Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану...
Читать далее»
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает
! Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей...
Читать далее»
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька...
Читать далее»
Очень харизматичная учительница, очень смешной урок, очень актуальные слова, правда, тематика весьма... кхм.. неоднозначная... Так что если вы истинная леди, лучше не смотрите этот видео ролик.
Ушла подруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть….
Я ванну драил до седьмого пота,
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, она домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз...
Читать далее»
~Как твоей жене удалось так быстро похудеть?
~У неё сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Объявление:Ищу очень активную женщину! Коротко о себе:огород - 15 гектаров
~Мой папа говорит, что всегда приятнее давать, чем получать.
~Он у тебя, наверное, священник?
~Нет, боксер.
~Девушка, дайте ваш телефончик
~Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда...
Читать далее»
Почти во всех этих анекдотах соль заключается в игре слов. Я выделила жирным слова, на которые надо обратить внимание - догадаетесь, в чем соль? ))
Q. What season is it when you are on a trampoline?
A. Spring-time!
Q. When do monkeys fall from the sky?
A. During Ape-ril showers!
Q. Can February March?
A. No, but April May!
Q. What flowers grow on faces?
A. Tulips !
Q. Why is the letter A like a flower?
A. A bee comes after it!
Q: Why is everyone so tired on April 1...
Читать далее»
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
***
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
***
Сидят две бабушки на скамейке. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?
***
К вечеру синоптики обещают потемнение...
***
Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле...
Читать далее»
-Какая-то тварь ушила за зиму весь мой гардероб. Ни одной вещи не пропустила!
***
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
***
-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я Вам больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!. » вы от него не услышите.
***...
Читать далее»
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.
1 день назад