Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика.
Соответственно, в семье трое мужчин (муж и два старших сына) обсуждают подробности.
Отец:
— Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож — пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
Не вижу ничего удивительного, по статистике каждый третий рождающийся на Земле — китаец.
Есть такая поговорка «когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
Темной-темной ночью все съеденные днём печеньки превращаются в ЖИВОТ!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал: «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает…
Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру…
Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи)
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
Выслушав меня… мой психоаналитик записался к своему…
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой!!!
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
В нашей семье память есть только у компьютера...
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
-
Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Грабли - это наш российский бумеранг
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google...и не знал YouTube.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение -- отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Кровать -- это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Кто ищет, тот всегда займет!
Деньги - это такая грязь, но такая, блин...лечебная.*
Что надо говорить, когда получаешь зарплату? *
- Здравствуй, моя маленькая! *
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним. *
Сила есть - ума не надо>> - до трех лет общего режима,*
Насильно мил не будешь>> - от семи до пятнадцати, *
Не пойман - не вор>> - депутатская неприкосновеннось. *
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.*
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!! *
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.*
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.*
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает. *
- А я свою кобру Томагавк называю. *
- Она у тебя, чё - из индейцев? *
Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака! *
Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.*
Хирург все умеет, но ничего не знает... *
Терапевт все знает, но ничего не умеет... *
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!! *
Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем... *
Бабушка про SKYPE: <<Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!>> *
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое мужчин (муж и два старших сына) обсуждают подробности. Отец: — Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож — пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие. Старший сын (13 лет, ученик математической школы):...
Читать полностью
И забрала в
не министров...