Хочу предложить Вам руку и сердце... Я вообще хирург, у меня этого добра хватает.

Коты, похоже, живут по принципу: "спать надоело жрать", переставляя запятую в разные места.

Аппетит во время еды может прийти не один, а вместе с обжорством.

- Девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое! - Хм... Альфонс, что ли? - Да нет, пломбир.






Все люди - братья, однозначно, жаль только, что не все - по pазyмy...

Если трудно понять, чего не хватает тебе в жизни – спроси у друзей об их успехах, сразу много чего захочется.

Хорошо, однако, мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят

1 сентября учительница плакала, проверяя детские сочинения: теперь она знала, как правильно проводить лето, но годы уже не позволяли...







- Девушка, как Вас зовут? - Инна. - Это полное имя? - Нет, блин, полное - Иннокентий!

Садист - это мазохист, который возлюбил ближнего своего, как себя самого.

Интересно, а акула в курсе, что у неё там плавник торчит и она этим палится?

Жена поехала к мужу в Сибирь, чтобы испортить всю его каторгу...

У Гарри Поттера на лбу есть шрам, который в виде молнии - это потому, что в детстве его сбило Опелем.






Счастье в материальном мире – это когда предыдущий писец уже прошел, а следующий пока ещё не начался.

Каждый котэ по умолчанию считает, что рыба на ковре в коридоре гораздо вкуснее, чем если в миске на кухне.

Абонент находится на зоне, поэтому временно недоступен. Попробуйте перезвонить лет через пять…

Вчера познакомился с молодой работницей "Билайн", такая милая и симпатичная. Но когда поехали с ней за город, и оказалось, что она там не берёт.






Современный смартфон современного молодого человека всегда подключен к двум вещам - розетке и интернету.

Из рекламы телевизионной антенны: "У вашего соседа уже стоит. А у вас?"

Жаль мне работников наших дорожных служб - секреты строительства дорог они унесут с собой в ад.

Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть. Твой живот.







Молодая мама, забирая дочку от дантиста, говорит:
- Машенька, что надо дяденьке сказать?
Машенька, глотая слёзы:
- Козел!

Мальчик своей игрой на скрипке 5 часов доставал соседей, а врач доставал скрипку из его попы всего 5 минут. Вопрос: где справедливость?

- Доктор... у меня это... запор.
- И что теперь? У меня тоже не мерседес!

Ссора без секса - нервы на ветер!

Мужики, точно вам говорю: Лучше иметь зеркальный фотоаппарат, чем зеркальную болезнь!

Хочу предложить Вам руку и сердце... Я вообще хирург, у меня этого добра хватает.




Чтобы перед вами не вставал выбор, не нужно перед ним останавливаться.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать... © Твой диплом

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!

Женщины! Поцелуй мужа станет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Ничто так не снимет с утра сонливость, как чашечка ароматного, крепкого, горячего, сладкого кофе, выплеснутая на живот.

Ветер в голове, как ни крути, никогда не бывает попутным.

Мало начать жизнь с чистого листа, нужно еще и почерк изменить.






Женщины, поступайте с людьми так, как вы хотите, чтобы и они поступали с вами. Короче, дарите мужьям колготки!

Умное лицо еще не является признаком разума. И все глупости на земле совершаются именно с таким выражением лица.

Статистика говорит, что мальчики, которые после 8 класса смешивают пиво с водкой, уже после 10-го — смешивают песок с цементом.

Бог нам каждый день посылает возможность изменить свою жизнь к лучшему. Но каждый день мы притворяемся, что не замечаем этой возможности.