Как помочь душе, которая болит?

Добрый вечер, девочки!
В преддверии доброго, нежного и такого любимого многими нами праздника я напишу совсем невеселый пост.
Знаю, что первый абзац всегда виден в ленте. Поэтому тем, кто не хочет омрачаться и поддаваться моему настроению, я не рекомендую читать эту запись. Честно. Потому что, девочки, я в шоке. И, наверное, впервые в жизни я не нашла, что ответить человеку. И поэтому меня гложет совесть.
Дело в том, что у меня есть приятельница. Когда то мы вместе работали. Женщина-живчик, искорка, шалунья... Интересная, образованная, внешними данными не обделенная. Воспитывает дочь 15-летнюю. Живет много лет сама, то есть: мужчины то есть, то нет. Дважды была в браке (официально) и один раз гражданский брак. Сейчас есть мужчина приходящий, судя по всему - намечаются серьезные отношения.
И вот сегодня я с ней случайно встретилась. Обрадовалась старой приятельнице, обратила внимание на ее немного странное поведение. Зашли в тихое кафе. И разговор начался...
Ей, видимо, нужно было высказаться... Я впервые увидела ее слезы.

Столько боли в ее словах... Я попробую передать ее монолог:
"Ты знаешь, как мне сейчас? я отвечу, только выслушай меня, я тебя очень прошу.
Мне плохо. Мне настолько плохо на душе, что я испытываю физическую боль. Нет, меня никто не предал, не обидел в том смысле, как это все понимают. Но только мне больно. Слезы приносят облегчение. Но плачу я крайне редко. Поэтому больно. Хочешь, я тебе скажу, кто я? Я то, что остается в судне после аборта... Да, это я. И так я живу уже 38 лет. Я всегда всеми брошена. И даже тогда, когда со мной кто-то рядом, я уже заранее брошена. А я улыбаюсь. Я часто благодарю Бога за то, что живу. А еще я ругаюсь с Богом...иногда матом. Я как половая тряпка, которая нужна только для определенной цели. Ты думаешь, я нужна дочери??? Не более, чем другие родители нужны другим детям.

Я - выкидыш, заморыш. Я устала хвататься за жизнь. Зачем?
Я жить так часто не хочу. И не жить не могу. Болею - спасаю себя, жизнь бьет - улыбаюсь...

А знаешь, что я сегодня подумала??? Если меня не станет, в этом будет только польза: ребенок будет пособие получать, учиться сможет там, где захочет. Представь, какой абсурд??? Дочь-то меня любит, а я о чем думаю?
Я думаю о том, что никогда никому не было до меня дела... И это правда. Отчаяние. Почему я никогда не чувствовала себя безмерно нужной???

Почему мне приходится заглядывать в глаза мнимому счастью и думать: надолго ли?
И почему не так все в моей жизни? Тружусь много лет, не лентяйка, не нытик (ты видела меня унывающую???а знаешь, почему?)
Почему со мной именно так?

Вот что я должна еще сделать, чтобы мне стало хорошо?
Мне жаль себя, мне жаль, что я такая... Я поняла, что я то самое ничто, которое лежит в судне после аборта...
Знаешь, это пройдет. Может быть завтра, а может, сегодня... Я же сильная женщина! Я же должна!...хотя никому я ничего не должна...и никакая я не сильная. Слезы лить или не лить - вряд ли это показатель силы... Только жить ТАК не хочу. А по-другому - НЕ МОГУ."


Девочки, я может, слишком поэтично все описала. Просто эта женщина сама по себе такая - "мечта поэта" и разговаривает она всегда красиво, а я постаралась передать ее рассказ максимально близко.

А сидела, тупо молчала, так меня это зацепило... А она извинилась, дотронулась до моей руки и резко ушла.
Я ее НЕ ОСТАНОВИЛА! я её ничего не ответила не потому, что нечего было сказать, а потому что опешила. Я не ожидала от нее такого...
Как быть? Что мне делать? и мне кажется, что-то плохое случится - я видела отчаяние в глазах.
Звонила ей на работу - сказали, что взяла отпуск. Сегодня.
Какие слова нужны ей? и нужны ли они?
Ведь не просто так ее "прорвало".
Дайте добрый совет.
И извините за сумбур - я волнуюсь.