Субботне-вечернее

Вернулась с прогулки-мужечка взялся за меня серьёзно-надо, говорит, гулять! А кто же спорит, любимый? Надо-значит надо!
Погуляли..
Нарыла в инете новый рецепт-Салат диетический из киноа

Киноа – это зерновая культура, но не злак, имеющая очень древнее происхождение. Киноа содержит белка больше, чем другие зерновые культуры, все жизненно важные аминокислоты, клетчатку, минералы и витамины группы B, фосфор, железо, кальций и цинк, в нем низкое содержание жиров и углеводов, совсем нет клейковины. Генеральная ассамблея ООН объявила 2013 год международным годом киноа. Предлагаем вам рецепт очень вкусного диетического салата из киноа

Ингредиенты:


Киноа – 200 грамм
Огурцы – 3 штуки
Морковь – 1-2 штуки
Перец болгарский – 2-3 штуки (желательно разноцветный)
Перец жгучий – 1 штука
Лук зеленый – 3-4 штуки
Зелень петрушки – пучок
Мята – 10 листиков
Орехи – 50 грамм
Масло оливковое или другое растительное – 40 миллилитров
Соль – 5 чайные ложки
Сок из одного лимона


Насыпаем в кастрюлю или в сковороду с толстым дном 200 граммов киноа, зажигаем огонь и хорошо прогреваем киноа. Добавляем 0.5 чайной ложки соли и 400 миллилитров кипящей воды, перемешиваем, накрываем крышкой, делаем очень маленький огонь, варим до готовности, приблизительно 20 минут, не открывая крышку. Через 20 минут выключаем и даем остыть.

Нарезаем мелкими кубиками и складываем в миску 3 огурца, 1-2 моркови, 2-3 разноцветных болгарских перца, один острый перчик (если вы хотите, чтобы салат был более острым, то перец надо нарезать вместе с семенами).

Нарезаем и добавляем в салат 3-4 зеленые луковицы, 10 листиков мяты, пучок петрушки и 50 граммов поджаренных орехов.

Добавляем к овощам киноа и перемешиваем.

Подготовим заправку для салата. В миску выдавливаем сок одного лимона, добавляем 1 чайную ложку соли, перемешиваем, добавляем 40 миллилитров оливкового или любого другого растительного масла, перемешиваем.

Заливаем салат заправкой, перемешиваем и подаем к столу. Подаем салат из киноа как холодную закуску или как гарнир к мясу или к рыбе
содрано вот отсюда-http://www.videoculinary.ru/%D1%81%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8B/286655-salat-kinoa.html

я пробовала киноа варить как кашу-ничего так..ничего особенного, но полезно вообще-то...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++







Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова был как раньше — сильным, словно бык?
— Конечно могу, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.


Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

***

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

***

— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава богу! Вот этого вам категорически нельзя!


Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать, доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. «Где справедливость?», — спрашивают соседи.

***

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!