Для настроения

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

---------------
Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"

---------------.


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


--------------


Эволюция отношения мужа к жене:


Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

-------------


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.



---------------


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

---------

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
---------------

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

---------------

На приеме у семейного врача:


Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете
там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
---------------
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
---------------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
---------------

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар — испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго…" Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, …." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах. ----
---------------
Иерусалим. Университет. Физмат. В аудитории 75% - выходцы из стран бывшего СССР. Лектор - старичок, выходец из Франции объявляет: "Сегодня у нас тема - десятичные уравнения (на иврите - пизур децимали). Для удобства я буду пользоваться термином, образованным сокращением из первых трёх букв обоих слов. Итак, ПИЗур ДЕЦимали, сокращённо...!"
15 минут аудитория умирает от смеха и в эти минуты рождается новая кликуха препода!
---------------
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.

--------

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


---------------

Прочитала в одном из постов, как переводятся имена на японский.наших не нашла-забила в Гугль и включила звук...- вместе посмеялись