Пятничные анекдоты, сантавалентинские...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

* * * * *
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

* * * * *
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

* * * * *
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

* * * * *
Американцы кладут подарки в носки. а в Росси носки - уже подарок.



* * * * *
Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом еще одну... еще... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

* * * * *
В отечественных автомобилях роль подушки безопасности выполняют три иконки на торпеде.

* * * * *
Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике автоматически становится Древнегреческим

* * * * *
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!



* * * * *
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

* * * * *
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

* * * * *
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

* * * * *
В кабину вагоновожатого метро врывается вооружённый человек в маске.
- Гони в Турцию!
-??? это же метро!
- Плевать, убью!
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Стамбул...

* * * * *
Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

* * * * *
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

* * * * *
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!




* * * * *
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

* * * * *
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".