Для настроения...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!> - Сожалею, сэр, но мух больше нет

> Аптекарь обучает практиканта: А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

> Бог - Адаmy: Тебе что, ребра жалко? Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

> Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни...". В общем, глупая, нелепая смерть...

> Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

> Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

> Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...


> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

> СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёжe

> Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

> Милая, нам нужно серьёзно поговорить. Наконец-то ты повзрослел! Давай. Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь

> Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..> -Пристальнo

> Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
> Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

> Жена:- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж: Я как лев! Жена: Лев защищает семейство! Муж: Ок! Давай
поставим диван поближе к двери!

> Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

> Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

> Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

> Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
> Очень
скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а
девочки
> мальчиками...
> Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже
трахался,
> пойдут играть в футбол?
>
>
> Яочень вежливый человек... и даже когда посылаю человека на х...,
> то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он
добрался.
>
>
> - Как бы откосить от армии?
> - Замутить с дочкой
нашего военкома.
> - Да у него парнишка.
> - Ну если ты такой разборчивый,
то иди в армию.
>
> Украинские вегетарианцы... доказали что сало -
это растение.
>
> На скользком крыльце количество культурных людей резко
сокращается.
>
> Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить,
> для чего придуман свет в холодильнике.
>
> Чтобы победить на
перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.
>
> Я убедился - у
нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
>
> - Абрам! Кто придумал
8-е Марта?
> - Я знаю? Клара Цеткин!
> - А зачем?
> - Я знаю? Наверное
цветами торговала!
>
> В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую
премию мира.
> То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию
мира имени
> человека, придумавшего динамит... Миру мир