Пятничные анекдоты, военно-полевые..

Только в России на вопрос "что сейчас делаешь?" можно получить ответ:"Да ничего не делаю. На работе я".

* * * * *

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

* * * * *

Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.

* * * * *

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут рассуждать.
2. Чё говорить, если ничего не понятно.


* * * * *

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

* * * * *

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.



* * * * *

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

* * * * *

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

* * * * *

Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!



* * * * *

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

* * * * *

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

* * * * *

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

* * * * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

* * * * *

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

* * * * *

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!

* * * * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * * * *

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

* * * * *

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!



* * * * *

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

* * * * *

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

* * * * *

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

* * * * *

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

* * * * *

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.