтракать, собрать бумаги (доклад), а мне еще прическу сделать (мытье, сушка, завивка) и макияж. Муж спрашивает - сколько тебе надо на прическу? чтобы учесть, когда вставать. Я прикидываю - ну, столько-то. А задачу себе не ставлю. Ленюсь.
Так что я думаю, что планирование всем управляет все же.
Я тоже часто пишу списки дел, и вычеркиваю, когда выполняю. Но каждый день это делать - скучно, действительно.
А вот с массовым выполнением провалилась)) Но опять же это был первый опыт и многие цифры в плане ставила навскидку, но теперь примерно знаю, где лажала!
Собраться я тоже могу удивительно быстро
Дочка тоже отдельная тема, где бы что не взяла- тут же бросит, в комнату к ней не войти порой: все вывалит и сидит посреди этого великолепия. И уборка также длится днями, пока я уже не приду и не уберу сама.
Но у меня есть один пунктик: я могу жить в бардаке, но вот если ехать куда -то надо- я вылижу все до блеска, терпеть не могу приезжать в грязную квартиру.
От себя советую: не парьтесь особо, ну не успели и ладно, потом уберете. Помню лежали в больнице с дочкой, и вышли как-то гулять с соседями по палате, тоже мама с дочкой, так она говорит: "Мы хоть погуляем тут, а то дома не гуляем почти". На мое удивленное "почему?" ответила: "Я пока дома все уберу - уже и вечер, гулять поздно, а оставить бардак дома и идти на улицу- не могу."
поделишся что вышло)
"Зачем планировать очевидное?
Из-за того, что многие из нас до декрета работали вне дома, наше домашнее время не кажется нам чем-то значительным, а все дела и заботы и так очевидны – чего их планировать?! Плюсов у такого взгляда на жизнь нет никаких, а вот минусов очень даже много:
Мы успеваем сделать за день только самые срочные дела (тушим пожары, которые нельзя не потушить) – кормим ребенка (забывая иногда покормить себя), готовим еду, стираем, убираем там, где уже «пола не видно», выходим на прогулку, в минуты детского сна зависаем в Интернете.
Важные дела, которые не «вопиют к нам», остаются практически полностью не выполненными – время для себя, общение с мужем, домашние дела, которые не нужно делать ежедневно, но хочется или необходимо все-таки когда-нибудь сделать.
Обстоятельства контролируют нас, а не мы их.
Нам кажется, что мы ничего не успеваем, так как не видим наглядно, что делаем за день.
Мы действительно многое не успеваем, так как долго думаем над тем, что же делать дальше.
Часть дел мы забываем, так как удержать все в голове невозможно.
Не можем установить необходимые возрастные границы для ребенка, так как распорядок дня у нас самих не налажен и мы знаем это (что ж тогда требовать от детей, если мы сами не управляем своим днем?)."
Буду изучать!